В общем, против меня выставили ударные силы, чтобы впарить мне место носильщика в отеле.
Предсказать, какой гамбит они начнут разыгрывать, не составляет особого труда. Жирный пидор, посмотрев на меня тепло и ласково, говорит:
— Я вижу из вашей анкеты, что вы посещали «Джордж Хериотс»?
— Верно. Ах, школьные годы чудесные! Как давно это было!
Возможно, я солгал, заполняя анкету, но сейчас я не вру: когда я был одно время учеником плотника в строительной фирме, у нас имелся контракт на кое-какие работы в «Джордж Хериотс».
— Старый Фотерингем по-прежнему ходит дозором?
Блин. Выберите одну из двух возможностей: первое, старый Фотерингем по-прежнему ходит дозором, второе — старый Фотерингем вышел на пенсию. Нет. Риск слишком велик. Надо напустить туману.
— О Боже, как давно я не слышал этого имени… — смеюсь я.
Жирный говнюк, похоже, удовлетворен моим ответом. Это беспокоит меня. Видимо, на этом интервью и закончится и мне тут же предложат работу. Все следующие вопросы просто плёвые, к тому же задаются очень благожелательным голосом. Моя стратегия с треском провалилась: они скорее дадут работу диспетчера атомной электростанции выпускнику престижной школы, перенесшему лоботомию, чем место уборщика на скотобойне — парню из спального района с дипломом доктора философии. Нужно что-то срочно предпринимать, иначе — трагедия. Жирный пидор видит во мне однокашника, попавшего в тяжелую жизненную ситуацию, и хочет помочь любой ценой. Рентой, мудак, как ты мог так просчитаться!
И вдруг прыщеватый хер спешит мне на помощь. (Забавное допущение, но скорее всего верное, поскольку все видимые части его тела испещрены рубцами от прыщей.) Он нервно спрашивает:
— Хм… хм… мистер Рентон… а как вы объясняете… хм… столь долгую паузу в вашей трудовой деятельности… хм…
А ты как объясняешь, засранец вонючий, столь долг гие паузы в твоей речи?
— Ах, вы об этом? Я давно страдаю героиновой зависимостью. Я пытался бороться с ней, но это подорвало мою трудоспособность. Я хочу быть откровенным с вами, как с возможным будущим работодателем.
Блестящий, просто мастерский ход! Они нервно ёрзают на стульях.
— Э-э-э… спасибо за откровенность, мистер Рентон… э-э-э, у нас ещё есть посетители… э-э-э… спасибо ещё раз, мы вас сами найдём.
Выгорело! Толстяк тут же напускает на себя холодный и равнодушный вид. Но они не смогут ни за что сказать, что я не хотел получить работу…
Этот спид, типа, просто магнифико! Я чувствую себя динамичным и все такое, словно я, типа, и на самом деле жду этого интервью. Рента говорит: продай себя подороже, Кочерыжка, и говори им правду. Ну что, пора идти к этим котикам, ковать железо, пока горячо…
— Я вижу из вашей анкеты, что вы посещали «Джордж Хериотс»?
Жирный котяра из «Джордж Хериотс» сегодня, похоже, просто запал на эту тему. Ну держись, толстожопый!
— Слушай, чувак, всё тебе по правде скажу: я ходил в «Огги», то есть, типа, в школу Святого Августина, а затем в «Крэгги»… э-э-э… в школу Крейгройстон, ну ты понял. А про «Хариотс» я написал, потому что думал, что, типа, тогда работу быстрей дадут. В этом городе, чувак, царит сплошная дискриминация, прикинь? Как только какой-нибудь хмырь в пиджаке и галстуке видит «Хариотс», или «Дэниэл Стюарте», или Эдинбургскую академию, его сразу пробивает на солидарность и все такое. Я имею в виду, типа, напиши я Крейгройстон, стал бы ты со мной лясы точить, прикинь?
— Я просто завел об этом разговор, потому что сам окончил «Джордж Хариотс». Я задач вам этот вопрос для того, чтобы вы чувствовали себя более раскованно. И прошу вас, не беспокойтесь насчет дискриминации — в нашем статусе однозначно записано, что мы предоставляем всем равные условия при трудоустройстве.
— Клёво, чувак! Я спокоен как стол. Фигня вся в том, что я действительно хочу работать, типа. Всю прошлую ночь не спал, прикинь? Беспокоился, типа, а вдруг всё сорвётся, прикинь? Увидят здешние котики, что в анкете написано «Крейгройстон», и, типа, подумают, ну чего там — в Крэгги же одни дебилы ходят, верно? Но ты же знаешь Скотта Нисбета, футболиста, типа? Он за «Гуннов»[9][Разговорное название шотландского футбольного клуба «Рейнджерс».] играет… то есть за «Рейнджере» первым составом… держит масть против дорогих заграничных легионеров с юга, прикинь? Так вот, этот котик окончил Крэгти на год позже, чем я. Врубись, чувак!
— Мистер Мерфи, я заверяю вас, что нас гораздо больше интересует профессиональная квалификация кандидата, чем школа, которую он окончил. В анкете также сказано, что вы полностью сдали промежуточные экзамены?
— Ах, это! Типа, притормози, котик, я же тебе всё внятно растёр. И это тоже враньё, прикинь? Я думал, что иначе меня тут и слушать не станут. Хотел инициативу, типа, проявить, прикинь? Мне позарез нужна работа, чувак!
— Послушайте, мистер Мерфи, вы направлены к нам центром трудоустройства Департамента занятости. Нет никакой нужды врать, чтобы вас тут «стали слушать», как вы выражаетесь.
— Чувак, как скажешь, так и будет… Ты тут, типа, и бог, и босс, и всё такое.
— Говорите по делу. Почему вам так «позарез» нужна работа, что вы готовы пойти на ложь, чтобы получить её?
— Мне, чувак, лаве нужно.
— Простите, что вам нужно?
— Ну, башли, типа… как это… бабки, наличман. Прикинь?
— Понимаю. Но что именно так привлекает вас в индустрии развлечений?
— Ну, всем же нравится оттягиваться, когда всем всё по кайфу, прикинь? Я, типа, тащусь, когда всем весело, прикинь? Хочу, типа, чтобы все кругом веселились.
— Ясно. Спасибо, — говорит кукла с мордой в штукатурке. (Мне она, типа, вроде как даже начала нравиться…) — Что вы считаете вашим сильным местом? — спрашивает она.
— Э-э-э… типа, чувство юмора. Без юмора никуда, чувиха, просто никуда вообще, прикинь?
Что это я всё «прикинь» да «прикинь»? Здешним котикам это может не понравиться — решат ещё, что я быдло неотесанное.
— А вашим слабым местом? — спрашивает скрипучим голосом хмырь в костюме, пятнистый, прям как леопард — правду сказал Рентой.
— Не знаю, чувак, пожалуй, склонность к совершенству, прикинь? Типа, если вы тут халтуру какую задумали, то меня лучше не привлекать, прикинь? А так интервью прикольное, вы мне все, типа, понравились.
— Большое вам спасибо, мистер Мерфи. Мы дадим вам знать, если что.
— Не стоит, чувак, это вам спасибо. Лучшее интервью в моей жизни, прикинь? — И я кидаюсь к ним и жму каждому котику лапку.
Вернувшись в бар, Кочерыжка находит Рентона.
— Ну, как всё прошло, Кочерыжка?
— Отлично, старик, просто отлично. Может быть, даже чересчур. Боюсь, что этим удодам просто придётся предложить нам работу. Вот что меня пугает. Надо сказать, чувак, ты был прав насчёт спида. Знаешь, мне никогда не удавалось продать себя как надо на этих интервью. А в этот раз, дружище, я выглядел клёво, как никогда!
— Давай выпьем за твой успех. Не хочешь ещё к спиду приложиться?
— Не отказался бы, чувак, типа, не отказался бы.
При Лиззи о концерте в «Барроуленд» я и заикнуться не смел. Об этом и речи быть не могло, чувак! Как только я получил чек на пособие, тут же купил билет. И остался на бобах. А тут ещё её день рождения на носу. Но уж так выходит — или подарок, или билет. Выбора не было. Подумать только, Игги Поп! Мне казалось, что она меня поймет.
— Ты собираешься купить вонючие билеты на твоего говённого Игги Попа вместо сраного подарка мне на день рождения!
Вот что она мне сказала. Чувствуешь, чувак, какой я крест на себе ношу? С ума сойти, чувак. Ты меня пойми правильно, я её-то тоже понимаю. Но тут уж я сам виноват, я тебе говорю. Олух наивный, вот кто такой ваш Томми. Брехло тупое. Рот на замке держать не умеет. Будь я чуть-чуть более — как это говорится? — двуличным, я бы ничего не сказал про билеты. Но я был в таком восторге, что пасть-то и открыл. Такой вот бесстрашный Томми Ган. Полный мудак.