Маша. Не понимаю.
Паша. Вы видели когда-нибудь абсолютно счастливого человека.
Маша. Нет.
Паша. А абсолютно несчастливого человека.
Маша. Нет.
Паша. Так вот, если вы сейчас продадите мне рога пятнистого оленя, которые имеются у вас, то я буду абсолютно счастливым человеком, а если не продадите, то буду абсолютно несчастливым человеком.
Маша. Ничего не понимаю. У вас с головой что-то произошло? Мозги свои в сбербанк заложили? Так это не ко мне, это к психологу идите, он этажом выше живет.
Паша. Что ж тут не понятного. Я коллекционирую всякие там рога. У меня есть рога: альпийского оленя, канадского оленя, карпатского оленя, даже есть рога гренландского овцебыка. А вот если вы продадите мне рога пятнистого оленя, то у меня будет полный комплект.
Маша. К сожалению, ничем не могу помочь. Мы не продаем оленьи рога.
Паша. Я бы хотел видеть вашего мужа.
Маша. К сожалению, это тоже невозможно.
Паша. Почему?
Маша. Потому что он уехал в командировку.
Паша. Вы что-то скрываете. Я же только говорил с ним по телефону.
Маша. Я тоже говорила, но это было уже давно. Вспомнила, он говорил, что звонил какой-то придурок насчет рогов.
Паша. Если бы он был здесь, то я бы показал ему кто придурок. Куда он уехал?
Маша. Я бы тоже хотела это знать.
Паша. На сколько?
Маша. Он сказал, как справится со своими делами.
Паша. Растяжимое понятие.
Маша. Но очень удобное, что бы скрывать свои похождения.
Паша. А разве он?
Маша. Раньше были только подозрения, а теперь имеются и вещественные доказательства. (Показывает лифчик.) Это нашла в его пиджаке.
Паша. Да, весомые аргументы. Хотя…
Маша. Что хотя?
Паша. Это может быть и розыгрыш. Я знаю такие случаи, когда приятели шутили таким образом.
Маша. Нашли, чем шутить.
Паша. Действительно. Шутки то шутками, но можно ведь и инвалидом стать – это в лучшем случае.
Маша. А мне каково?
Паша. Как говорит Миша Задорнов, загадочная славянская душа. Людям некуда приложить свою энергию, так они прилагают её друг к другу, происходит обмен на молекулярном уровне. Вы закон сохранения энергии знаете?
Маша. Что-то в школе учила.
Паша. Так вот, если человек заряжен пакостями, то ружье обязательно выстрелит. Если какому-то человеку плохо, то его соседу хорошо. И наоборот, если этот человек купил хороший автомобиль, то соседу становится плохо. Так же поступают верные друзья – подсунуть "свинью" своему приятелю для них верх блаженства. Ваш случай, думаю, тоже из этого разряда. Ну, какой здравый человек, при памяти, тащил бы в свой дом такие сувениры. Ведь так?
Маша. Может быть.
Паша. Муж у вас накануне, какой пришел?
Маша. Никакой. (Показывает рукой горизонтальное положение). Его привезли.
Паша. Тем более. В таком состоянии (Показывает горизонтальное положение) и с такой женщиной (Показывает крупный бюст). Нет, не справится ему никак. Наукой доказано, да и собственный опыт имеется.
Маша. Вы так думаете?
Паша. Уверен.
Маша. Но я все равно это так не оставлю.
Паша. Это ваше право. Только не переусердствуйте.
Маша. Это уж как получится. Паразит, он уже меня достал.
Паша. А как же с моим вопросом?
Маша. Каким вопросом?
Паша. Я насчет рогов.
Маша. Думаю, что не получится.
Паша. Я ведь недаром, а за деньги прошу.
Маша. Дело не в деньгах.
Паша. Вижу первого человека, которому не нужны деньги.
Маша. Это подарок, а подарок, как известно не продается.
Паша. Убедительный пример, но он меня не убедил. Почему? Сейчас объясню. Ведь всем известно, как называют мужей, которым изменяют жены.
Маша. Я не изменяла этому подлецу, и может напрасно.
Паша. О присутствующих я не говорю, но вы ведь знаете, что таких мужей называют рогоносцами.
Маша. Знаю.
Паша. Так вот, есть еще такие шутники, у них тоже избыток энергии, которые дарят такому мужу еще и настоящие рога, после того как согрешили с супругой. Подтекст понятен для всех, но только не мужу.
Маша. Но эти рога ему кум подарил.
Паша. А кум разве не мужчина? Тем более, что имеется такая поговорка: «Что ж то за кума, что под кумом не была»
(Маша дает ему пощечину).
Паша. Я ж не вас имел в виду.
Маша. Извините, вырвалось. Я стала такая нервная, у меня столько накопилось отрицательной энергии.
Паша. А я о чем вам говорю. Это возвращает нас к теме загадочной славянской души – выход избытка энергии.
Маша. Может быть. Извините.
Паша. Ничего, если вам от этого легче, то можете еще раз ударить, я человек не обидчивый.
Маша. Нет, извините.
Паша. Хорошо. Так это я снова же перехожу к закону сохранения энергии. Ведь рога являются источником отрицательной энергии. Когда олень был жив, то он накопил огромную отрицательную энергию, ибо его постоянно преследовали разные страхи перед охотниками, волками или крупными машинами. Тем более, сколько энергии у него отрицательной накопилось, когда его убили. Меня ударили, и то получил комок отрицательной энергии, а если бы убили, то какие это страдания. Вы понимаете, о чем я говорю.