Встpечаются как-то два футболиста. Пеpвый делится со втоpым:
– Вот, pешил yсы отpащивать...
Втоpой спокойно соглашается:
– Hy да, пpавильно, надо же хоть чем-нибyдь заниматься...
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
– Нет.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.
– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?
– Потому что уже три блондинки утонули.
Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:
– Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?
Футболист хвалится:
– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
Другой, делая наивное лицо:
– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Отстань, блин! Не до тебя!
– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!
– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!
– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично...
– Эротично, эротично... Только это не полоска красная вовсе, а его язык...
Комментатор:
– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.
Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... Чего плакать-то? О чем думаешь?
– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять...
Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
– Футбол.
– А какая тогда любимая команда?
– Па-а-адъем!!!!
Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:
– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:
– Вы пожарные?
А они отвечают:
– Да, мы пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?
Футболист на приеме у врача:
– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?
– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
– Вах! С матча идещь?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол!
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:
– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?
Продавец отвечает:
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:
– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».
Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.
Спортивный комментатор на футболе:
– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
Спортивный комментатор на футболе:
– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
Спортивный комментатор на футболе:
– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
Спортивный комментатор на футболе:
– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Спортивный комментатор на футболе:
– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Спортивный комментатор на футболе:
– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Спортивный комментатор на футболе:
– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
– Это почему же, дорогуша?
– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..
Спортивный комментатор на футболе:
– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.