27.04.94
Не задалось стояние на монастырской службе в Вербное воскресение. С раздражением вышел из храма, зашел за угол и закурил. И только сделал это, как тут же вляпался в жидкую грязь. И всей-то грязи в монастыре был незамеченный мною пятачок в этом месте. Говорили тебе, нельзя в обители курить?
Сейчас читал Нилуса и курил. Книгу держал в левой руке, а папиросу в правой. Вдруг заметил, что правая рука, которой за весь день не поднимал ни чего тяжелого, от слабости затряслась. Левая была в полной норме, а правая вдруг ослабела от тяжести папиросы.
***
Георгий говорит: "Выходит, что быть верующим, значит быть не свободным?" Разумеется. Но разве кто-то свободен? Мы легко подчиняемся мнению уличной толпы, почти безболезненно переносим несвободу от коллег по работе, а от начальства и подавно. Нашу свободу сковывает семья, уголовный кодекс, чувство стыда, представления о жизненной необходимости, наши дурные привычки, наши страсти. Несвободу от всего этого мы переносим очень легко и даже за несвободу не почитаем. А едва заходит речь о несвободе от Высшей Воли, нам тут же свобода становится дорога. Не смешно ли? От уличной толпы согласны зависеть, а от Творца Вселенной зависеть не хотим и даже почитаем для себя унизительным. Но, добровольно наложивший на себя Господни вериги, тем освобождается от многих других.
11.05.94
На Пасху мы с женой стояли в храме с незажженными свечами в руках. Другие уже начали зажигать свои свечи, а у нас они все еще не горели. К ближайшим образам проталкиваться было затруднительно и невежливо. Можно было зажечь свою свечу от свечи стоявшего рядом, но рядом стоял молодой человек, про которого я знал, что он слепой. Я боялся своей просьбой привести его в замешательство. Наконец на мою растерянность обратила внимание женщина, стоявшая поодаль. Она взяла мою свечу, затеплила от своей и вернула мне. Однако, моя свеча ни как не хотела разгораться, и я уже опасался, что она вот-вот потухнет. Вдруг она ярко вспыхнула, и жена спокойно зажгла от нее свою. Мы стали вместе с крестным ходом выходить из храма. Моя свеча все-таки погасла. Тогда я, уже не имея проблем, зажег ее от свечи жены, то есть от той, которая перед этим была зажжена от моей.
Только сейчас я понял, что тут целая притча. И странно думать, что моя свеча может погаснуть, и радостно, что будет от чего ее зажечь.
15.06.94
Страсть ко внешнему возвышению чудовищна. Я не знал, как мне бороться с этим. Я очень болезненно переживал внешние унижения, даже если они таковыми не являлись. И вдруг неожиданно наступило облегчение, словно обиды были лекарством. Бес тщеславия если и не вовсе отступил, то во всяком случае заметно ослабил когти.
Все равно кем быть, если быть слугой Господа. Кажется, эта мысль или скорее даже ощущение понемногу входит в меня. Если Господь призовет служить Ему на руководящей работе – буду. Если останусь на рядовых ролях – все равно буду счастлив сознанием своего служения. Собственно, можно и улицы мести, лишь бы это было служением Господу. Все становится все равно. Перестает пугать безденежье. Но даже не это главное. Важнее, что перестают пугать деньги. Не пугает униженная подчиненность – ладно. Но, кажется, и власть уже не страшна. Власть и деньги, переставая быть вожделенными, как бы обретают внутреннее равноправие с подчиненностью и бедностью. Не страшно для души иметь комфорт и почет, если ты внутренне равнодушен к ним, если готов спокойно расстаться с ним в любую минуту во имя Господа.
Можно любить вкусно покушать, но не плохо во время поста поупражняться в способности хладнокровно отказаться от вкусной еды во имя Господа. А если вовсе не будет ни деликатесов, ни красивой и удобной одежды? Как важно, чтобы хватило хладнокровия просто не обратить на это внимания. Собственно, все что надо – стремление вырвать из своего сердца любую привязанность относительно которой есть хотя бы подозрение, что она сильнее, чем любовь к Богу. Так просто и так невыносимо трудно, но понимание пути – первый шаг.
Как бессмысленно жалок и нелеп я был, когда потерял покой из-за лишения комфорта на работе. Но Господь по своей великой, непостижимой, неизъяснимой милости вернул мне мир. Господи, благодарю Тебя и умоляю: дай мне силы ни когда не превращаться в это бессмысленное, жалкое существо.
06.08.94
Все, ставшее простым, снова стало трудным и сложным. Для чего трудиться? Раньше говорил – ради самореализации. Но единственная разумная самореализация человеческой души – максимально возможное приближение к Господу. Реализация творческого потенциала имеет к этому слабое отношение. Ради лаврового венка? Только бесов тешить. Ради людей? Но большинству людей не нужна та тщательность, с которой я всегда работал. Делать красиво во имя Господа? Но к вере большинство моих трудов не имеет отношения. Добиться уважения немногих понимающих людей? Опять же бесов тешить.