Дальнейшие отношения с ней размазаны примерно на год, ну чуть больше. Скайп, социальные сети, телефон. Она в Москве, а я у себя. После диализа у неё ушел водный вес. Она опять была на весах пятьдесят с небольшим, всё таже милая, красивая, «моя малышка», но что то в ней сломалось. У неё пропали в разговорах шутливые тона. Она стала более серьезной. Понятно, что не одного меня надломило. Мне в чем-то легче, чем ей. Какого это, молодой девушке знать, что она не станет матерью…
Её привозили в реанимацию с периодичностью полтора – два месяца. Каждый второй, третий разговор с ней переключался на тему, что она хочет, что бы нашел себе нормальную, полноценную девушку. Она хочет, что бы я был счастливым. А что я мог сказать ей в ответ?! Я чувствовал себя последней скотиной за то, что я никак не мог ей помочь. Я даже слова утешения не мог уже говорить по старой накатанной колее.
- Малыш! Ты же знаешь, что слова тлен. Если бы я мог тебя сейчас обнять, то это значило гораздо больше любых слов… - отвечал я в очередной раз и в очередной раз ни в чём не врал.
Как бы это передать, то, что тебе не нужна любая другая женщина. Потребности остаются, а толку от баб, как от резиновых кукол. Не пробовал, не знаю, но сравнить просто больше не с чем…
Своя женщина это когда ей нравится твой запах пота. Какой нафиг душ до и после?! Тебе между прочим тоже нравится её запах. Дистанционно общаясь ты этого не понимаешь, а тут вдруг встретился и внутри тебя происходит гормональная буря. Всё, конечно, можно списать на биохимию, но так только кажется. С былыми однодневками знаешь, что их заново уложить в кровать особых усилий уже не требуется, но это пустое. Тело будет реагировать, но слабо и не в полную силу. Кровать кроватью, а на душе пустота. Только найдя свою женщину я понял, каким наркотиком мы стали друг для друга. Какая нафиг кровать?! Приятно, даже вместе рядом посидеть и помолчать. Посмотреть вместе фильм, который ты будешь долго и нудно выбирать, потому что она не терпит сцен жестокости, а у тебя большая часть любимых фильмов именно жестокие или с элементами жестокости. Приготовить вместе что-нибудь вкусное. Да хотя бы просто вместе помыться в душе не скатываясь на инстинкты продолжения рода, ну разве что легкие поцелуи…
Её мать, как выяснилось позже, даже заревновала свою дочь ко мне. Моя девочка реагировала инстинктивно на меня, как и я на неё. Реагировала гораздо сильнее, чем на встречу с родной мамой, без разговора с которой по скайпу и дня не проводила, в отличие от меня, нелюбящего пустых разговоров и потому общающегося с ней далеко не каждую неделю. Мне её мама так и сказала, что дочь чрезмерно воодушевилась, когда узнала, что я приехал и скоро зайду. Да и потом, что-то подобное, мне её мама говорила.
В предпоследний раз мы встретились летом. Я заезжал в Москву на свадьбу к другу и не мог не встретиться. Мы просто гуляли пока у неё были силы. Сидели в парке на скамейке, а она по своему обыкновению залезала ко мне на коленки, хоть и стеснялась случайных прохожих. Просто сидели и обнимались и не могли расстаться…
Свадьба растянулась на три дня. Свадьба удалась на славу, но не о свадьбе речь. После свадьбы мы снова гуляли, говорили… Она опять сказала, что нам надо расстаться, а я против своего обыкновения напустив льда в сердце и прислушавшись к разуму ответил, что и сам это понимаю. Она естественно ждала от меня слов, уговоров, объятий говорящих, что я не хочу расставаться, но я тогда поступил жестоко по отношению к ней и себе.
Разум, падла, холодная стихия. Просто берешь нож и вырезаешь половину своего сердца пока сердце сковано искусственным льдом. И ведь знаешь, что так наверное будет лучше, но почему так гадко. Хочется взять и убить кого-нибудь, лишь бы был бы повод, потому что выражать агрессию без повода табу… Прохожие толи чувствую твое безумие, толи на прохожих не везет. Ну дайте мне хоть какого-нибудь завалявшегося гопника, я даже нож доставать не буду. Всё будет четно на кулаках, до полуживого состояния оппонента. Но не везет…
Спустя месяц она позвонила. Я никогда себя за это не прощу. Она стала третьим моим вечным долгом совести перед усопшими. Никогда. Себя. Не прощу…
Разум как дятел вдалбливал, что так будет лучше и ей и мне. За свои слова всегда надо отвечать. Сказано, сделано и никак иначе. Человек не может сказать и не сделать - это признак животного.
Я уже говорил на нашей последней встрече, что нам надо расстаться. За слова надо отвечать. И я ответил…