Слышны рычание и гул.
Тарантога. Что, собственно, происходит у вас на планете?
Директор. А, ничего особенного. Эморданы, конделаки, быгони, кроме кралофикции — ничего нового. Разве только то, что камчолы в последнее время начали немного длинноусить.
Тарантога. Это животные?
Директор. Ха-ха-ха! Что за мысль? От животных у нас уже давно и следа не осталось! Проще сказать, это неудачные побочные продукты нашего производства…
Тарантога. Живые?
Директор. Конечно. У нас все живое.
Тарантога. Не понимаю. Что значит — все?
Хыбек от скуки манипулирует с ПРОПСом. Появляется красивая девушка в эффектном платье. Эта особа представляет собой как бы воплощение мечты гимназиста о секс-бомбе, о суперкинозвезде. Двигается, соблазняюще покачивая бедрами. Несколько раз проходит перед Хыбеком. Остальных присутствующих игнорирует. Понемногу начинает искушать его улыбками, показывает ножку, наконец, принимается раздеваться. Хыбек вначале замирает в изумлении, потом расплывается в улыбке, поворачивает кресло, чтобы лучше ее видеть. Во время следующей пантомимы Директор и Тарантога беседуют, словно ничего не происходит.
Директор. У нас и фабрики и машины — все живое. Вот, например, несколько лет назад мы запустили инкубатор плавленых сырков. Производством руководил искусственный мозг. Такой мозг, как вы знаете, небезотказен… Он неожиданно разладился и начал производить быгоней. По ошибке, понимаете?
Тарантога. Вместо сырков?
Директор. В определенном смысле. С конделаками была другая история…
Хыбек(тихо, не спуская глаз со стриптиза). Господин Директор, кто это?
Директор. Кто «кто»?
Хыбек(показывая головой). Эта дама…
Девушка продолжает раздеваться.
Тарантога. Какая дама?! О чем вы, Хыбек? Тут никого нет!
Хыбек. То есть как нет, я же вижу…
Директор. Кого вы видите?
Хыбек. У вас что, глаз нет? Красивая девушка…
Директор(встревоженный). Красивая?
Хыбек, как лунатик, встает и идет к ней. Директор тянет его к креслу, сажает.
Директор. Может, вы удержите коллегу…
Тарантога держит.
Хыбек. Не заслоняйте!
Директор бегом приносит несколько пробок и отвертку, лихорадочно возится с ПРОПСом. Достает перегоревшую пробку. Девушка продолжает раздеваться.
Директор. Конечно! Пожалуйста! Пробка перегорела… (Показывает ее Тарантоге. После того как пробка вынута из ПРОПСа, девушка застывает, как статуя).
Хыбек(обеспокоенный ее неподвижностью). Ну что там еще?
Директор вставляет ему другую, новую пробку. По мере того как он ее вкручивает, девушка быстро собирает свои вещи.
Хыбек. Простите! Подождите! Не уходите!
Директор. Еще? Ну, а сейчас? (Докрутил до конца. Девушка размеренно уходит. Хыбек вскакивает, бежит за ней.)
Тарантога. Что с ним?
Директор. Ерунда! Электрическая галлюцинация. Перегорели пробки.
Вбегает Хыбек.
Хыбек. Ее нигде нет! Куда она подевалась?!
Директор. Это была иллюзия, дорогой мой. Электрическая иллюзия. Небольшой дефект в вашем ПРОПСе. Отдохните.
Хыбек. Эх, какая она была!
Директор. Может быть, еще одну пробочку?
Хыбек. Нет, благодарю.
Директор(Тарантоге). На всякий случай я дам вам несколько запасных. И прошу следить, чтобы ваш товарищ не начал на собственный страх и риск манипулировать своим ПРОПСом! К несчастью, это большое искушение…
Тарантога. Значит, эти протезы легко выходят из строя?
Директор. Случается. Но чаще их портят сами хозяева. Умышленно.
Тарантога. Зачем?
Хыбек украдкой опять пытается что-то подкрутить на своем ПРОПСе.
Директор. Прекратите!
Хыбек испуганно отнимает руку от ПРОПСа.
Директор. Видели? Увы! Это одна из основных проблем нашей цивилизации. Цивилизация требует разума, поэтому мы создали ПРОПСы… Однако открылось широкое поле для различных злоупотреблений. В последнее время на черном рынке появились специальные, так называемые минусовые вкладки к ПРОПСам. Они запрещены, но спрос огромен!
Тарантога. Как они действуют?
Директор. Они отрицательные, то есть уменьшают разумность! После включения в одну минуту человек превращается в абсолютного идиота! Божественное ощущение!
Тарантога. Вы, наверно, шутите?
Директор. Что вы! Это общая мечта — хоть на часок, вечером, после ужина…
Тарантога. Стать идиотом?! Невероятно! Кто хочет быть идиотом?
Директор. Как кто? Каждый! Неужели вы не понимаете, сколь прекрасен мир кретина?
Тарантога. Что вы говорите? Но это же убожество духа…
Директор. Тоже мне! Какое убожество? По-вашему, кретин убог духом? Вы глубоко заблуждаетесь. Его душа — это райский сад, и вход в этот сад ломаного гроша не стоит! Человек интеллектуальный сначала намучается вдоволь, прежде чем найдет книгу, удовлетворяющую его, искусство, отвечающее его запросам, женщину, душа и тело которой находятся на требуемой им высоте! Кретин же неразборчив, кретину все равно, лишь бы это взволновало океан его воображения! Поэтому идиот всегда и всем доволен! Интеллектуальный человек только бы улучшал, переделывал, исправлял, и то ему не так, и это плохо, а кретин доволен!
Тарантога. Но ведь цивилизацию создал разум!
Директор. А это вы откуда взяли? Простите! Кто начал создавать цивилизацию? Пещерный человек! Вы думаете, он был разумен? Что вы! Он-то и был идиотом, он не отдавал себе отчета в том, что творил! Цивилизацию зачинали именно идиоты, а разумные люди уже пользуются последствиями, комбинируют, ломают себе голову, как вот я за этим столом! А, кроме того… как же скучны все эти модернистские повести, все эти антидрамы, антифильмы, но что делать, скука не скука, разум обязывает! Но… вечером, после работы, я надеваю себе такой малюсенький отрицательный протезик — вот он тут, в ящике, — и напеваю себе кретинские песенки о ручейке на лужайке, о том, что сердце мое в забвении… и плачу, и стенаю, и так мне хорошо… И ничего не стыжусь… Может быть, у вас случайно есть с собой какой-нибудь новый боевик, а?
Тарантога. Нет…
Директор. А жаль! Знакомые привозят с Земли, когда ездят туда. Ну, хватит об этом. Простите, заболтался! Так что же я хотел сказать? Ага! Вы хотели получить средство для продления жизни?
Тарантога. Вы уже любезно дали нам…
Директор. Да, правда… Вот тут — гарантия… Препарат продляет жизнь. Около сорока лет!
Тарантога. На сорок?
Директор. Не НА, а ДО. ДО сорока!
Тарантога. Как это до сорока? Мы живем дольше…
Директор. Не может быть?! Вероятно, у вас есть какое-то более сильное средство?
Тарантога. Нет, вообще без средства. Так живем…
Директор. И долго?
Тарантога. Бывает, что и до восьмидесяти, девяноста лет…
Директор. Феноменально! Я должен распорядиться, чтобы это проверили. Так… Что там еще? Ага, средство против полысения… Увы, господа, этой проблемы мы еще не решили. После того как вы узнали о способах решения проблемы борьбы с быгонями, эморданами, грезородящими, а также о методах соблюдения гигиены летающих тарелок, вы, я надеюсь, вернетесь из этой экспедиции на родную планету совершенно удовлетворенные! Счастливого пути и до свидания!