****
Это какой-то кошмар! Как от этого избавиться, как забыться?
Я взял пятикратную дозу кокаина, и изо всех сил втянул его через ноздрю. Такую дозу я не употреблял никогда, но понимал, что она может быть смертельной. Мне обязательно нужно отключиться и забыть все то. Это помогло. На какое-то мгновение я выключился, но было ощущение, что это было всего лишь несколько минут. Потом все мое предыдущее состояние стало возвращаться мощной и невыносимо быстрой волной. Я понял, что начинаю сходить с ума. Кокаина уже больше не было. Перед глазами снова возникала АДСКАЯ картина убийства.
Девушка, которую я убил была очень красива.. Зачем я это сделал?
Так нужно было для того, чтобы пройти испытание, чтобы быть хладнокровным, жестоким, чтобы не испытывать жалость ни к кому! Иначе, как стать лидером? Хладнокровным киношным лидером. Но правда ли то, что люди совершают убийство и остаются спокойными? Как это возможно? Неужели убив невинного, можно остаться спокойным? Неужели, тот, кого ты убил, не будет приходить во сне к своему убийце? Неужели не будет страшно?
О-о-о, что со мной? Я схожу с ума! Я ведь знал заповедь! Заповедь! Она не просто так дана! Не убий! Не убий! Не убий!
А-АААААААА! Когда же закончится этот АД?!
Я вспомнил, что как-то в соседнюю камеру приходил врач. Подбежав к двери, стал стучать: «Врача! Врача мне!»
В коридоре тишина. Я стал стучать и кричать еще громче.
Тишина…
« Ну что, продолжаем дальше?»,– издеваясь, прозвучал мой собственный голос в голове.
«Врача мне! Врача!»– я уже не просто бил в дверь кулаками и ногами, я разбил их в кровь, лишь бы кто-нибудь услышал меня! Пожалуйста…
Дверь открылась и я увидел, как заходит врач, а с ним два конвоира. По отработанной годами схеме, они берут меня с обеих сторон за руки и прижимают к стене лицом. Слышу, как врач ставит свой металлический портфель на стол. Боковым зрением замечаю, как он начинает доставать ампулы, шприц, и …мне вводят лекарство. Моментальной волной ударило в голову и потемнело в глазах.…
****
Я открыл глаза и почувствовал ледяной холод спиной… Это был грязный пол камеры. Я лежал на нем.
Что со мной? Я не могу двигать конечностями. Что происходит? Я спал? Сколько сейчас времени?
И, снова, начался Ад!
Передо мной опять, выплывая легкой дымкой, из-за нар, начал возникать образ девушки, которую я зверски убил. Она смотрит на меня!!! Ужасные воспоминания с новой силой надвигаются и от них никуда не скрыться!!!
Я схожу с ума? Как отогнать от себя эти мысли о ней? Не могу! Она не уходит у меня из головы. Наказание. Это наказание мне за то, что я совершил это зверское убийство! Божье наказание! Ведь, Бог запретил убивать! Боже, помоги!!!Скажи, почему раньше это убийство не стояло перед моими глазами и не мучило меня так? Может во мне проснулось что-то? Я, ведь никогда раньше не думал о Боге, не слышал колоколов.
Почему я о Боге стал думать именно сейчас, когда мне тяжело?
А к кому же тебе еще обращаться, когда ты в тюрьме, одиночке, без друзей, на пожизненном.
Нет! Бога нет! Бог… Его придумали люди для того, чтобы были какие-то моральные принципы, чтобы с помощью них руководить глупыми семейными людишками! Дергать их за веревочки, придумывая наказания! Все эти неудачники семейные даже не понимают, что такое наслаждение! Вот я знал, что это, и Бишкек знал. Только, он в могиле лежит, убитый мной и червей кормит. А я… Что, я? Кто я?
****
Мысли… Как же вы меня достали! Такого еще со мной никогда не было. Я чувствовал, что во мне начинал просыпаться другой человек, тот, кто не являлся хладнокровным рецидивистом со стажем. Может это совесть или жалость? Ведь мне, действительно искренне жалко эту девушку, которую я убил. Она была не виновата. Зачем я так с ней поступил? Почему?
Колокол, опять колокол… Я слышал, несколько раз, как звонили колокола. Церковь? Наверное, она где-то совсем рядом? А ведь в церкви призывают к покаянию, смирению…
Подожди! Я что, в веру хочу удариться, что ли? Стать монахом что ли?
Нет, нет…Просто хочу разобраться в себе…
Где-то в Писании я читал «будьте просты, как голуби и мудры, как змеи», а далее «воспринимать как дети, то…». Когда я был еще ребенком, то с жадностью воспринимал все просто и открыто. Весь мир, действительно, был огромен и прекрасен! А сейчас, что со мною стало?
Я стал взрослее. И я научился защищаться! От кого? От всех, кто мне в этом мире может причинить боль.
Боль?! Какую боль?
Душевную!
Душевную?