Поскольку наши новые друзья смогут иметь официальное место работы с нормальной оплатой, то автоматически снимается проблема работ для прикрытия. Для Саши, и особенно, Сереги это актуально. Ребята этому обстоятельству очень обрадовались. В советской стране не иметь официального места работы считалось преступлением и наказывалось по статье "тунеядство". Как человек на самом деле работает, государство мало колыхало. В реальной истории Саша даже покинул группу в этом году, уйдя в Тульскую филармонию чтобы обрести официальный статус.
По моему предложению обсудили проблему жилья. Она раньше, или позже напомнила бы о себе. Творческим личностям вредно тратить много времени и нервы на всякие электрички. Дядя был не против предоставления места в доме отдыха во временное пользование. В дальнейшем я полагал, что музыкантов разберут по семьям гостеприимных местных пацанов.
Немного напрягло машинистов, что над ними появятся начальники. А представление им меня в качестве худрука повергло в шок и трепет. Увидев эти напрягшиеся рожи, предложил назначить на эту должность Макаревича. Творческие личности очень обидчивы. Не стоило с самого начала плодить напряги, а на мне и так очень много дел.
Мы с Шумиловым решили дать новоприбывшим музыкантам время на переваривание вкуренной информации, но только до завтрашнего дня. Инструменты силами подошедших участников виа перекочевали в актовый зал к нашим. Гитары и ударник у машинистов были достойные, а вот усилок - явный отстой. Как они на нем чего-то работали? Репетицию для своих отменили. Уже третий день простоя для местного виа получался. Дядя повел машинистов на ужин в ресторан, чтобы им лучше думалось над предложениями. Я, пообещав присоединиться к ним попозже, направился к паркуристам.
В отличие от просторских, рощинские паркуристы не пылали желанием размножаться, в смысле, расти численно. Как начали заниматься числом в десять котозлобных харь, так и продолжали ту же линию. Атмосфера здесь тоже отличалась. Парни застряли на начальных этапах, овладевая падениями, растяжками и физикой. Мой брейк танец и пластинка Крафтверка помогли немного повысить тонус занятий. Перед началом исполнения сгонял за Дибич в ее обиталище. Пацаны с удовлетворением восприняли информацию, что часть занятий у них будет вести эта интересная по-своему женщина.
Торопливо попрощался со злобными котами и хореографом, повесив дальнейшее ведение занятий на Медика. Полчаса угрохал на них. Как бы не пролететь мимо ужина.
Как известно, творческие желудки не страдают деликатностью в атмосфере ресторанных явств. Наши новые друзья скорее всего уже догрызают последние котлетки. Мысли подобные вынудили мои икроножные мышцы включиться на полную мощность. Я даже не заметил, как оказался у входа в ресторан. В стеклянном холле в месте для курения на кожаном диване в позе "нога на ногу", или по-пацански выражаясь "задрав копыта" сидела в одиночестве будущая королева эстрады Алла и смотрела весьма иронично.
Вопрос ее был задан в полном соответствии с взглядом:
- Куда ты так мчишься северным оленем, молодой человек?
- Бегу, задевая рогами облака, чтобы пожрать ужин, пока враги до него не добрались.
- Разве у тебя в таком юном возрасте уже завелись враги?
На ее лице образовалась маска величайшего недоумения.
- Увы! Сам удивляюсь. Откуда только наползают, - сокрушенно всплеснул я лапами.
Глаза певицы искрились смехом. Видно было, что ей интересно общаться со мной, но и мои переминающие ноги тоже были заметны.
- Подойдешь потом к нашему столику? Сейчас, я вижу, ты очень торопишься.
Я согласительно кивнул и устремился к знакомым патлам в глубине зала. Дядя с гостями даже не добрались до экватора, потому что на столе было много чего. Угадывался интерес музыкантов к пивной теме. Стол был загроможден пивными закусками типа рыб копченых, ребрышек свиных, сыров нарезанных. И венчала эту гастрономическую композицию группа бутылочек голландского пива Хейнекен, сопровождаемая знаменитыми пивными кружками. Решил немного схохмить, сказав:
- Будто не в приличный ресторан попал, а в зачуханную пивнушку!
- А, вот еще одна морда на наше крутое пивко пикирует! - деланно огорчился хитроглазый Кутиков, - Срочно давай роняй свой трезвый зад, а то ничего не останется.
Я решил сначала что-нибудь содержательное кинуть в пищевод, а уж потом присоединился к основной тематике. Удовлетворился жареной курочкой с картошкой и салатом с грибами.
Стороны соблюдали уговор не касаться деловых тем. Развлекались анекдотами, причем Шумилов музыкантам фору давал. Парни ржали за столом одичавшими лошадями. Я тоже влез со своим анекдотом: