П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните комнату водой — и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко ругаются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понимают и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают! Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть. Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза мазнул — чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лапку. Муравей от боли как завопит.
— Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут муравей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: «Куда прешь?! Глаза ушами завесил! Пошел отсюдова вон!»
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ занимается.
Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон — и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
— Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, лучше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще такой случай представится? — И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на сучок переваливается, орет:
— Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит. Особенно по пересеченной местности. Отстал муравей.
На поляне тигр завтракает. Шум услышал — антилопа поперек горла встала:
— Что случилось? Слон со всех ног бежит. От кого? Если уж слоны побежали…
Тут муравей выскакивает, весь в мыле:
— Фу! Слышь, старый, слон такой толстый не пробегал?
— Пробегал. А вы с ним в пятнашки, что ли, играете?
Ну, муравью кровь в голову бросилась, ничего не соображает:
— Цыц! Матрац полосатый! Погоди, со слоном покончу, тобой займусь! Не буди во мне зверя — укушу! — И за слоном вдогонку побежал.
— Так, — подумал тигр. — Надо сматываться. Пока не загрыз.
Скоро все узнали, какой жуткий муравей в лесу объявился: за слонами да за тиграми гоняется. А сам никого не боится. Чуть что, как пискнет страшным голосом, — у всех мурашки по коже.
Медведя из берлоги выгнал, живет там е молодой львицей, которую у старого льва отбил.
В лесу что-то страшное творится. По всяким спорным вопросам извольте явиться к нему, к мудрейшему. И еще, представляете, требует, чтобы перед ним на колени вставали. Вот дожили! Нет, на колени-то каждый встать может, было бы видно перед кеы! А в траве как его разглядишь, кровопийцу рыжего? А вы спрашиваете, почему у нас все звери в очках. Хочешь не хочешь приходится с утра до вечера смотреть под ноги, чтобы нечаянно не раздавить его высочество.