Каудильо и начальник первого отдела алчно сожрали парадный обед с прологом и эпилогом, тарелки дочиста вылизали, облили шампанским и переебли большую часть проституток и легли под балдахин отдохнуть, а проституткам велели им песенки петь и пятки чесать. И незаметно заснули.
Проснулся Алоизыч ни свет ни заря от оглушительного крика:
- Вставайте, каудильо! Вас ждут великие дела!
Алоизыч ноги с кровати свесил, хлебало разинул, и ничего понять не может.
- Это я теперь тебя всегда так буду будить! - объясняет Мустанг Купертино Алоизычу. - потому что ты будущий диктатор Бескрайней и Посконной. Давай обсудим твой план прихода к власти. Самый лучший план - это если мы сейчас купим в Музее революции автомобиль Чайка, на котором бровеносный император парады принимал. Сейчас я позвоню прямо в музей по интернету и заказ сделаю, и к утру нам её сюда прямо под двери подгонят. И поедем мы с тобой в столицу по дороге вымощенной жёлтым кирпичом.
- Не люблю я Мюзгву, Гаргантюэль Монфоконыч. - вздохнул будущий диктатор Бескрайней и Посконной.
- А кто тебе сказал, что мы поедем в Мюзгву?
- А куда? В Пидербург что ли?
- И не в Пидербург. В Чулябинск!
- Так Чулябинск ни разу не столица, и никогда не был.
- Не был? Будет! - отвечает Мустанг Купертино. - Как только мы туда приедем.
- А почему именно Чулябинск?
- Потому что в Чулябинске есть озеро Чубаркуль, а на дне озера лежит Тунгусский метеорит.
- И что?
- Я этот метеорит со дна озера достану, положу его на лобное место, и ты ударишь по нему большой противотанковой кувалдой, которую я тебе подарил.
- Ну допустим. А дальше что?
- А дальше кусочки этого метеорита разлетятся по всей Бескрайней и Посконной и попадут каждому жителю в глаз, а оттуда в самое сердце. Ты обещаешь быть им родной матерью, и тогда все плюшки - твои!
- Какие плюшки?
- Да любые! Какие захочешь. Теперь слушай внимательно. Мы будем ехать на бровеносной Чайке по дороге вымощенной жёлтым кирпичом, а народ будет стоять по краю дороги, бросать нам на капот подснежники и гладиолусы и возглашать триумвиратное приветствие.
- А что это за приветствие такое?
- Приветствие очень простое. Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!
- А почему триумвиратное?
- А потому что ты скоро станешь в стране первым лицом - каудильо. На тебе будет держаться вся Бескрайняя и Посконная. А я буду вторым лицом - начальником первого отдела. На мне - имперская канцелярия и Аненербе. Но для триумвирата нам нужно ещё и третье лицо - министр обороны. На нём будет вермахт, люфтваффе и кригсмарин.
- А как же Эсэс?
- Не надо нам никакого Эсэс. От него одни проблемы.
- А кто у нас третьим будет?
- Третьим будет генерал Суворикин.
- Так он же Альпы от Карпат не отличает!
- Фигня! Всё он отличает.
- А за что же он тогда в тюрьме сидит?
- Да за то что и все... Покрал что-то от бедности. Мелочь какую-то. То ли патроны, то ли погоны. Продал налево, продал направо - и в тюрьму... Сам знаешь как это бывает.
- А если он ворует как все остальные генералы, то чем он лучше их?
- Да ничем он не лучше, зато удобнее, потому что он понимает что в Бескрайней и Посконной главное.
- А что в Бескрайней и Посконной главное?
- В Бескрайней и Посконной всё главное! Но самое главное - это необъятный простор, сусальное золото и говнище. Вот ты сказал, что генерал Суворикин Альпы от Карпат не отличает. А ты подумал, почему?
- Ну и почему?
- Да потому что когда главное в стране - это необъятный простор, то все считают, что любая территория на Земле - наша. А если не наша, то должна быть наша, и скоро ей будет. Поэтому генералу Суворикину всё равно где омыть солдатские сапоги - в Альпах, в Карпатах или в ещё каких нибудь Килиманджарах. Понимаешь теперь?