Мы с ней обратились к той же Библии, и нашли такую фразу: «Муж должен удовлетворять потребности жены». Женщина показала эту цитату своему ученому мужу и спрашивает: «Ты же исполняешь все библейские заветы?» Он: «Конечно!» И она заявляет тут же: «Я сейчас хочу». Худо-бедно, но затянула мужа в постель.
Когда у них сексуальная жизнь наладилась, я ей говорю: «Мы вопрос решили». Мы же докторскую писали не ради докторской, а чтобы затащить мужа в постель? Но она не перестала писать докторскую.
Когда проблема есть, ее надо решать. Решение сексуальной проблемы приведет к решению деловых отношений. Занятие делом решит сексуальные проблемы. Единственное, что надо помнить: решать все вопросы надо не скандалами, а логикой. Вот наша докторша обратилась к логике — и своего добилась.
— Я поняла. Так и делаю. Пишу статьи по работе. Учу английский, занимаюсь спортом. У меня своя фирма, три линии в бизнесе, 20 человек работают.
— Надо иметь не три направления, а одно, которое даст быстрый результат!
— Оно одно, только я его разделила на три сферы. Восемь лет я уже работаю в бизнесе. Он развивается.
— И сексуальное решится.
— С сексом все в порядке. Но отношения не получаются.
— Получатся.
— Когда?! Мне уже 35 лет.
— С точки зрения наших жизненных правил, в 45 лет женщине уже нельзя иметь детей. А если следовать природным законам, то в 60 лет можно родить.
— Но я не хочу замуж выходить.
— Не надо так говорить. Ты хочешь выйти замуж и иметь детей!
— Мне нужен мужчина, с которым я буду получать удовольствие. А будет это замужем, не замужем — не важно.
— При таком подходе ты его никогда не найдешь. А если он у тебя появится, ты волей-неволей захочешь его захомутать.
— Никого не хочу хомутать.
— Ты даже не замечаешь, что фактически хочешь мужа, а не сексуального партнера. Тебе надо забыть о мужчинах годика на два и заняться делом, которое бы тебя захватило с головой. Ты человек деятельный, у тебя будут успехи. А успешных женщин, которые не хотят выходить замуж, мало. И тебя найдут.
У меня была одна знакомая. Ей тоже было 35 лет, отличный стоматолог, хорошо зарабатывала. И очень хотела замуж. А у нас был парень в группе, бизнесмен, с которым я работал. Он к тому времени уже три раза успел жениться. От каждого брака у него был ребенок. И после каждого развода он оставлял супруге квартиру, машину, дачу. Каждый раз, когда он менял партнершу, он не анализировал ситуацию, и с каждым разом его жизнь становилась хуже. Последний раз он спекся на женщине-стриптизерше. Даже брак с ней зарегистрировал, удочерил ее дочку, купил ей квартиру, дачу и машину. А через какое-то время она ему гадость подстроила, стала требовать с него большие деньги. Он ей дал, но она еще что-то захотела. Он опомнился, пришел ко мне за помощью. Стали работать с ним. Работа была более-менее успешная. Он выполнял все мои рекомендации. В его жизни стали происходить положительные подвижки. И вот однажды в наших занятиях был перерыв, во время которого моя знакомая стоматолог встретилась с этим бизнесменом. Она мне потом рассказывала, что во время беседы с ним она четко поняла, он ее реальный жених. Я ее еле-еле убедил, что это недостойный кандидат: у него куча своих проблем, и от него ничего хорошего не надо ждать. А у нее сразу все чувства наружу прут, как только она красавца-мужчину увидит. Придумывает, что якобы интуиция ей подсказывает, что это именно ее суженый-ряженый. Сразу начинает думать, что бы ей такое предпринять, чтобы он обратил на нее внимание. Но я ей объяснил: в нашей группе, где ты сейчас крутишься, нет нормальных. Ко мне же приходят люди с проблемами. Надо выходить на более высокий уровень.
— Еще вопрос. Почему я болезненно воспринимаю критику?
— Тобой владеет идея величия. Ты рассуждаешь так: «Я такая, что меня критиковать нельзя!» Избавься от этих неосознаваемых идей величия. Они не должны управлять нашим поведением.
— А обиды?
— Обиды — это тоже идеи величия. Ты так рассуждаешь: «Я такой человек, которого нельзя обидеть». Никто не хочет тебя обижать. Это ты воспринимаешь все как обиду. Может, и мой анализ воспринимаешь как обиду. Тут, может, ты впервые встретила человека, который говорит тебе вещи формально обидные.
— Не обидные уже.
— Значит, улучшаются дела. Понимаешь, на дороге такие психотерапевты, как я, не валяются. Я что хочу сказать? Другие люди тоже будут тебе что-то про тебя говорить, и что-то обидное ты можешь услышать в их словах. Ты поссоришься с ними и не увидишь то положительное, что в них есть.