А ей так хотелось, чтобы однажды он стукнул кулаком по столу и сказал: «Все, надоело, пора и мне заняться делом». Вместо этого он превратился в ленивого и сонного домашнего кота, обзавелся пивным брюшком и полностью утратил тот образ брутального мужчины, который она так любила. При этом он прекрасно вел хозяйство, ладил с детьми и никаких нареканий по этой части к нему не было. Но недовольство лишь нарастало. Несколько раз она намекала ему, что ей очень хотелось бы поменяться с ним местами, что она устала и готова снова вернуться на роль жены, матери и хранительницы очага. Но он настолько вжился в образ домашнего мужчины, что всеми возможными способами избегал этих разговоров, а когда избежать их не удавалось, прямым текстом уговаривал ее оставить все как есть.
Между тем на работе ее окружали совершенно другие мужчины. Сильные, решительные, рисковые. Нет, она ни разу не позволила себе измен. Хотя ухаживания со стороны партнеров по бизнесу периодически возникали. Но сравнивая этих мужчин со своим, она все больше разочаровывалась. И в какой-то момент это разочарование окончательно вытеснило из ее сердца все остатки чувств. А поскольку за годы работы в большом бизнесе у нее выработалась деловая безжалостность и решительность, она без сомнений решила, что продолжать эти отношения не имеет смысла.
Вторая история тоже имеет грустный конец. Но причиной разрыва в ней стала измена супруга, который интуитивно чувствовал дискомфорт от своей второстепенной роли в семье. Он регулярно слышал насмешки своих друзей по поводу его «домохозяйственности» и в итоге отправился самоутверждаться на поприще покорения молоденьких девушек. Итог: развод после 18 лет совместной жизни.
Все-таки надо признать, что на уровне базовых жизненных установок, закладываемых в наше сознание родителями, обществом и культурой, роли в семье определены однозначно. Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. И осознанное изменение этих ролей таит в себе целый ряд противоречий, которые, как мина замедленного действия, могут долгое время оставаться невидимыми, но потом привести к мощному взрыву. Поэтому я считаю, что даже если жизненные обстоятельства и вынуждают вас на время поменяться ролями, то нужно рассматривать эту смену как временный антикризисный план с четко определенным сроком действия и ни в коем случае не допускать его перехода в постоянную модель взаимоотношений. И еще подумайте о детях. Ведь они как губка впитывают правила и устои, имеющие место в семье. И если папа дома, а мама работает, то они воспримут эту модель как единственно верную. А это может сильно осложнить их будущую семейную жизнь с партнерами, выросшими в семьях с классическим воспитанием.
Я думаю, нет такой семьи, которая бы не сталкивалась с испытаниями, связанными с потерей работы или финансовыми трудностями. Уверен, что преодолеть все невзгоды можно только вместе. И я искренне желаю всем оказавшимся в этом непростом положении семьям поскорее пройти этот сложный период и никогда к нему не возвращаться.
А вот описание вопроса в прозе:
«Андрей, хотелось бы услышать вашу точку зрения о таком явлении, как «болеющий мужчина». Что с ним делать? И как правильно реагировать на его «погибание» во время болезни? Вот он сходил к врачу, взял больничный, но лечение сам себе назначил, которое откровенно не помогает. Но «врачи-то глупые», а он умнее. И помощь ему не нужна, как он говорит, и советы супруги по лечению ему тоже не подходят. Или гордость не позволяет им следовать? Очень интересно услышать ваше мнение».