– Ну, чего? – спрашивает.
Я говорю:
– Вот… Какие-то пупырки на ногах.
– Мазь от экземы пробовали? – даже не посмотрел.
– Нет.
Задрала штанину. Он кинул равнодушный взгляд. Так, потрогал одну секунду.
– Ну, тогда попробуйте мазь от экземы, а потом посмотрим, – с непроницаемым видом выписывает рецепт.
– Ну подождите, доктор! Я хочу знать причину, почему? У меня никогда такой сыпи не было!
– Ну вот попробуйте, а потом посмотрим! – продолжает писать.
– Погодите, доктор Ян, – сама начинаю выкладывать ему гипотезы, – может ли это быть аллергия? А еще бывает так, что тело чешется от нервов!
– Ага, невротический синдром.
– Ой, как страшно звучит! – не сдаюсь от попыток вызвать его на разговор.
С каменным лицом продолжает писать.
– Ну доктор Ян, так у меня этот синдром? Я и правда в последнее время много нервничала… Но, может быть, просто раздражение от каких-то видов ткани?
Молчит. Подает бумажку с рецептом:
– Вот. В аптеке до пяти часов.
Я не сдаюсь:
– А вот мне бы еще таблеточки какие-нибудь легкие успокоительные, я что-то, правда, такая нервная в последнее время стала…
– Мы, знаете ли, в последнее время выписали слишком много подобных средств. В Дании очень высок процент их употребления, поэтому мы сейчас должны снизить их выдачу – приказ.
И тут мои глаза сами собой округлились, а челюсть автоматически съехала вниз.
– Подождите, подождите, то есть если у вас приказ, а человек, например, умирает – вы все равно не выпишете ему эти таблетки?!
Смотрит на меня уже уставше.
– Вы для меня выглядите совершенно нормальным человеком. Идите.
Ничего себе заключеньица. Он меня видит первый раз в жизни!
– Ну доктор Ян, вы же меня совсем не знаете! А может, я на грани депрессии или устраиваю дома истерики каждый вечер?
– Вы выглядите совершенно нормальной. Идите.
Может закатить ему сцену с невротической пациенткой? Только я не знаю, как. Ну ладно, взяла сумку и рецепт.
– Спасибо, доктор.
В следующий раз по старинной русской традиции притащу ему в больницу пакет – и как вывалю на стол колбасу, водку, мандарины, коробку конфет! И вот тогда я даже точно знаю, что он сделает. Выпишет мне направление к психиатру! А я, наконец, ему скажу: «Вот видите, ДОКТОР, а вы говорили, я выгляжу совершенно нормальным человеком!»
– До свидания, и не забудьте прийти на тест через три недели, – напомнил врач.
– На какой?
– На гинекологический.
– В смысле – к вам?
– Ага. Запишитесь у медсестры. До встречи. Мамма мия! Я посмотрела на его увеличительные стекла очков от близорукости. Лучше себе этого не представлять.
Лирическое отступление: в Дании участковый или «домашний» доктор – он и хирург, и терапевт, и гинеколог. Этакий три в одном. Только если находит какую-то серьезную проблему, которую сам не может решить, посылает к более узкому специалисту, очередь к которому надо выждать меньшее – месяц, большее – полгода. Потом полтора месяца результаты УЗИ и анализы… Иногда доктора еще надо уговаривать выписать это направление. Лечиться в Дании – очень веселый и увлекательный процесс! Некоторые иностранцы, однако, действительно ездят сюда в целях медтуризма и еще получают эффективный результат (сто пудов, самовнушение), другие же шутят: «Если тут серьезно заболел, путь один – умирать». Учитывая свои собственные опыты, я, наверное, присоединюсь к последним…
Дорогие мои! Да нам на русских врачей молиться надо! Поверьте моему слову! Тут самый длинный визит к доктору длится пять минут, а наш ведь врач: он и поговорит, и пошутит, и посмеется! А вот история русской наблюдательницы в датской больнице:
«Пока я лежала на каталке, привезли мужчину с болью в животе, лежал он около часа, корчился, потом начал очень стонать, сполз с каталки на пол, стоял на коленях, а врачи все мимо ходят, типа делают вид, что заняты. Я плюнула уже на свои боли и, пока муж ходил в туалет, побежала звать на помощь. Бегу и кричу каждому встречному, помогите, там мужчине плохо, а они на меня как на чокнутую смотрели, в одном кабинете несколько врачей кушали свои мелпаки (обед – прим. автора). Одна врачиха все-таки пошла за мной, и повезли они того дядьку куда-то. Правда, не знаю, как они ему помогли там, так как он опять на каталке в коридоре лежал, когда мы уходили…»
Не знаешь, что делать тут – плакать или смеяться. А вот не дай бог чего…
Моя подруга вот тоже недавно обратилась к своему врачу с красными пятнами по всему телу:
– У вас краснуха.
– Краснуха?
– Ага, инкубационный период 14 дней. Одевайтесь теплее, вот таблетки.
– Так значит мне и на работу нельзя?
– Да что вы! Конечно можно!
Представляю, если бы у нее действительно была краснуха! Там пол-Копенгагена бы полегло. Самое интересное, что после приема у врача моя дорогая подружка пришла домой, открыла интернет и не нашла у себя ни одного признака краснухи! Потом выяснилось, что красные пятна были аллергией на соль для ванн… Другую девушку датские врачи два месяца лечили от кисты яичника, пока не поняли, что та беременна…
Самое печальное, что это все реальные случаи из жизни, это не выдумки!
Короче, дорогие мои, мораль: лучше не болеть. Тем более, в Дании.
Шайзе
Странное предчувствие неожиданностей не оставляло меня с момента выезда из Дании в Вену, поэтому, уже стоя на вокзале в Гамбурге, я не удивилась, когда мой поезд не пришел в назначенный час. Мужской баритон из динамиков отчеканил что-то по-немецки, затем по-английски. Ни из одного объявления я не уловила ни слова. Люди на платформе тревожно переговаривались, многие из них разошлись по стеклянным кабинам ожидания. Я, за два часа на морозе едва ощущая свои пальцы, нащупала в кармане смятую купюру, которую сунул мне в руку Нильс перед отъездом. Евро были как никогда кстати. Я купила в ближайшем киоске горячий кофе и, зная свои необычайные способности к приключениям, направилась к парочке по соседству:
– Извините, вы говорите по-английски?
– Да, конечно, – кудрявый темноволосый мужчина, похожий на итальянского художника, приветливо улыбнулся. Он широкой с длинными пальцами ладонью обнимал за талию миниатюрную брюнетку, глаза которой блестели так, что им, похоже, было безразлично, придет ли поезд вообще.
– Вы на поезд в Вену?
– Да.
Я поставила три своих пакета на скамейку:
– Что сказал тот мужчина в приемнике?
– Поезд опаздывает из-за заносов. Но будет через час у другой платформы.
– Что???
Швырнув недопитый кофе в мусорный бак, я схватила пакеты, помчалась к будке «Информейшн» и, растолкав огромную очередь, ухватилась за рукав формы молодого сотрудника в фуражке.
– Пожалуйста, что случилось, где мой поезд?
Мужчина подозрительно взглянул на мои розовый полушубок, красный шарф, оранжевые джинсы и три пакета, но с непробиваемым спокойствием железнодорожника отвел меня на платформу: «Ждите. Вот здесь». Немец плохо говорил по-английски, но я не отцепила его рукав, пока он не уточнил, что ждать придется как минимум двадцать минут. Максимум – час. Когда он ушел, я скинула СМС Ане: «В Гамбурге. Жду венский поезд. Не едет. Думала, такое бывает только в России». Я стояла на платформе, не спеша разглядывала поезда и пассажиров и смаковала уже третий кофе, как вдруг решила обернуться и… оторопела. С платформы напротив благополучно отъезжал мой венский поезд. Бумажный стаканчик полетел в контейнер.
– Подожди-и-те-е-e!
Подхватив все свои причиндалы, я вцепилась в железные поручни движущегося поезда, что с моим багажом было каскадерским трюком, и попыталась запрыгнуть на подножку. Когда цель была почти достигнута, чьи-то руки цепко схватили меня за талию, а еще чьи-то – за пакеты. Брыкаясь и тряся под носом у дежурных билетами, я в истерике пыталась схватиться за дверцу другого вагона, просвистевшего мимо. Цепкие объятья оттащили меня на метр и поставили на перрон. Тот же немец, что привел меня на неправильную платформу, с тем же непробиваемым спокойствием сообщил, что мой поезд ушел. Я была готова расквасить его физиономию книжкой «Магия любви», которую везла в подарок Ане. С минуту мы орали друг на друга: я – на английском, а он – по-немецки. Только когда я сказала слово «босс», немец выругался и посадил меня на поезд до Ганновера, где я должна была пересесть на свой, венский.