- Что это?.. - Взмолился я. - Я ненавижу?.. Просто так, от чистого сердца, без всякой причины и даже юношеская хваленая сексуальность не перекрывает вой холодного ветра в моей груди...
Я очень скоро стал опять несчастным, только вот сейчас без видимой причины. - Просто я говнюк. - говорил я себе. - Все же хорошо. Что мне еще надо?..
Но мой характер формировал мое мировосприятие под себя. Я ненавидел всех: сокурсниц, парней по комнате в общежитии, учителей, прохожих на улице. Мне, как никому другому, подходила известная интернетовская фраза:'' У меня нет предпочтений, я ненавижу всех.'' . Я, конечно, не был опасен. Так, тихая, типа безвредная злоба и неприязнь. Помню как я рассуждал вслух перед своими сокурсницами, что если кому и хорошо, так это им. Если я им сильно надоем, они могут послать меня куда подальше. А каково мне?.. Я даже если и пошлю себя, то все равно от себя не избавлюсь. Фраза: '' От себя не убежать.''- как нельзя, казалась мне, подходящей для моих тяжелых состояний того времени. Мне повезло что я не был склонен к алкоголизму. Мать четко запрограммировала всех нас от этого недуга. Было сказано, что у нас в семье никто никогда из мужчин не пил. Имелось ввиду дед и мамины братья. Наши папаши не в счет, их никто и за людей-то в своем сознании не считал. Так что я не был подвержен дурным привычкам. Я был трезвым, как стеклышко, упырем. И мне это, скажу я вам, порядком надоело. Я очень устал от себя. Я себя не любил и не уважал. Я хотел быть лучше, но не мог.
Как то я наткнулся в книжном магазине на Агни-Йогу. Эта книга спасла меня. Вернее протянула руку утопающему и я схватился за нее со всем отчаяньем идущего ко дну.
Рерих была моим первым учителем. Пробираясь через дебри непонятных, но страшно магических фраз, я вынес понимание, что жизнь совсем непроста и что путь к непостижимой истине все же есть, и, если я не хочу окончательно превратиться в чудовище, то пришло время засучить свои материальные рукава и голыми руками своего духа отрыть наконец тот стержень, который обязан быть у меня внутри и по которому я могу и должен подняться в небесные чертоги истины. А что делать, если крыльев нет?
И я стал искать. Стал заниматься йогой, как умел. Занимался очистительным голоданием. Меня это особо бодрило. Тучи действительно как-то рассеялись. Стало легче дышать и ненависть к миру в моей душе поутихла. Зверь затаился, но все же продолжал злобно рычать из- за кустов подсознания.
Время шло, у меня появилась девушка добрая и веселая. Я ее любил. Мне было с ней хорошо, по крайней мере, лучше чем одному. Тем паче что наши встречи проходили на территории очищенной от рыка моего внутреннего зверя. Я даже был счастлив. В конце учебы мы поженились и сбежали в Израиль. Повезло же мне... Тут как раз армия стала меня своим железным пальцем в грудь тыкать:'' Мол, записался, не записался...'' А я в мужья к представительнице избранного народа записался и слинял от греха подальше на землю обетованную. Привет, вечное лето, долгожданные бананы, море на выбор, охель тов б арец( в Израиле хорошая еда), иврит катан ( начальный иврит). Ура! Я свободен!
Но как оказалось, что меня молодого и полного сил, в Израиле поджидает гораздо более кровожадный, реально огнедышащий, армейский дракон. Но не тут то было. Я что русских сказок что ли не читал? Я да, а они нет. Я от бабушки ушел и от дедушки ушел. Я еще в детстве усвоил: если жареным пахнет, валить надо. Мы забеременели. А я один кормилец в семье и все ...Понятно?.. Меня спасла моя, еще нерожденная, доченька. Спаситель она потому что.
Пришлось сразу же устроиться на работу. Решил, язык сам придет. Тем паче мы с Ленкой его еще в Белоруссии учили. Я Белорусский упырь, если еще кто не понял. На стройку не пошел и убирать не пошел, я же модельер верхней-женской одежды. Да вот беда - как всегда засада. Женщины есть и даже красивые, только вот одежды нет совсем. Жара... Меня тут, похоже, не ждали... Ну ничего я хоть и учился не очень, все же читать тексты по профессии и понимать вполне умел. Купил книжку на русском языке по легкой- женской и подтянул концы неуверенности. Ну что-то в этом роде. Устроился я к одной даме в бутик. Иврит катан( начальный иврит), конечно, но где наша не пропадала?.. Я что не белорусский партизан... Все преодолеем... Я был счастлив, но не долго. Даже не знаю как объяснить. Вроде все хорошо: караван в пустыне, вентилятор, тепло - 40 градусов, работа, хотя я всего 2 месяца в стране, но что-то не так. Я понял что, весной, когда она не наступила. Я понял что потерял все. Все что, оказывается, так поддерживало меня- Родину. Нет капели, нет свежести, нет запаха весенней земли, нет свежего ветра. Нет, нет, нет. Ничего нет. И родного языка тоже нет. Нескем поболтать, не на ком испытать магию речи. Кто, скажите, там не умел зубы заговаривать, если что. Я был еще тот говорун, виртуоз можно сказать. А тут только Ленка моя и есть, а я на роботе и сижу на чердаке с вентилятором, который все сдувает, и с потолком, давящим как свод над атлантом. Честное слово, не раз вспоминал советские стандарты рабочего помещения.
'' Здесь земля духовная, что им материя''... - думал я. -'' Здесь о духе думать надо.''
И я стал. Иначе все, не выжил бы. С одной стороны беременная жена, с другой недовольный внутренний зверюга, жаждущий крови и разрушений. Я вновь осознал себя, но уже мизантропом. Вот, оказывается, как это называется.
Вторым моим учителем был Ошо. Кто ни читал Ошо?.. Да все читали. Я им просто спасался. Брал книгу на работу и во время перерыва, когда магазин закрывался на 2 часа сиесты вместе с платьями, мной, манекенами и прочим. Я, пока хозяйка не надзирает и не говорит свое ненавистное чик-чак (по быстренькому), придавался непостижимой, веселой мудрости дорогого Ошо. Учитель где ты?..
Вот пожалуюсь. Мне ее чик-чак поперек горло стояло. Чик-чак, чик-чак. Чик-чак только дети делаются. Уроды! Культуры никакой. Динозавры пустынные. Никаких понятий о качественном труде. Дай им волю, они бы все клеем клеили. Что ни сделай, все яфе (красиво, в смысле пойдет). А я квалификацию терять не хочу. Я мастер 6-го разряда, между прочим. Ах, да кто меня поймет романтика такого... Разве брат портной и то только тот, кто ради искусства готов хлеба лишиться. Это ни я. Я научился и чик-чак и яфе.
Но все мои старания и мелкие победы были просто ничтожным противовесом нарастающему неудовлетворению. Плохо мне. Не кайф. Решили переехать. Это уже после того, как малышка родилась и подросла до 70 см. Переехали в Иерусалим. Там должен быть Бог, тихо уверял я себя, пока Ленка готовила фаршированные перцы. Все хотят Иерусалим. Все войны, почти, из за него. Там точно моя душа обретет покой. Тем паче это большой город, относительно конечно. Что в Израиле большое... Может только счет за электричество... Ну и тесно же мне здесь...
Скажу так: пока устраивался, боролся с материей, было еще ничего. Зверюга во мне сидел тяжелым камнем на груди, но хотя бы не грыз. Но как только спокойнее стало, все, затерзал он меня, и голос Ошо перестал, как прежде, поднимать мой дух. Похоже мой внутренний монстр победил глас божий? Что же делать? Если я не найду новый метод, я кого нибудь убью или семью разрушу. А это все что у меня есть. Ленка-Ленкой, старается конечно, но что с нее взять... женщина ... Правда учиться пошла. Хоть она у меня умная. Трудно конечно, но мы справлялись. Я ее своими духовными размышлениями особо не грузил. Пытался конечно натянуть на себя роль духовного учителя, но был жестко отвергнут и поставлен назад в материальное стойло. Знай свое место. ''Если ты такой умный, почему ты такой бедный.''- любила говаривать моя строгая, но справедливая. А кто его знает... Я и сам не понимал почему. Вроде стараюсь, да видно не так. Просто я русский дурак... Простак... А тут цыгане кругом... Тут таких делают на раз, да еще и фраерами обзывают.