Адская машинка
На одного очень государственного человека по фамилии Иванов покушение было. Когда Иванов вернулся из думы домой и включил телевизор, раздался ужасный взрыв, в результате которого Иванов скончался и попал в Ад. Там схватили его черти под локотки да бегом доставили к Министру Адской безопасности, который в целях обмена опытом очень любил с государственными людьми пообщаться. Побеседовав с Ивановым, Министр так проникся, что решил не в котел со смолою кипящей его прописать, а обратно на землю выпустить, не совсем чтобы живехонького, но вполне здоровехонького. С условием, конечно, — а как же без условия! Давно хотелось Министру своего человечка иметь в самых что ни на есть земных верхах. Под землею Министру было уже тесно да скучно, да и мелкие пакости на земле былого удовольствия не доставляли. Мечтал Министр совершить что-нибудь особенное, выдающееся, и занять в адской истории место сообразно своим дарованиям, и вот, обещавши Иванову всяческую поддержку, отпустил его Министр восвояси.
Ожил Иванов на земле, будто и не умирал. И тут же начал активность проявлять: создал самую народную партию и кандидатом в президенты заделался. Уж на что у других кандидатов совести-то маловато было — а у этого-то ее и вовсе не было! А совесть, знамо дело, первейшее препятствие великим государственным делам. Вот и стал Иванов президентом. А уж как стал, так и времечко пришло Министру адскому за добро платить. Народ, знамо дело, чертей не любит, а черта завсегда углядеть можно — при нем ведь рога да хвост. Так что землю русскую просто-напросто завоевать, как поначалу мечталося, Министр не рискнул, а придумал хитрость хитрую. Подарил он президенту Иванову машинку специальную, адскую до невозможности. И вот, скажем, захотел какой человек министром стать или директором чего-нибудь, ему и говорят: «Нет проблем! Извольте вот в эту комнатку пройти и на здоровье провериться в новейшем японском аппарате!» А аппарат-то, ты уж знаешь, никакой был не японский. И вот входит будущий министр али директор в комнатку, в машинку залазит, к нему там проводки всякие подцепляют, как бы для проверки здоровья. А на самом-то деле у него там совесть вырезают, да так, супостаты, ловко вырезают, что даже и не больно совсем! и выходит человек из машинки-то адской — ну прямо как новенький, бодрее прежнего. И много народу через эту машинку на здоровье проверилось — уж так хотелось каким ни на есть начальником стать! А всю ихнюю совесть в специальные ящики складывали, в вагоны грузили, да на Кудыкину гору отправляли. Только до Кудыкиной горы поезда-то уже пустые доходили — ящики по дороге черти ночью сгружали да прямехонько в родные пенаты переправляли. А совесть человечья в Аду — все равно что слитки золотые на земле. Все что хочешь можно на нее купить в магазинах адских!
Скоро сказка сказывается, а дела черные еще скорее делаются. И годика не правил Президент Иванов, а уж вся земля русская бессовестными начальниками заполонилася! Народ простой да не шибко грамотный только знай рты разевает изумляяся: это откуда же напасть-то такая? Не умен русский человек, да догадлив, всем хорош — да государственный секрет хранить не умеет, хоть ты чем ему грози! А еще, к тому же, и вор, ох уж вор!
Вздумалося одному простому человечку, на погрузке ящиков с совестью трудящемуся, один-то ящичек спереть. На ящике том надпись была для маскировки — «Огурцы маринованные». Вот и подумал трудящийся огурцами к праздничку разжиться. Принес он ящик тот домой, открыл, глянь — а там никакие не огурцы, а самая что ни на есть свеженькая совесть, да со специальной бумажкою сбоку — «Совесть гражданина такого-то». Да… задумался трудящийся, соседей позвал да родственников на диво этакое поглядеть… А другой-то человек, так себе человечишко, пьянь подзаборная, ночью в лесу отдыхаючи, углядел, как черти, значит, ящики какие-то от железной дороги в этот самый лесочек волокут. А вот еще один человек рассказывал всем по секрету, что собственными глазами видел, как взорвалася когда-то квартира соседа его, тогда еще не президента, а рядового депутата Иванова. Да так, рассказывал, взорвалася, что даже двери железные в мелкие клочки разнесло. И странно это, граждане-товарищи, что депутат ну ничуть не повредился от такого взрыва-то.
Быстро новости по Руси разлетаются — не хужее, чем в монгольской степи. Только и разговоров везде, что про ящики с совестью, да про чертей с ящиками, да про взорванного депутата.