Рыбам. Пусть у них тоже будет фотокружок...
Первый.
Ой, скоро финиш, а у нас еще Шекспир не поставлен! Кто будет Отелло?
Третий.
Только не я! Не могу же я играть Отелло, богатого человека, крупного военачальника в одних плавках!
Второй.
А давайте поставим сказку “Колобок”!
Первый.
Почему именно “Колобок”?
Второй.
А он же совсем голый из дома убежал...
Третий.
Поздно! Мы приплыли — финиш! Ой, еще шахматы...
Второй.
Быстренько разыгрываем сицилианскую... Вам шах!
Третий.
Чем? Вот этим ферзем? Да мы его сейчас... сачком поймаем.
Второй.
Нет, сачком нельзя!
Первый.
А записываться сразу во все кружки можно?.. Так можно только отбить охоту чем-либо заниматься!
Гипноз...
Третий участник наших интермедий выходит на сцену и замечает, что двое других читают книгу...
Третий.
Ребята!.. Ой, простите, я, кажется, помешал? Вы что-то читаете?
Первый и Второй.
Ага! Интересная книжка! Про гипноз!
Третий.
Можно взглянуть? (Берет книжку.) Хм, знаете, я как-то не очень верю во все эти чудеса. Нет, конечно, гипноз — это не выдумка, но вы только послушайте, что тут написано! (Читает.) “Искусный гипнотизер может внушить человеку, что он какое-нибудь животное или птица”! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Первый (шепотом Второму).
Разыграем его?
Второй.
Давай!
Третий.
Нет, внушить человеку, что он птица! Ха-ха-ха!
Первый.
А я не пойму — что тут смешного?
Третий.
Как — что? Ну вот я вам говорю: “Вы птица, вы птица, вам очень хочется летать...”
Первый (квохчет по-куриному).
Кву-кву-кву-кву! Кву-кву, кву-кву.
Третий.
Ой, только не надо притворяться!
Второй.
Какое тут притворяться! Вы посмотрите, что он в клюве держит!
Третий.
Ой, действительно — куда вы мою авторучку понесли?
Первый.
Кву-у-кву-кву-кву...
Второй.
Как куда? В курятник! Он все туда тащит... Ой, окно, окно закройте — сейчас улетит!.. Слушайте, да вы, оказывается, потрясающий гипнотизер! “Не верю, не верю” — а сами — ого-го! Как это вы так делаете?
Третий.
Да что — ого-го? Что я сделал?
Второй.
А вот это вот...
Первый.
Кву-кву-кву-кву...
Третий.
Да я просто подошел, вот как к вам сейчас...
Второй.
Ой, нет-нет! Не смотрите на меня так! Мне страшно! А-а-а!
Третий.
Да нет, я просто подошел и сказал: “Вы птица, вы птица...” Что это вы... крылышками машете?
Второй.
Попка дуррак! Попка дуррак!..
Третий (растерянно).
Да что же это такое?
Первый.
Кву-кву-кву!
Второй.
Попка дуррак! Зерррно! Зерррно! Клевать! Клевать!
Третий.
Ой, да-да, зерно... сейчас... где-то у меня семечки были... Ну вы подумайте — просили зерно, а сами не клюют! Бедные птички! Наверное, они заболели! Сейчас позвоню врачу. (Звонит по телефону.) Алло? “Скорая помощь”? Здравствуйте. Вы знаете, тут две птички отказываются клевать... Как — не к вам? К ветеринару?.. Но, видите ли, они не совсем птички, они еще минуту назад были людьми, а теперь стали птичками и не клюют... Высылаете машину? Спасибо! Что? Почему за мной? Не надо никаких санитаров! В какой еще сумасшедший дом? Я... Я пошутил! (Кладет трубку.) Что же делать? Как же их обратно превратить? Что там в книжке написано? Ага, надо сказать: “Вы больше не птички, не птички, вы снова люди!” Ну?
Первый.
Кву-ву-кву.
Второй.
Попка дуррак!
Третий.
Ой, не превращаются! (Второму.) Слушайте, ну зачем же клеваться! (Первому.) Оставьте мою шапку! Зачем вы садитесь на нее? Ой, да он, кажется, цыплят высиживает!..
Первый.
Кву-кву-кву-кву!
Третий.
Бедненькие ребятки! Жалко-то их как! А я ведь им такой подарок приготовил...
Первый.
Кву-кву... Подарок? Гм... Я чувствую, как гипноз оставляет меня, оставляет...
Второй.
И меня, и меня! Я больше не птичка, больше не птичка...
Третий.
Да? Ну это жаль, потому что я принес вам в подарок... вкусных червячков! Ха-ха-ха! А вы на них в буквальном смысле клюнули! Э-эх, кого разыграть хотели!