– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
* * *Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный...
* * *Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
* * *Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0...
* * *Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х...й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х...й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
* * *Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да... бежит он действительно неважно.
* * *Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
* * *Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
* * *Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
* * *Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта...
* * *Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
* * *Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
* * *Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый... Сломался... Сломался... Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
* * *Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты куда?
– На футбол!
– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!
* * *Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:
– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.
* * *И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
* * *Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».
* * *Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит: