Вы пришли ко мне и сказали, что станете, как в голову ударит, петь и гавкать? Нет?
Ну так и я не обязана перед вами отчитываться о своих противодействиях.
Вы орете — я стучу молотком. Действие равно противодействию.
Не помогает? Пишу заявление.
Сначала, может, попытаюсь как-то дать вам знать, что вы бесите меня неимоверно. Записку, например, напишу. Или при встрече виновато улыбнусь и попрошу «сделать потише». Может быть. А может, и нет. Может, буду в лицо улыбаться («Мы все воспитанные люди», пока война не объявлена), а за глаза буду точить зуб.
А потом напишу заявление. Лучше — анонимное. Потому что «муж». Да и вообще, вас банда, а я одна. Да, вы сильнее, поэтому борюсь, как могу. Кто сказал, подло? Как умею.
Зайдите ко мне хоть раз, сделайте книксен, представьте свою собаку, ребенка, улыбнитесь, извинитесь, послушайте рассказ о моей жизни, о том, что плачу за эту долбанную съемную квартиру половину своей зарплаты, о том, что работаю много и трудно, а жизнь не сложилась, и единственное чего хочу, приволакиваясь ночью домой, — это тишины и покоя. Или наоборот, в своем одиночестве я так проросла этим покоем, что ваша вечерняя активность, протекающая у меня над головой, вызывает раздражение. Может быть, я оплакиваю свою неудавшуюся жизнь, а вы режете, режете ножом по живому.
С соседями надо дружить. Если они способны на дружбу и понимают, что многоквартирный дом — это не конкурс молодых исполнителей, а общежитие, где ходят, не топая, в полсилы, и гавкают по возможности тише, потому что люди разные, и терпение у них разное, и доходы разные, и жизнь у них разная. Будьте великодушны к слабым. Особенно, если вы сильный, и у вас есть свой дом, тепло семьи и лучшая в мире собака.
И снова декабрь
Вчера с Варварой пошли гулять в дальние края.
Варвара у меня девочка умная: видит, как я собираю рюкзак, сразу понимает, что будет не просто прогулка, а прогулка с нагрузкой — в гости, например. Или в лес. Или — счастье! — на машине.
Или — просто в дальние края, с толком, расстановкой, термосом и неограниченным количеством времени на нюханье, игры, гулянье и курение бамбука на свежем воздухе. И, может, будем встречаться с другими людьми и собаками. Что тоже хорошо и радостно.
Стоит Варвара в коридоре, от предвкушения лапами переступает, глазами сверкает, хвостом крутит — ура! мама собирает ТОТ-САМЫЙ-РЮКЗАК!
Мама, к тому времени, отмахавшая 7 км пешедралом с работы (в рамках проекта «Движение — самый дешевый способ похудения»), была энергична, бодра и полна радужных надежд пробежаться еще несколько километров — до подруги (за пищей для ума) и обратно. По вечернему пейзажу и с огоньком в двух сердцах — Варварнном и моем.
«Туда» дошли хорошо. Правда, дядька какой-то на нас рявкнул так, что Варвара подпрыгнула от неожиданности… Шли себе, никому не мешали, на поводке, радовались обществу друг друга. А дядька — ферт плюгавый — подкрался сзади незаметно и рявкнул из классического репертуара про «развели!».
Но мы дядьке в след язык показали и пошли своей дорогой, быстро забыв про инцидент.
В гостях посидели тоже хорошо. Варвара не обращала внимание на кошку, кошка — на Варвару, зато мы с хозяйкой пристально следили за тем, как они друг друга игнорируют.
Варвара топталась плохо вытертыми лапами по ковролину, оставляя красивый узор больших лап. Я порывалась немедля хозяйский ковер чистить и мыть, хозяйка оттаскивала меня от ведра и усаживала пить чай, Варвара бегала между кухней и комнатой, добавляя новые пятна к уже созданному узору, а кошка флегматично наблюдала за всей этой суетой со спинки кресла.
И было нам всем хорошо… Однако время неумолимо подходило к полуночи, мне надо было возвращаться домой «кровь из носу»: ждала звонка. (В Париж! По делу! Срочно!)
Мы свернули прощания и рванули с Варварой домой. За 40 минут, ночью, в гололедицу, по глухим тропам предстояло преодолеть 4 километра…
И мы почесали!
Бедная Варвара сначала еще отвлекалась на понюхивания ландшафта, но потом, поняв, что торпеда на горизонте — суть то, что еще недавно было мамой, бежала догонять. Я, сберегая дыхание, бросала ей краткое: «Быстро!» и походкой бывалого спортивного ходуна, виляя попой, уносилась вперед.
Мимо нас проносились дома, люди, собаки и такие интересные деревья, стволы которых полны интересных запахов.
Через 30 минут я выдохнула: «Уффффффффффф-фффф! мы сделали это, малышка! Мы дома!»
Малышка тяжело дышала и, пробурчав только: «Хороша прогулочка!», рухнула на свою лежанку. Минут через пять, собрав разъезжающиеся ноги, она доковыляла до кухни, выпила ведро воды, потом, обтерев губы рукавом и подарив мне еще один «добрый» взгляд, демонстративно ушла спать.
«Чтоб я еще хоть раз порадовалась, когда ты берешь рюкзак!» — сонным голосом пробормотала она.
Но я уже не слышала. В ожидании звонка, я из последних сил отдыхала в Интернете.
Из грязелечебницы 2006—2007 год
Я историю про унитазы пока не дописала, поэтому другую расскажу.
Сильно похоже на историю Udjin'a.
Дело такое:
У меня был востарь (восточно-европейская овчарка), зверюга, — так он КАМАЗ за колесо укусил.
Думаете, успокоился, когда по носу шоркнуло?
Фигу.
И вылезло из него такое непотребство в 9 годков только…
Клептоманить перестал и на КАМАЗы переключился.
Не вышла у меня каменная ваза — к КАМАЗам социализировать.
До конца его жизни так и бегали от него КАМАЗы.
Хотя легковушки всякие пропускал безразлично вместе с велосипедистами и прочими мокиками…
Востарь был путевый.
Сурьезный такой, в полном соответствии со стандартом по характеру.
Спугнулся КАМАЗа, першего на него, и решил его убить.
Устранить, так сказать, раздражитель. Не вышло спугнуть по первой.
Кобл был настырный и продолжил убивание.
Поскольку вступить в бой с КАМАЗом — я таки чуть поболе, чем востарь, вешу, да и условные превалируют над безусловными — ему боле не удалось. Но злобу к КАМАЗам пес не скрывал.
Убрать агрессию, в основе которой страх, можно через ознакомление с объектом.
Но спокойно стоящий КАМАЗ ему был неинтересен как супротивник.
Обмочить колеса если только.
…Можно через невозможность убиения КАМАЗа в принципе — сделать раздражитель привычным. Вот на это и не поднялась рука.
Выбрал путь-дорожку подале от КАМАЗьих троп…
Вот и все собственно.
Вот и мы с Варварой забавляемся второй день подобным образом. Только вместо КАМАЗа — я.
О том, как мы с Варварой нынче развлекаемся
Придумала вчера попробовать — как Варвара будет реагировать, если я на нее зарычу. Имитируя грозный рык посторонней собаки. Которая, например, не хочет, чтобы на ее кровать лезли «чужие». Или, например, пошла Варвара пить воду на кухню, возвращается, а на ее местечке я сижу, на четвереньках, и рычу — мол, я новая собака, буду здесь жить, а вас тут не стояло!
Ну и рычу. В силу своих умений. А для убедительности пучу глазки, морщу нос. И скалюсь.
Варвара сначала не могла понять, чего такое со мной приключилось, отчего меня так плющит, по-модному говоря.
На всякий случай уши прижала, боюсь-де, да и пожить бы хотелось еще чуток, маманя!
Потом поняла, что работать ее не заставляю, лечить и уши проверять не буду. А значит, такая новая игра.
А игры у Варвары своеобразные. Она считает, что самое ха-ха, это с разбегу атаковать «противника», врезавшись в него медвежьей башкой, и бить лапами… Или схватить игрушку в зубы и мотать головой из стороны в сторону, не взирая на окружающую действительность в виде шкафов, стен и стоящих рядом бренных человеков.
Безопаснее всего с Варварой играть в космонавтском костюме, рассчитанном на перегрузки в 8 g. Можно и в рыцарских доспехах. А лучше — из танка. Тогда есть небольшой, но шанс, что останешься без повреждений. В общем играть с Варварой все равно, что с Боингом — в догонялки на взлетной полосе.