Вместе мы любили мечтать. Да, я понимаю, что всё это бред. Мечты подчистую недостижимы или меняются на прямо противоположные. Мне нравится её детский оптимизм в мечтаниях. Нравится её детская непосредственность и при этом, как ни странно, она могла довольствоваться и малым. Ей не надо было всего и сразу. Она говорила: «Всё у нас ещё будет. Давай ты сделаешь так и так…», а я с удивление понимал, что мне такие мысли и в голову не приходили. Не то, что бы я тупой, но я непрактичный и настолько довольствуюсь малым, что при необходимости могу жить и на подножном корму. Она говорила: «Ты мой стратег, я твой тактик. Ты решаешь, куда мы двигаемся, я подсказываю, как это сделать». Да и в самом деле, ни один мужчина не сравниться с женщиной в практичности и способности выигрывать битву в конкретном эпизоде жизни…
Ей было не дано видеть дальше её глобальных прихотей и мечтаний. Она не знала циничности жизни и какими скотами бывают люди. Я же старался по возможности смягчая интонации и выражения объяснять ей, почему нельзя двигать в том или ином направление по жизни, так как, на таком то этапе, «всё полетит к чертям», из-за такой и такой ситуации. Она видела возможности, а я из-за своей циничности, видел серьезные препятствия на путях к этим возможностям. Ну нельзя же, всерьез рассматривать вариант поселиться вдвоем в глуши подальше от людей! Диабет, мать его так, и сельские больницы за сто верст, не лучший вариант для диабетика. Нельзя сегодня захотеть выйти замуж и сегодня же расписаться. А как же очередь на бракосочетание и банальный финансовый вопрос? К тому же мы оба не хотели уступать в вопросе веры. Она считала, что брак должен быть не только на бланке от государства. Я же не хотел переходить в ислам, а она в православие.
Сам её поступок перехода в православие стоит больше тысячи слов и липовых заявлений. Жесткий и сильный поступок для глубоко верующей. Какая другая женщина способна на такое? Моя прабабка, так веру и не сменила. Прадед, в качестве трофея, насильно её увез из Польши и заставил выйти за себя замуж. Но прабабка, так и не отреклась от католичества.
Всё шло к свадьбе, но однажды всё резко переменилось…
На тот момент я уже не жил в Москве и перебрался к себе в город. С ней я встречался раз в несколько месяцев. За пару месяцев до свадьбы мне пришла смс-ка, что нам надо расстаться. Я взбесился! Почему? На пустом месте, непонятно из-за чего, мне в семь утра приходят такие сообщения?! Гордость взяла своё. Я не стал названивать, не пытался связаться. Я был оскорблен! Взбешен! В третий раз свадьба полетела ко всем чертям…
Я выкинул всё буклеты и рекламу для новобрачных, что мне вручили в загсе и попытался выкинуть её из головы. В тот момент жизни я был на подъёме. Деньги сами шли в руки и я просто забухал. Через пару месяцев мне даже удалось отгородить её у себя в сознание. Я себе постепенно внушил, что как будто её и не было. Как только я перестал её видеть везде рядом с собой, то и на других женщин стал обращать внимание. Со временем на горизонте появились две девицы в меру развязанные, что бы их не подозревать в бесконтрольном сношении со всем что движется. Одна, по своему, внешне красивая. Скорее, в меру симпатичная, но тупая. Более тупая, чем я в похмелье на пятый день запоя. Вторая, как я тогда считал, умная и мудрая, но на мой вкус внешностью не блещет. Обе появились на горизонте с разницей в неделю и естественно не знали друг о друге.
Я юлил, пытался совместить обеих и всячески отмазывался от неожиданных и несогласованных визитов, за что от обеих естественно получал обиды, что мало им уделяю внимания. По сути мне от обеих было тошно, но как говориться «Клин клином вышибают». Хреново было то, что помимо плотских отношений обе были для меня пустышки. Не те, «и хоть ты тресни». Слить бы из двух одну, тогда бы ещё что-то могло получиться, а так, по факту, обе меня не устраивали. По сути, впоследствии, все зачатки отношений с ними, я «слил на тормозах». Грубо далеко не посылал, но ведь любая женщина интуитивно чувствует, когда ей пренебрегают, сторонятся, не дают углублять отношениям.
Только встречаясь с этими «суррогатами» я окончательно понял «как я попал». В один из дней я перебрав с алкоголем позвонил её. Зачем я это сделал, я не знал. Точнее знал, но не хотел сам себе признаваться.