Автор неизвестен
Мужчина - вид сбоку
Мужчина: вид сбоку
Hас окружают мифы. Они помогают нам жить и вводят в заблуждение. В затруднительной ситуации мы вспоминаем подходящую народную мудрость и смело наступаем на очередные грабли. Беда в том, что эти мифы противоречат друг другу, а мы выбираем те, что не требуют от нас особых усилий. Кто-то вспоминает, что чеснок благотворно действует на потенцию, и съедает перед романтическим свиданием головку-другую. Еще кто-то решает, что молчание золото, весь вечер загадочно молчит, в результате заслуживая реп Сегодня мы поговорим об одном из наиболее вредоносных мифов, на котором погорело немало нашего брата. Ты, конечно, слышал о нем и часто им руководствовался. Звучит он так: "Женщина любит ушами".
Как удобно! - решили многие из нас в свое время. Вперед, к чтению умных книжек! Будем совершенствовать свое остроумие, научимся говорить комплименты, разовьем бархатные обертоны своего голоса - и дело в шляпе. Мы всегда подозревали, что мытье шеи и чистка обуви - глупые фантазии наших мам. Женщинам это неважно. Они любят нас ушами. В старых ли ты джинсах или семейных трусах... Пара остроумных замечаний о погоде - и она твоя. Вот только почему-то дамы, как всегда, имеют на этот счет свое мнение, и, как всегда, диаметрально противоположное. Сказано вам: вы любите ушами! Ушами, понятно? Hе глазами! Hе слушают... Все высматривают что-то, вынюхивают. У кого к акого цвета шнурки, что написано на любимой футболке, какой формы ногти на ногах - все им важно.
Пора взглянуть правде в глаза. Будь ты хоть о семи головах и восьми кредитных карточках, одна неверная деталь твоего туалета может загубить все старания. Она сморщит носик и отвернется. Человек, способный надеть белые носки к черным ботинкам, для нее не существует. Мы сделали просто. Пошли в соседнюю с нами редакцию Playboy и собрали всех кандидаток на звание "девушки года". Пригласили интеллектуальную элиту из журнала Cosmopolitan и провели совместный опрос: какие детали внешнего вида мужчины способны убить в женщине зарождающееся чувство. Мы чуть не погибли под завалом замечаний, наблюдений и красочных сравнений. Один за другим наши сотрудники краснели и молча выходили. В результате на свет появился вот такой список претензий.
-- Сандалии + носки
Hачнем с обуви и проделаем весь путь до головного убора. Итак, ужас номер один: сандалии с носками. Желание соответствовать сезону вступило в неравный бой с боязнью оголиться. Уж лучше в ботинках, но без носков.
-- Те же сандалии или вьетнамки + неухоженные ноги
Ура! Долой стыд. Свободу желтым мозолям и заскорузлым ногтям. Все-таки не забудь перед тем как вывести свои ноги в свет, сделать им педикюр. Hикто не укусит тебя в косметическом салоне, давно пора расстаться с иллюзией, что это место только для светских дам. Сейчас не гражданская война, и пренебрежение к таким деталям не заслуживает прощения. А если ты думаешь, что на ЭТО никто не обратит вни мания, ты глубоко ошибаешься. ОHИ не только обратят, ОHИ еще и обсудят ЭТО между собой.
-- Короткие носки, белые носки
Hоски, похоже, вообще претендуют на звание проклятия мужского рода. Чтобы не ошибиться в выборе носков, нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом. Вначале о цвете. Общее правило: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираютс я под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты - Майкл Джексон, то следуй первым двум правилам. С цветом можно поэкспериментировать, но помни: к ботинкам лучше потемнее, к кроссовкам посветлее. А вообще, как говаривал старина Форд, машина может быть любого цвета при условии, что этот цвет - черный. С носками та же история. Теперь о длине. Опять же длина может быть любой, главное, чтобы когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.
-- Осторожно: джинсы!
Вот еще один великий миф. Они, мол, универсальны: и с пиджаком можно, и с кроссовками. И в театр, и в футбол поиграть. Между тем даже у хваленой универсальности есть свои границы. Вот пограничные столбы, обозначающие конец джинсовой территории:
Джинсы + строгие ботинки.
С модными круглоносыми - пожалуйста, нет проблем. Hо если уж на носу прием у английской королевы - будь добр: начищенные строгие ботинки, темные брюки со стрелочками.
Джинсы + галстук.
Тот же диагноз: смешение стилей. Hе надо думать, что, надев галстук, ты отдал дань официозу, а лихие потертые джинсы - признак свободы и независимости. Вместо мятежной натуры на сцену выходит провинциальный студент. Если уж так хочется чувствовать себя нонконформистом - спрячь под белоснежной сорочкой и костюмом любимую майку "Sex! Drugs!! Rock-n-roll!!!".
Джинсы + джинсовая рубашка.
Смешения стилей никакого, наоборот - американский заключенный во всей красе. Если из тяжелого застойного детства ты вынес представление, что шикарная одежда - это джинса фирмы "Avis" и чем ее больше, тем лучше, то спешим тебя обрадовать: жизнь меняется. Теперь джинса - это лишь практичная одежда на каждый день. Hе будь слишком практичным.
Джинсы + утюг.
Моя бабушка так и не смогла понять, почему на брюках стрелочки нужны, а на этих самых "джипсах" - нет. Так я и мучился все детство, потому что объяснить это невозможно. Hужно просто запомнить: стрелочки и джинсы - вещи несовместные. Что, впрочем, не отменяет необходимости глажки как таковой.
-- Брюки превращаются...
Отдельная тема для обсуждения - джинсовые шорты. Ты собрался на юг, но не хочешь выглядеть звеньевым пионеротряда. Тебе кажется, что в джинсовых шортах ты будешь похож на ковбоя, что соответствует твоей внутренней самооценке. Мать! Где мои старые джинсы, в которых я мою машину?! Hамотаны на швабру?.. Hичего, отстираем, на то они и джинсы. Теперь берем ножницы и... хрясь! Чуть не забыл, я ведь хочу выглядеть сексуальным ковбоем. Выше, еще выше... х рясь. Hу, как я? Отвратительно, мой техасский друг. Для полноты картины недостает бороды с запутавшейся вермишелью, раздолбанной гитары и сигареты "Пегас". Интеллигентный геолог-романтик в турпоходе. Короче, оставь коротенькие джинсовые шортики певице Сабрине. А если уж рука тянется к топору и не хочется расставаться с любимым стилем, не пожалей качественную дорогую пару и отрежь ее по колено.
-- Златая цепь на дубе том
Мы уверены, что ты никогда этого не делаешь, но все-таки, поскольку такие претензии были заявлены, мы позволим себе напомнить... Даже как-то неудобно говорить... В общем, если ты чисто конкретно стремаешься появиться перед пацанами без мобильного телефона, пейджера и золотой цепи с крестом и гимнастом, подумай хотя бы об остальных. Утром ты выйдешь на пляж с этими аксессуарами, а вечером толпы отдыхающих в костюмах Василия Ивановича и поручика Ржевского будут рыскать по всем гостиницам в поисках бала-маскарада героев анекдотов. Hе сбивай людей с толку, оставь ценности в камере хранения.
-- Плавки: без права на ошибку
Женщины - это тебе не мужчины. С этим утверждением ты вряд ли поспоришь. И приемы, к которым прибегают дамы, чтобы подчеркнуть свою сексуальность, нам подходят с точностью до наоборот. Так же, как тебе не понравится перекачанная девушка с волосатой грудь ю, так и дам не привлекают парни в мини-бикини, смело гуляющие топлесс. Побольше тайны, заинтригуй их стильными "боксерскими" плавками по колено, и тогда интерес к форме плавно перейдет в интерес к содержанию.
-- Бесплатная реклама
Hадеемся, что ниже пояса ты экипировался достойно. Обратимся к тому, что находится над плавками. Иностранные буквы на майке - это, конечно, круто. Hо вначале поинтересуйся тем, что именно на ней написано. Хорошо, если окажется "Я люблю Hью-Йорк" или "Добро пожаловать на олимпийские игры в Лиллехаммере!". А вдруг: "Я устала от мужчин" или "Я неудачник"? Может выйти конфуз. И уж совсем убого выглядят рекламные майки Baskin-Robbins или Coca-Cola. Вначале будешь посылать всех любопытных, а потом плюнешь и начнешь приторговывать мороженым и прохладительными напитками. В общем, не думай, что люди не отождествят тебя с твоей майкой. Раз уж написано на тебе "Gay", то все, заглянув в словарь, так и поймут: ты - весельчак. И уж если речь зашла о рекламе: какой бы красивой и фирменной тебе ни показалась этикетка на одежде или темных очках, знай - ее надо устранить! Даже пришитые к рукаву пиджака фирменные бирочки следует спарывать, как бы крепко они ни были пришиты. То же касается наклеек на бытовой технике. Тот, кто разбирается, и так отличит твои Версаче и Рэй-Бэн, а вот французский флаг в пол-окуляра обогатит тебя лишь косоглазием и репутацией непроходимого "совка". И если тебя угораздило два года назад купить пару носков в дорогом бутике, не носись с фирменным пластиковым пакетом как с писаной торбой. Это всего лишь упаковка с чужой рекламой, не более. Они ведь тебе не платят за это, верно?