Итак, женщина сидит перед вами, где-то в метрах трех-пяти от вас самого. По собственному опыту, по эмпириям и полиэмпириям других своих друзей-ловеласов, автор полагает (хотя, повторяю, готовых рецептов-указаний-инструкций автор, как и никто другой, вам, мужчина, дать не может; но, надеюсь, мои "рецепты"- паллиативы все же вполне окажутся с практической модальности действенно-полезными для вас), что не нужно с женщиной долго разговаривать-болтать всякие нелепости о себе; спрашивать у женщины что-то о ней самой, а необходимо относительно в ускоренном порядке переходить к делу; чаще всего, все эти затягивания-оттягивания в доинтимной ситуации не приводят к самому интиму, к самим секс-играм. То женщина где-то почувствует, — ментально-интуитивно смоделирует конструкт-проекцию мысли о том, что вы не мужчина ее мечты, ее прагмаконцептов, — что вы нерешительны либо фальсифицируете факты из своей биографии; то по лингво-актам вашей речи или лингво-кинетике вашего тела, догадливо-прозорливо самоаффирмацирует-самоудостоверится в том, что вам от нее, женщины, и нужен только секс и больше ничего; то самоусмотрит тропами верификационных-дедуктивных умозаключенений, что вы просто стеатрализировали-смоделировали свой имидж респект-обеспеченного мужчины, короче импрессивно выразиться, — вы не вошли, не врисовались-вчертились в монтаж прагма-идеалов и утилитарных фантазий эзотерически-спрагматизированной хорошей, умной, милой девочки-женщины, посетившей ваш домашний очаг, родные пенаты, как говорил К. Батюшков, поэт справедливо, порой, упрекавший великого Пушкина за пробелы в познании психологии людей.
Обычно в таких ситуациях разговор лучше всего начинать о кино, музыке, — у вас включен магнитофон, телевизор; распросами женщины о том, что ей нравится, что она предпочитает, какой, например, стиль в музыке — "блюзы", "диско", "кантри", "рэп" и т. д. Примите серьезно-деловую позу и лаконично отвечайте на вопросы, задаваемые посетительницей, — у вас все нормально; дела идут очень даже неплохо; скоро они пойдут еще лучше — вопросы будут вращаться вокруг одной проблемы — как у вас с материальными дивидентами, матдостатком, — вот что, прежде всего и больше всего, интересует представительницу "слабого" пола; на все остальное женщине (можете не сомневаться) начихать; все для нее остальное, то есть ваши росказни о кумирах кино и эстрады второстепенно; напротив же, ваше матположение — кардинально-субстантивно для женской рассудочной онтологической прагма-позиции. Когда женщины спрашивают, например, по телефону, сакраментально-лукаво с гипервыискивающе-познавательной интонацией в голосе: "Как твои дела?", то, мужчины, эту фразу вы должны расшифровать-герменевтизировать (истолковывать) как фразу-вопрос такого подтекстово-семантического звучания: "Как у тебя, милок, по "капусте"?". Так вот, мужчина, беседуйте недолго, — отвечайте на вопросы женщины лаконично-экспрессивно, ясно-импрессивно; не захваливайте себя самогимнами, самодифирамбами; ваша речь должна быть о себе умеренно-серединной; лаконично сказать, — у вас все нормально-хорошо и вы верите, что будет вскорости еще лучше. Можете выпить с женщиной по фужерчику-бокальчику вина, ликера и т. д., а затем эдак минут через 15–25, (ориентируйтесь по ситуации и наблюдайте за эмоциями женщины; мимикой ее лица; переходо-трансформациями моделей-гримас на ее лице; следите-аффицируйте также структуры ее речевых актов; то есть, правильно-четко дифференцируйте семантико-лингвистические конструкции вербальных акто-процессов женщины, — вслушайтесь в интонирование ее голоса и различайте, что звучит в нем — доброжелательность — приязнь или недоверие — отчужденность — дистантность — нерасположенность (ментально-эмоциональные женские квадро-модификации) к вам самому, к вашим мыслям, словам), не тяните резину, переходите кинетически-поэтапно к последней стадии соблазнения, которую автор называет-обозначает — эксплицирует стадией предобладания женщиной. В стадии предобладания, которая и решает все для вас, мужчина, вы, так или иначе, но обязаны действовать решительно-дерзковато, но не слишком стремительно-ускоренно; немного нахально-настойчиво, но, ни в коем случае, разумеется, вы, мужчина, не должны переходить грань в насилие, что чревато пагубными для вас последствиями с криминальным исходом. Как же вам лучше действовать? Вот приблизительные, думается, ценные советы, может быть, надеюсь, достаточные для того, чтобы заманить-склонить женщину к интим-конвергенции. Во время беседы с нею, за отрезок времени, скажем, продолжительностью в 30–45 минут, — еще раз повторяю, затягивание вряд ли на пользу, особенно, если женщина у вас дома, а не вы у нее в гостях; (там, у нее дома, возможно, (по ситуации) торопливость-спешка неуместна), — вы, мужчина, обязательно, должны усмотреть-дефиницировать-установить, как, доброжелательно, или нет, по отношению к вам расположена женщина-гостья; что проецируют ее ментально-интро (мыслительно-речевые акты) по отношению-интенции к вашему Я. Если вы почувствуете-уразумеете аподиктически-интуитивно, что женщина, девушка респект-приязненна к вам самому, симпатизирует вашим мыслям-идеям, суждениям, то, естественно, в момент актопредобладания, вероятно, у вас 70–75 % шансов добиться женской благосклонности, чем, если бы она, женщина-девушка, напротив, проявила и спонтанное, и внешнее недоброжелательство-недовольство-дереспектность к такому субъекту мужского пола, как вы. Ну так вот, допустим, — что и является, впрочем, чем-то идеальным в предобладании-ситуации для вас, мужчина, — вы усмотрели-выверили, что женщина, по-видимому, без притворства, без жантильности, — своим интеро и экстеро эмоционально-рассудочным в синтезе аппаратом, функциональной внутренней и внешней системой в синкретизме эмоции+разум+рассудок, — вроде бы вполне дружелюбно-благосклонна к вам самому. Тогда вы, мужчина, улавливая сигналы положительных эмоций женщины, ее хорошего настроения, продолжая улыбаться ей или с серьезным видом лица, беседуя с нею, просите женщину, — здесь ваше лицо, например, должно сменить выражение улыбки на гримасу задумчивой серьезности, — приблизиться к вам самому, тем самым, сокращая растояние, дистантность-отдаленность между ею и собой. Например, вы можете сопровождать свою просьбу-приглашение-ангажемент такими фразами, словоимпликациями: "Пожалуйста, — если вы уже сидите где-нибудь на дива