Спортивный комментатор:
– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах...
* * *Спортивный комментатор:
– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.
* * *Спортивный комментатор:
– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
* * *Спортивный комментатор:
– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!
* * *Спортивный комментатор:
– В сборной Словении два миллиона жителей.
* * *Спортивный комментатор:
– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.
* * *Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.
* * *– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
* * *Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
* * *Фраза из спортивного репортажа:
– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.
* * *Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».
* * *Комментатор на футбольном матче:
– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
* * *Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно. Мы уже купили вам галстук.
* * *Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
* * *Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:
– Порядок для всех один.
* * *Спортивный комментатор:
– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
* * *Спортивный комментатор:
– Ковтун – могильщик сбоpной России.
* * *Спортивный комментатор:
– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.
* * *Спортивный комментатор:
– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
* * *Спортивный комментатор:
– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
* * *Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
* * *Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:
– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча...
Тренер, пиная судью:
– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
* * *Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот: