Снег продолжал разъедать лицо. Я шел, но уже вопреки. Я словно обрел смысл, пускай он и представлял собой нечто незначительное. Это было хоть что-то. Ветер усиливался, создавая непреодолимую стену из падающего снега. Но я шел, глупо отмахиваясь от него, крича в ответ стихии, чувствуя жжение в икрах. Я шел и знал, что иду ради чего-то неизведанного, дающего надежду. А надежду рождало отчаяние.
И вдруг снег прекратился. Я вышел на ту же пустую дорогу, весь мокрый и с красным от мороза лицом. Передо мной показался тот же неизменный пейзаж, что и был, только с проталинами и вязкой жижей под ногами. Все таяло, а я плакал вместе с природой. То, чего я ждал от дороги было фикцией, выдумкой моего больного мозга, миражом. Отчаяние побило предыдущий рекорд. Рома не хотелось, а голову заполнили лишь мысли о собственной глупости. Ведь я шел против стихии. Но не учел того, что это не она стоит у меня на пути, а я мешаю ей. И я начал корить себя за то, что вместо выпивки мог бы научиться вязать. Да, пришлось бы остановиться. Да, нести стеклянную тару тяжелее. Казалось бы, выпил добрых пол-литра и рюкзак стал легче. Но я никогда не учитывал, что эти пятьсот грамм всегда остаются со мной. И нести становится сложнее только себя. А кофта, пусть и нелепо связанная своими руками – спасение в сложных условиях.
И вот я оказался здесь. Разбитый, с потрескавшимися руками и лицом, связкой ниток, которые так и лежали в рюкзаке рядом с бутылками треклятого рома, и с отчаянием. Ему подыгрывали эти нелепые тени. Каждая из них приближалась ко мне на расстояние вытянутой руки. С каждой из них я пытался говорить, идти в ногу, потрогать. Но каждый раз, как только я через силу находил в них что-то, что нас роднило, они исчезали, бросая меня скитаться дальше.
Ноги автоматически продолжали шлепать по слякоти. По инерции, не задумываясь о темпе, о будущем, об опасностях, я шел вперед. Теперь я уже не видел ничего, кроме конца. Мне нужно было найти край. И я сгорал от невозможности создать самому себе тупик. Я мог бы устроить привал и пить до скончания времен, если бы был уверен, что время здесь конечно. Казалось, ничто не имеет конца. Поэтому я шел, просто шел. Иногда давал себе волю и пил, развлекая себя анекдотами, юмор которых мне уже приелся. Я танцевал, не умея танцевать, потому что знал, что умение определяется наличием тех, кто может оценить, а я шел один. Поэтому только я решал, умею я танцевать или нет. На мой взгляд, я был богом танца. Я пел, особенно когда пил. В общем, я скучал.
Скучал не понятно отчего и по чему. Ром не кончался, а значит, и скука спонсировалась постоянно. Скука, которая толкнула меня на безумие. А раз выпивке нет счета, то и моему здоровью тоже? Или же я смертен? Может, в этом и смысл этой дороги – довести человека до смерти? Тогда где же трупы? Вопросов становилось все больше, и я решил на каждый из них отвечать глотком.
– Почему яркость всегда сменяется серостью?
– Глоток!
– Почему я здесь один?
– Еще глоток!
– А должен ли я идти дальше? – вдруг спросил я себя вслух. – может, именно я и должен?
– Определенно должен. Другого такого несчастного не найдут, а счастливого не заставят, – сказал я себе и сделал три больших глотка.
Дорога начала вилять. Хотя скорее вилять начал я, а дорога лишь смазывалась в моих глазах под действием выпитого. Я пил насильно. Я должен был изменить хоть что-то. Я вливал в себя горячую жидкость и морщился, уже, скорее, от переполненности желудка. И вдруг я свалился. Я попросту упал на перемешанный со снегом и грязью гравий. Вот оно – подумал я – честь имею! И в этот момент меня стошнило.
Буквально через пять минут я поднялся и ощутил легкость походки. Впрочем, остаточное действие алкоголя давало о себе знать. Я был подавлен. Я даже не смог убить себя. А может и не пытался. Быть может, я вообще не знаю, чего я хочу? Я никогда не думал о том, что мне нужно на самом деле. Я лишь поддавался сиюминутным настроениям. «Мне не нравится это, мне не нравится то! Куда я иду? А почему я один?» – я вечно причитал, не пытаясь разобраться и признаться себе в том, зачем я вообще могу идти вперед. Я же ведь иду. Я не упрямый, не глупый. Но ведь зачем-то я иду. Я кинул рюкзак на одну из проталин и сел на него.
«Нужно все основательно обдумать» – сказал я себе, как тут же мимо пронеслась девушка на зеленом велосипеде с корзинкой у руля. Мысли моментально ушли прочь, сменившись на ту же отчаянную погоню за неизвестностью. «А вдруг это опять мираж?» – подумал я: «Или опять те назойливые тени?» Но девушка не пропадала. Она, оглядываясь на меня, то прибавляла скорость, то приостанавливалась, как бы держа меня на расстоянии. А я бежал. Я забыл о боли в мышцах, о похмелье, о бессмысленности. Я просто бежал за ней.