Чёртовы воспоминания.
Люди говорят, что вы должны лелеять свои воспоминания, но я не хочу. Хотел бы я забыть их. Стереть всё с доски и создать новые в том дерьмовом мире, в котором я сейчас живу. К чёрту их все. Конечно, я хотел бы сохранить их, если бы всё вернулось к тому, что было прежде, но… так как этого не произойдёт, в ближайшее время я бы предпочёл, чтобы они просто исчезли.
В такие времена хотелось бы держать алкоголь дома. Я бы вымыл воспоминания из своего организма тошнотворным привкусом виски. Мне явно так не повезёт. Я не держу алкоголь дома с тех пор, как бросил пить, пару лет назад, когда у меня случился тяжёлый период. В то время я открывал бутылку ещё до того, как здоровался с Дженни. Раньше она никогда ничего не говорила, она просто сидела и ждала, пока алкоголь смоет дневные стрессы, прежде чем осмеливалась сказать хоть слово. Она знала, что нет смысла говорить что-то, пока у него не будет шанса это сделать. Я всегда был резким и злым. Я всегда был мудаком.
Это из-за Дженни в доме больше нет алкоголя. Когда всё стало совсем плохо, и я был пьян чаще, чем трезв… она воспользовалась случаем, в один из трезвых моментов, чтобы сказать мне, чтобы я выбирал: она или выпивка — что, если я не брошу пить, она бросит меня. У нас был долгий разговор, и я согласился получить помощь — в конце концов, раз и навсегда отказавшись от демонического напитка. Я хотел выпить с тех пор и до того, как мир изменился, но я всегда боялся прикоснуться к нему снова — что, если я не смогу сдержаться и в конечном итоге оттолкнуть её навсегда? Мне повезло, что она дала мне ещё один шанс. Я не заслужил этого из-за того, что говорил ей в пьяном виде. Ни в коем случае я этого не заслужил. Если бы я не завязал с этим, я даже не уверен, что у меня хватило бы сил стоять рядом с ней, пока она приводила себя в порядок или готовила на кухне.
Она простила меня. А ведь я был таким мудаком. Мне нужно было очнуться и вновь стать человеком и, к счастью, с её поддержкой я именно это и сделал… что заставляет меня теперь ещё больше сожалеть о том, что я подвёл её. Она спасла меня, а я не смог спасти её.
Чёрт возьми, почему я снова делаю это с собой? Как я мог перейти от созерцания фильмов ужасов, от советов, как выжить в этой буре дерьма, к размышлениям о том, как я снова её подвёл? Ей всегда это удаётся — всегда удаётся проникнуть в мой разум.
Такая скука. Общая скука дней, которые начинают сливаться друг с другом из-за того, как мало я сплю, добирается до меня. Мне нечего делать, чтобы перестать думать о прошлом. Этот дом всегда был маленьким, но в последнее время он стал чертовски меньше.
Я швырнул пачку чипсов через всю комнату — зачем я вообще ем это дерьмо? Я даже не голоден. Расточительный. Опять таки. Мне нужно остановить это. Мне нужно стать более изобретательным и менее расточительным. Не надо было открывать чипсы, пока я не проголодался. Я открыл их только потому, что мне захотелось что-нибудь пожевать.
Дурак.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Я резко проснулся, поднялся на кровати, где, должно быть, задремал. Странно, я даже не помню, чтобы я засыпал — вот он я. На улице ещё светло. Кроме этого, я понятия не имею, сколько сейчас времени. Меня осенило только после того, как несколько дней назад отключилось электричество, что у меня дома нет часов с батарейками, а мои наручные часы сломались несколько недель назад. Часть меня хотела бы, чтобы я не был ленивым в то время и пошёл в магазин, чтобы заменить батарею, но другая часть меня думает… время сейчас не имеет значения. Теперь всё дело в том, чтобы выжить как можно дольше. Громкий хлопок из-за стены. Не это ли изначально потревожило меня после моего неожиданного сна? Я сел и уставился на стену — возможно, жалея, что у меня нет рентгеновского зрения, чтобы увидеть, что происходит за ней — ещё один громкий хлопок — это не то, что мне действительно было нужно. Я знал, что это было.
Это были они.
Мои соседи с другой стороны дома. Тот придурок с одной стороны, они с другой, а я застрял посередине. Даже зная их нынешнее состояние, я всё ещё думаю, что лучше заскочу к ним домой, чтобы выпить чашку чая и наверстать упущенное, чем проводить время с этим дебилом. Страшно подумать, что, учитывая их состояние, они всё равно будут жаловаться и выглядеть недовольными меньше, чем он.
По правде говоря, я почти забыл о них. Они не стучат уже несколько дней. Я предположил, что они, наконец, сообразили, как выбраться из дома, и отправились на поиски пищи, которой жаждут их больные мозги. Моя ошибка. Интересно, что они там делали с тех пор, как я их в последний раз слышал… на самом деле, я не хочу об этом думать. Давно не слышал их собаку.