– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…
Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску от забора. Приезжает домой, радуется, забор цел! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор ломать, так пришлось три раза новый ставить.
Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец:
– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.
Русский:
– Так можно ж не на кровати вообще – стоя…
Японец:
– А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
– Так можно ж в темноте…
– Ну, а ты что делаешь?
– Прихожу к соседке и говорю «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке…»
Если вернувшись из командировки, Вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без Вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно Вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать Вам сказку…
Диалог двух приятелей:
– Я своей жене из командировки презент привез.
– А чего ты его там не использовал?
Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
– Наш попугай все мужу расскажет.
Любовник говорит:
– Накроем его полотенцем.
Ну, накрыли. Любовник жене:
– Ты ложись на диван а я с люстры на тебя.
Тут попугай из-под полотенца:
– Отрежьте мне язык – я должен это видеть.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, тому я и привезу. 1 сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
– Хорошо, привезу тебе мармелада.
2 сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– Хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: