Я шла, меня окружала тьма, кровь и одно бездушие. Люди, которых я знала и не знала, кричали мне обвинения лишь за мое существование.
Я если честно не знаю, как дальше жить.
Прошло 5 дней…
Знаете, проходя мимо улиц и смотря, как все начинает украшаться в новогодние игрушки, я думаю. Как же так? Только середина ноября, а все в игрушках.
Я иду и барабаню какой-то ритм, который раньше отбивать в жизни не могла. Я отбиваю его с недавнего момента, как познакомилась с музыкой.
Музыка спасла меня от бед жизни, забирая ее с собой, со своими звуками. Я думала, что такой музыки, которая б забралась мне в душу попросту не существует.
Но она была. Музыка X-Japan-это большее, чем обычная музыка, которую можно слушать повседневной жизни. Эта музыка очень необычная и неописуемая. Видимо это и есть то, что может забрать из границы тьмы, потянув за руку.
Нет, я не говорю это, как фанатка или загипнотизированная, но я говорю это, как та, с чего дна была вытащена.
Мои родители никогда не ценили мое стремление заниматься музыкой. Они говорили мне “у тебя нет слуха и упорства учиться играть “. Когда я была помладше я верила в эти слова, но желание научиться играть все равно осталось.
Последним толчком стал фильм “We are X “, который рассказывает про группу X-Japan и про их лидера Йошики Хаясе.Именно после этого фильма я и стала учиться, несмотря на свой возраст, играть на ударных.
Я чувствовала, что жизненная боль с каждым отбиванием ритма уходит. Мне не нужно было ничего разрушать или разбивать, мне надо только со всей силы лупить палочками.
Руки после тренировок жутко болели, а мышцы от кисти до локтя были растянуты, но мне было плевать, так как боль в душе покидала меня.
Я тренировалась каждый день, как будто это то, что мне нужно сейчас, как настоящая потребность того, как мне двигаться дальше, как бороться дальше.
Но,увы, через пару месяцев я…бросила учёбу на барабанах.Я думала только об учёбе,в которую уходило больше времени и сил.
Было ощущение, что я что-то потеряла или упустила,но в то же время что-то обрела.
Все слишком было замученно,словно натянутой нитей или струной,в котором одно неловкое движение...и ты труп.
Каждый день-это страдание,боль,груз на сердце и душе,предательство… Меня много раз предавали,что я перестала доверять миру таким,какой он был сейчас.Предательство наверное, самое больное для меня.
Вся моя жизнь это цирк,в которой главное участие принимает клоун,в данном случае, я.Мир не был так сер,но все равно...что-то было в моей жизни не так.
С каждым движением я чувствовала...что смерть стоит за моей спиной и тихо хихикает.
После учёбы я приходила домой,брала барабанные палочки и лупила...просто лупила ими,не как барабанщик,а как какой-то пес,сорвавшийся с цепи.
“Что с тобой?”-часто спрашивали мои “ друзья”,но я не могла дать ответ,лишь скрывала свои эмоции.
Вы пробовали так делать?Все наверное пробовали,но не у всех получалось.
Вы наверное спросите,что тут за дура пишет?Я сама знаю,что я пишу в дневник,что-то тупое и непонятное для меня самой.Я не давала свой дневник никому,но в этот раз пишу это.
Я спрашивала себя, зачем я пишу,зачем я показываю это?Ответа нет.Наверное…чтобы успокоиться.
Знаете,у меня никогда не было и не бывает серьёзных проблем, как вам кажется. Я живу,как лежит дорога,которая расстилается передо мной.У меня просто наверное депрессия, которая не проходит сама и успокоительное не помогает.Мне больно.Больно дышать,но я дышу...Я знаю людей,которые чувствовали то же,что и я,но они...сломались.Сломались,как осколки стекла,которые невозможно склеить,невозможно вернуть.Из-за этих людей страдали люди,которые совершали глупые ошибки от горя,а я наблюдала.Эгоисты.Все люди эгоисты.Не могут сказать, молчат,стискивая от душевной боли зубы. Хотя я такая же.Я помню,что иду по вечернему городу в наушниках,садясь на пустой трамвай.Он идёт,на улице тёмно,а ты слушаешь музыку,положив голову на бок,касаясь стекла,в котором отражаются огни города.Ты плачешь,а в душе слез больше,сильнее,мощнее.Никто не замечает,как мне плохо,каково моё состояние.Все проходят мимо,а я держу полуулыбку,по которой стекают слезы.