– Хмммм… – задумчиво промычал я.
– Давай возьмем пару штук и в инвентарь кинем ещё по одному. Случись чего, такой брикетик выручит. Места много не займет, а тут и таганок, и, кажется, беспламенный разогреватель, – произнеся это, Вадим уткнулся в описание содержимого. – Да, есть как раз.
– Ну хорошо, не зря я такой рюкзак удобный прихватил.
Первый ИРП исчез у парня в руках. Ясно, сразу кинув в инвентарь. Я не стал тормозить и тоже закинул один брикетик с говорящим название «Меню №2» в свой хранильник. Стоя перед всем этим богатством, и жалея, что не могу утащить побольше, внезапно уловил какую-то бегающую мысль.
– Эврика! Вадь, тут есть изолента или малярный скотч?
– Где-то видел. Подожди минуту.
Парень ушел куда-то к стеллажам с мелочевкой, а я же начал складировать ИРП прямо на полу. Для эксперимента решил взять четыре штуки.
Через пару минут Вадим вернулся, одарив меня красным скотчем.
– А бесцветный закончился, что ли? Или в тренды не вошел?
– Это специальный красный опознавательный скотч, – пояснил мне паренек. – Его используют для идентификации «свой-чужой», пусть и не сильно часто.
– Как все продумано в нашем технологичном мире.
Приняв скотч, я незамедлительно приступил к реализации задумки. Сложив вместе 4 брикета, крепко обмотал их материалом, а после, затаив дыхание, попытался убрать в инвентарь.
Видимо удача решила сегодня не плевать в мою сторону, поэтому задуманное получилось. Открыв окошко инвентаря, довольно нашел там мой счастливый ломик и 4 соединенных вместе брикета. Так, не понял, а где ещё адын штука, которую я закинул совсем недавно?
Проверив остальные окна на наличие пропажи, и недоумевая, куда запропастился искомый предмет, я мысленно услышал копошение и довольное пыхтение.
– Ах ты шизофрения пушистая! – заорал я, охренев от происходящего.
Мысленный вредитель, плод моего воображения и больной фантазии, спешно засовывал брикетик за щеку. При этом хомяк раздулся до размеров средней такой собаки, а его выпученные бусины выражали крайнюю степень экстаза, ощущаемого при вставке 10-литровой клизмы в попочное отверстие.
– Плюнь, скотина зубастая! – вслух сказал я, тем самым заставляя Вадима вновь косо посмотреть на меня.
Хомяк, закончив начатое, вернулся к первоначальному размеру. С минуту подумав и почесав голову, он откуда-то достал маркер и маленький кусок картона, спешно начав выводить на нем какие-то знаки. Закончив, моя шизофрения подняла плакат, на котором был коряво написан лозунг этого жадного засранца: «За щекой – будущее!».
Цензурные слова покинули чат. У меня в голове развели программу джунгарский капитал. Занавес, господа…
– Максим, с тобой всё нормально? – осторожно поинтересовался Вадим.
– Меня только что поимел вымышленный хомяк. Как бы ты чувствовал себя после этого?
Я быстро пересказал ему всё произошедшее, тем самым вызвав у парня приступ удивления.
– Вымышленное воплощение может воздействовать на физические объекты. Я читал про случаи, когда человек подменял фантазиями реальный мир, спасаясь от психологических травм или жестокой повседневности, но про такое… Может это системные проделки? Психология точно не в состоянии объяснить происходящее. Одно дело, будь это твои осколки души или дополнительные личности. Сомневаюсь, что ты себя когда-либо идентифицировал с хомяком.
– Знаешь, – призадумался я. – В детстве меня иногда так называли, потому что я любил тащить и складировать всякую фигню. Все вещи казались мне ценными. Но такой жадности за собой не замечал.
– Ладно, оставим этот вопрос пока открытым. Если хомяк не только складирует, но и делится, то тогда вообще отлично – твой персональный аналог инвентаря.
С такого ракурса я не думал об открывшихся перспективах. Но пушистый, нахохлившись, убедительно подсказал, что любые попытки отобрать честно спиз… нажитое будут караться пальцами. Откусанными.
Плюнув на жадное зверье, я отправил дальше на шоппинг. Вместе с Вадимом мы подобрали пару фляг, отличные берцы, связанная тройка которых тут же отправилась в инвентарь, даже костюмы прихватил – ветро- и влагозащитные.
Решительно настроившись обновить гардероб, я был послан Вадимом прямо в примерочную.
Зайдя в одну из кабинок, и задернув за собой шторку, приступил к примерке вещей. Аккуратно сложенная кожанка отправилась в рюкзак, а её место заняла хорошая легкая ветровка с капюшоном. Штаны оставил прежними, а вот обувь сменил на другие берцы – у этих жестче подошва и плотнее прилегают к ноге, предотвращая внезапный вывих.
Покрутился, попрыгал, надел рюкзак, снял рюкзак, осмотрел себя со всех сторон – ну прямо красавец на выданье. Собранные в хвост волосы заправил под куртку – не люблю так ходить, но сейчас практичность на первом месте.
Чуть отойдя, решил рассмотреть себя издали в зеркало, чтобы понять, как буду смотреться на расстоянии. Обвешиваться листьями, навозом и кирпичами не очень хотелось, но нужно выделяться на фоне зданий как можно меньше.
Удовлетворенный результатом, я подошел поближе к кабинке и наклонился, чтобы подобрать рюкзак. В этот самый момент мир поблек перед глазами, а в голове мужской механический голос заверещал два страшных слова: «Есть пробитие».
* * *
Глава банды дебилов
– Братан, чё дальше делать будем?
Вопрос, заданный гнусавым голосом этого выродка, уже стоял поперек горла не только у меня, но и у остальных.
Бывший охранник продовольственного склада казался хорошим приобретением. Зачморенное существо, сидящее ночью за камерами и наярившее на порнушку вместо того, чтобы следить за ситуацией во вверенных ему помещениях, попалось случайно. Удирая от зомбарей, он споткнулся и расквасил своё лицо, ну а тут мы подоспели.
Сначала кончить его хотел, но этот, уливаясь соплями и слезами, пообещал провести к складам. Жрачка сейчас на первом месте, но я уже десяток раз пожалел о своем решении.
Мужик даже внешне вызывал отвращение: лет сорок на вид, редкие волосы едва прикрывающие плешь во всю голову. Засаленная рубашка покрыта жиром от фаст-фуда или ещё какой-то дряни. На штанах тоже пятна – но об их происхождении предпочитаю не думать, иначе грохну уродца прям тут.
А ведь так все хорошо начиналось. Вместе с друганом решили набрать хавки, отловить баб и жить на широкую ногу подальше от города. План пошел по одному месту уже в момент, когда браток попал в пасть к зомбарям – те его схарчили за душу милую.
Я честно пытался ему помочь: орал его имя, мотивировал выбраться. Кто ж знал, что он слабым таким окажется?
Позже наткнулся на каких-то отморозков, слонявшихся без дела. Они так впечатлились тем, как я замочил мертвяка, что сразу поставили во главе своей коллегии дебилов. Здесь все, как один, на подбор: айкью 100 на всех семерых, а по лицам видно, что Гарварды кончали – все и сразу.
Но и от таких подчиненных были плюсы – они не спрашивали, а просто делали всё, что я прикажу. Нужна вода? На те сразу цистерну, а вот с хавчиком тоже напряженка.
Вот и решили мы, то есть я, наведаться на складишки продуктовые, да там и осесть. Двинули коллегией, но дойти не смогли – нарвались на целую толпу зомбищ, среди которых был страшнющий черный ирод. Я как вспомню его, так сам ссаться готов. Даже эти дебилы, с нулевым инстинктом самосохранения, струхнули, и теперь не хотят идти на разведку.
Зрелище, где одного их одноклеточного собрата жрут заживо, а второго нарезают когтями на салат, пробудило ранее дремавший интеллект. Вот и тусим мы уже третий день в подломанной хате. Благо, тут был полный холодос, вот только дебилоиды начинают дичеть. А я тупею вместе с ними.
Сперва пришлось отлупить дрочилу за то, что гонял лысого. Нашел фотки местной хозяйки и наяривал на них. Так потом и остальное стадо вняло его примеру, но чутка изощреннее.
Несчастная фотография была установлена на тумбочку, в которой, кто-то из отморозков проделал дыру и напихал туда тряпок. Звуки сношения с мебелью я никогда не забуду.