- Неужели, Он не чувствует, как мне плохо, как Он мне нужен?
Я снова падала и когда, наконец, почувствовав руки, попросила:
- Помоги мне его найти.
Утром стало значительно легче. На полу, рядом с кроватью, валялась ручка и коробочка из-под лекарств. На ней был адрес Неждановой, 32. Почерк был мой. Я ничего не понимала, но уже ничему не удивлялась, просто приняла это, как должное.
Впервые в Новом году, я вышла из дома, на календаре - Рождество. Несмотря на долгий перерыв, машина завелась с первой попытки и покатила по адресу на коробочке. Это был областной онкологический центр. Я даже не стала выходить из машины. Через неделю я опять во сне записала этот же адрес. Что делать с этой информацией я не понимала, но и игнорировать ее не могла.
Вот уже минут тридцать я стояла на крыльце онкоцентра, не решаясь ни зайти внутрь, ни уйти вовсе, и смотрела на входную дверь. Дверь открылась, и вышел ОН. Мы обнялись, но он тут же отстранился:
- Вика, прости, я виноват, но у меня есть оправдание, я, тяжело болен, мне осталось два – три месяца. Люблю тебя, не хотел расстраивать, думал, так будет лучше.
Как же я ждала нашей встречи, как много хотела сказать, спросить, сколько боли в родных глазах, в это невозможно поверить. Ком в горле, я потеряла дар речи, абсолютно не понимала, что можно сказать в данном случае.
К нам уже спешила женщина, по-видимому, жена. Мелкая, с темными, как у меня, волосами и похожей короткой стрижкой. Совсем некстати, я вспомнила, что он всегда не любил блондинок.
- Здравствуйте, извините, мы спешим.
Сказала предположительно жена, по-хозяйски взяла его под руку и они пошли.
Прямая спина, в длинном черном пальто, самого дорогого на свете человека удалялась, скорее всего, навсегда и ничего нельзя было поделать. Слезы катились ручьем, но проходящие мимо люди не удивлялись и не сочувствовали, здесь у каждого свои слезы.
Больше часа просидела я в машине, не решаясь тронуться. Молодой, красивый, спортивный, самый лучший. Почему ОН? Мысли путались. Я начинала завидовать жене, за то, что она до конца будет с ним, хотя чему тут завидовать…. Жалела себя, мне казалось, что им все равно лучше, они рядом, они могут до последнего держаться за руки. А что делать мне? Думала, похож ли на него сын, если он студент, то ему где-то в районе двадцати. Почему-то вспомнила фильм «Осенний марафон», где мои симпатии всегда были на стороне Бузыкина. Я, вообще, считаю, что в классическом треугольнике самым пострадавшим является тот, кто является яблоком раздора. Он виноват перед двумя другими по определению. Ну, что ж, в нашем треугольнике лишней оказалась я. Это его выбор, хотя какой уж тут выбор… Я не имею права его искать, пытаться встретиться. Но, как же теперь жить?
Под елкой лежал, засыпанный хвоей, новогодний подарок, который теперь уже никогда не попадет в руки тому, кому предназначался. Я разобрала и выбросила елку, которой так и не удалось никого порадовать. Последний год тысячелетия начинался катастрофически безрадостно.
В коробочке был мобильник Motorola Star Tac – телефон-раскладушка. Как же хотелось удивить, обрадовать и немножко «отомстить» за дорогущие сережки. Мобильники еще были редкостью. Услышав звонок, где-то в общественном месте народ вертел головами, отыскивая счастливчика. В нашем офисе он был только у директора. Лично у меня не было никакой потребности в данном атрибуте благополучия. Я никогда не любила повышенного внимания окружающих, особенно, если оно было обусловлено внешней мишурой. Вещи я обычно покупала добротные, качественные, но они никогда не были вызывающими или яркими, желательно чтобы, того, что они новые, заметить могли совсем немногие. Люди и их одежда ассоциируют у меня с подарками. Берешь красивую упаковку, разворачиваешь, а там такая дребедень, что и выбросить неудобно и деть некуда. К подаркам, которые покупала, я всегда относилась со всей ответственностью, а вот пункты красивой упаковки обходила стороной. Хорошо «упакованные» люди меня так же сразу настораживали и чаще всего не зря. Самым большим исключением из этого правила был он, мой дорогой, любимый и, теперь уже, такой недоступный, Вик.
От этой мысли меня, как будто, пронзило током – «был». Я начала оправдываться перед самой собой – это не в том смысле. Но тут, еще с большим ужасом, подумала, что скоро это будет во всех смыслах. К сожалению, мне уже приходилось терять близкого человека, отец так же умер от рака, силы утекали из него, как песок из песочных часов. Голова просто раскалывалась, не помогали никакие таблетки.