В перерыве тренер не выдержал и сказал мне:
— Не понимаю, что ты делаешь в моей команде.
— Проблем нет! Я свалю, вы только скажите, — искренне сообщаю офигевшему мужику.
Он то думал, что я перепугаюсь и буду за ним на коленях бегать. Уставал я сильнее, чем на прошлых матчах, потому что приходилось напрягаться за всю свою неуклюжую пятерку. В следующие пятнадцать минут нас тренер зловредно не выпускал. Можайские фанаты бесновались, как ненормальные, но наши победили со счетом пять — три. Фролов опять отличился забитой шайбой. Мой крестник стал героем сегодняшнего матча. Наверное, я ему форму намагнитил собой. В любом случае я выполнил программу-максимум: не запалился перед Лешим и подстраховал команду от возможного поражения. Если бы наши сыграли совсем плохо, то мне бы пришлось проявиться.
После игры возникло сразу несколько проблем. Понятно, что принять душ нам не предложили и пришлось ехать домой потными и вонючими. Но это еще полбеды. Принимающая сторона наплевала на нашу безопасность. После игры собралась приличных размеров толпа фанатов, которая вознамерилась разобраться с приезжими хоккеистами. Нам пришлось запереться в сарае и выжидать дальнейшего развития событий. Оставшиеся снаружи незамеченными наши болельщики вызвали милицию, которая и вызволила нас из плена.
Злым собаком, не прощаясь ни с кем, забрался в сашин жигуленок. Жека тоже в дурном настроении уехал со всеми на автобусе дома отдыха. Пришлось долго ожидать Вовку и Славу. Я грешным делом подумал, что они решили тут остаться, или добираться до дома другим способом. Оказалось, что оба ходили за горючим. Притащили портвейн три семерки и кусок колбасы. Леший объяснил алкоголь необходимостью снять нервное напряжение, а тощий пионер готов всегда и везде растлиться, только дай повод. Леший оказался нормальным парнем и не тыкал в нас с Медиком малолетством. Пока ехали по ровной Можайке, прикладывались по очереди к бутылочке и к куску колбасы. Не знаю, как Чика, но я уже давно не пробовал столько крепкого вина. Поэтому нас развело на хи-хи и всякий глупый треп. Не нашел ничего лучшего, как рассказывать комсомольскому активисту анекдоты про Брежнева. Ну и про Вовочку. А то тут некоторые слишком активно ржут и на себя не смотрят.
«Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.»
Озвучиваю анекдот с характерными брежневскими интонациями. Оба зависли, а водитель Саша начал ржать первым. Потом до этих алкашей дошло, почему ночью. Леший похрюкал и начал выспрашивать, от кого я этот анекдот услышал. Ответил, что не помню, а если бы помнил, то забыл бы. Славка мне серьезным тоном, показывая на Сашу, стал внушать, что в малознакомой компании такое не стоит говорить. С глупой улыбкой сообщаю, что мне по малолетству ничего не будет, и что когда стану генеральным секретарем, то не буду запрещать анекдоты про себя. Вовка осовело покивав головой, подтвердил, что он тоже не будет. Шофер Саша весь изоржался, а Леший, обозвав нас придурками, потребовал продолжения анекдотов.
«Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем».
— Мда-а, попадешь с тобой в историю, — пробурчал Леший.
— Ну, так дальше рассказывать? — спрашиваю, глядя на комсорга и замечаю положительный кивок.
Медик уже отключился, сопя на моем плече, когда мы приехали в Родные Просторы. Вроде бы пил не так много, а из его рта неслось такое амбре, что вести домой не имело смысла. Показывая на друга, попросил Лешего прикрыть его как-нибудь перед отцом, наврав по телефону про всякие комсомольские поручения. Саша любезно развез каждого по подъездам. Мы с Вовкой вылезли у моего. Я поблагодарил шофера и стал уламывать зайти на чашку чая, но он отказался, ссылаясь на позднее время.
Затащил вконец сомлевшего Вовку в свою квартиру и уложил в свою постель, а сам разделся и полез обмываться в ванну. День пролетел и никаких страшных событий о которых предупреждал ангел, я не заметил. Перестраховщик, млин.
Четверговым утром я проснулся в удобное для зарядки время. Заставил и Вовку тоже принять участие. Он, кряхтя и скуля, выполз из постельки и пристроился со мной. После часовой спортивной программы, мы вместе обмылись под душем. Там я услышал от друга новость, от которой чуть не выпал из ванны. Оказывается, ночью я его разбудил и стал убеждать, что во мне сидит дьявол. Вовка тогда сильно перепугался и чуть домой не убежал. Глядя на мои хлопающие в недоумении глаза, он снова начал беспокоиться. Продолжая потихоньку офигевать, попросил пацана никому о случившемся не говорить.
До первого урока оставалось немного достаточно времени, чтобы пойти к Вовке домой и бросить там чего-нибудь в клювик. Ему все равно нужно поменять учебники и тетради в портфеле. Дома у него была только мама. Она без разговоров велела помыть руки и садиться к столу. Вдруг она наклонилась и обнюхала нас.
— Будто вином пахнет, — растерянно сообщила она.
— Тетя Ира, это комсорг школы ехал с нами в жигуленке, пил портвейн неосторожно и забрызгал нам одежду, — высказываю первую, пришедшую в голову отмазку для друга.
— Ну, ладно, — неуверенно согласилась женщина, — А как же в школу пойдете с запахом?
— Так ведь выветрилось за ночь. Вблизи не чувствуется, — успокаивающе улыбаюсь заботливой женщине с полным ртом макарон.
— Я же домашку по геометрии и алгебре не сделал! — вдруг вспомнил в панике Медик.
— Сейчас заправимся и порешаем, — успокоил его.
Диктую ему решения, все делаем быстро, но все равно опаздываем на геометрию. Елена Ивановна ничего не сказала, только отпустила нетерпеливый жест. Мы деликатно проскользнули мимо нее и сели на свои места. На втором уроке алгебры я заметным шепотом неудачно посетовал, что в моем возрасте корни надо из женщин извлекать, за что был выгнан из класса. Весьма кстати для визита к директору насчет своего вопроса.
— Николай Николаевич пришел? — загружаю свои кости в приемную к Варе.
— По какому вопросу к нему? — включает стерву секретарь.
— По очень личному, — отвечаю.
— В понедельник, с трех до пяти, — поджав губы и не глядя, проговаривает девушка.
— А может быть, сейчас можно? — говорю и играю обаятельной мордой осла, когда он упрашивает своего приятеля Шрека в мультике о всяком бяком.
— Чекалин. Я ясно высказалась? — взвилась Варвара.
— Ладно-ладно, ухожу. Уже в пути.
На уроке английского должны были представить нового учителя. Я задумал коварное хулиганство, чтобы попасть к директору. Увы, не срослось! Завуч привела симпатичную девушку, очень похожую на ту, которую я вырвал из рук панковских бармалеев. Медик мне радостно в бок локтями сует, а я судорожно наклоняю голову.
— Вот ваш новый учитель языка, Юлия Максимовна. Прошу показать себя с самой лучшей стороны, — говорит завуч и делает в нашу сторону строгое лицо.
Да, вариант с пердежом отпадает, как и любые другие. Придется портить отношения с историком. Девушка придумала знакомиться с каждым школяром. Названный ею должен вставать из-за парты и отозваться. Когда дошла очередь до меня, то она как-то растерянно произнесла:
— Вы?
Я отмолчался. Практически весь урок прошел в знакомствах. После, она попросила меня задержаться.
— Тебя ведь Пашей зовут. Так вот…, огромное спасибо тебе. Я даже не знаю, как тебя отблагодарить.
Что же ты такая красивая! Мне осталось только убиться об стену. Прав был ангел с пятнами неприятностей. Явилась на мою грешную голову. Вслух говорю дурость несусветную охрипшим голосом:
— Так мама воспитала, партия и правительство… Расплата принимается жидкой валютой.