– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.
– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!
* * *Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:
– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
– Ну и как?
– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.
* * *Проходят соревнования по заглатыванию предметов п...дой. Комментатор:
– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!
Зрители:
– Вау!
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!
Зрители:
– Ваааааау!!!
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз – в п...де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит русская спортсменка, на столе – вишня!
Зрители:
– Фууууууу...
Комментатор:
– Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня – во рту, стол – в п...де, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– До начала матча – пять минyт, счет по-пpежнемy 0: 0.
* * *Возвращается как-то мужик домой за полчаса до начала финального футбольного матча, прибегает весь запыхавшийся. Только включает телевизор, а на телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
Мужик мчится на такси в детский сад, хватает первого попавшегося ребенка и почти бегом возвращается домой.
Через час приходит жена и видит следующую картину: муж смотрит телевизор, не отрываясь от экрана, попивает пиво, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.
– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
– Да не волнуйся ты, – отвечает мужик, следя глазами за перемещением по полю игроков и мяча, – наш, не наш, какая разница? Завтра все равно его назад отводить!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке «Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0: 2».
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Этот свитеp y него счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* * *Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к нему и начинает что-то объяснять. Футболист, естественно, отвлекается от мяча и внимательно слушает арбитра, а в это время какой-то шутник заменяет мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец, футболист разбегается, бьет по мячу и падает в обморок. Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
– Доктор, что у меня с ногой?
Врач отвечает:
– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая кость раздроблена, стопа вообще вдребезги – в общем, мы ее отрезали, все равно ведь она вам больше не пригодится...
Футболист в ужасе восклицает:
– Неужели все так плохо?
Врач его успокаивает:
– Это еще что, вы бы видели того беднягу, который забил гол головой.
* * *Спортивный комментатор на футболе:
– Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* * *Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что, кого увидит пьяным, того не допустит до игры и выгонит из команды. И установил испытательный срок – три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, один вратарь пьяный. Разозленный тренер спрашивает:
– Ты зачем напился?
– Знаешь, – отвечает вратарь, – у жены, и-ик, на дне рождения, и-ик, был. Грех, и-ик, не отметить.
– Ну ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова пьяный в дупель. Тренер ему и говорит:
– Ну, а сейчас зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня дочь родилась, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
На третий день перед тренировкой тренер приходит и видит следующую картину: все трезвые, а вратаря вообще нет. Тренер искал-искал его и нашел... в бассейне. Вытаскивает за шкирку – а от вратаря самогоном разит на километр – и в гневе орет: