Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:
– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
– Правда.
– А что же случилось?
– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
* * *– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
– Футбол.
– А какая тогда любимая команда?
– Па-а-адъем!!!!
* * *Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:
– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:
– Вы пожарные?
А они отвечают:
– Да, мы пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?
* * *Футболист на приеме у врача:
– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?
– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!
* * *С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
– Вах! С матча идещь?
– Да!
– Какой счет?
– Два нол!
– Вах! И кто вииграл?
– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
* * *Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:
– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?
Продавец отвечает:
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
* * *Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:
– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».
* * *Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
* * *У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
* * *Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит:
– Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал!
– Это почему же, дорогуша?
– А ты пpедставь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целуют взасос!..
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
* * *Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:
– Это был блестящий матч!
Судья сильно удивился:
– Вы серьезно так считаете?
– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
* * *После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?