- Здравствуй, заячья лапа, - шипел Юлий Павлович, - что нового в лесу?
- Главным образом, ни... - говорила лапа и исчезала вслед за зайцем. Юлий Павлович имел представление, где живет Мамлеев, поэтому полз туда, чтобы завершить беседу с мамлеевской ногой.
В доме у зайца он встретил не только его лапу, но и лисий хвост.
- Здравствуй, лисий хвост, - прошипел он. - Ты тоже решил проведать заячью лапу?
- Да, пришлось даже хозяину внушить мысль о том, что неплохо было бы покурить с Мамлеевым, - отвечал лисий хвост.
- Сын твоего хозяина к дочке моей подкатывает, - шипел Юлий Павлович. - Того и гляди, породнимся.
- А почему ты только со мной дружишь, - спрашивал хвост, - а к хозяину в гости не приходишь?
- Я люблю только конечности, - признавался Юлий Палыч, - ноги, руки и хвосты.
- А я туловище тоже люблю, говорила заячья лапа.- У меня с ним синхрония по многим вопросам.
- В деньгах нет ничего плохого, - втирал, между тем, Ярослов зайцу, - если они нужны для того, чтобы кормить детей. Поэтому даже менты - хорошие дядьки в основном, они занимаются бандитизмом, чтоб кормить своих детей, просто они тупые, если не в состоянии придумать честный бизнес. Ты, Мамлеев, такой же - увидел морковку, половину съел, половину детям отнес, а то что морковка в лесу не растет, это тебе в голову не приходит.
- А тебе как такая хуйня в голову приходит, любимый? - спросила у Шивы пораженная увиденным Парвати.
Это был ее нормальный прием - показать ему кино, а потом сделать вид, что это он его снял. Но Шива ее не слышал - перекурив гашиша, он понял, что не стошнит его только в том случае, если он сядет в падмасану* и проведет в ней хотя бы пару миллионов кальп.
_________________________________________
(* - желательно - повыше, на вершине Кайласа)
Конец 1й части.
Partwo
Слава яйцам
Когда Гера наслала на Диониса безумие, он отправился путешествовать по миру и распространять наркотики. Если кто-то не хотел угощаться, Дионис все скуривал, снюхивал и запивал сам, вследствие чего каждый, кто попадал в его ауру, тем самым покидал границы какого-либо приличия. Бродя по миру туда-сюда, Дионис заглянул в Москву, после чего она была переименована таджиками в Свадхистан. Прикинувшись мертвой девочкой Юлей, Дионис перетрахался со всеми таджиками, а превратившись в наглухоубитого, которого, как известно, секс вообще никогда не интересовал, даже гипотетически, выебал всех таджичек. Вот такие парадоксы случаются в современном мифологическом пространстве, и слава яйцам, что случаются!
Перешагнув через ебущихся, наглухоубитый задумчиво взглянул на часы. Время было два часа после конца света, поэтому на улице творилось черт знает что - люди с облегчением отрабатывали свои вакханальные комплексы друг на друге. Кто-то, в ком наглухоубитый с трудом опознал официантку из Макдональдса, стал сосать ему хуй, что основательно затруднило передвижение по городу.
Проявив солдатскую смекалку, наглухоубитый посадил девушку в тележку, которая сбежала из супермаркета, и они втроем направились в сторону Китай-города. Наглухоубитому было все равно куда идти - дядя Марик прислал СМСку, что сегодня выходной в связи с концом света, к тому же клиенты, естественно, забыли про свои заказы, так как утратили все желания.
Дядя Марик встретил наглухоубитого возле белых облаков. В руке у него была бутылка рома, из которой он курил свои фиолетовый шишки. В ноге у него дремала поистине лошадиная сила, он мог развивать скорость до шестидесяти парсеков в час, потому что скорость света оказалась упразднена в связи с его концом.
Дядя Марик, как обычно, жонглировал словами, и наглухоубитый даже не пытался его понять. Он молча пересадил официантку со своего хуя на хуй дяди Марика, и продолжил путь в компании этой тележки. А дядя Марик обреченно накукрил свою знакомую и перестал ее узнавать. Истомившаяся по концу, Света (именно так её именовали впоследствии, когда она оказалась у предков под следствием) егозила на его коленях, словно не могла там удобно устроиться. "И не лень ей!" - подумал дядя Марик, глядя на Луну, которая появилась на небе, демонстративно игнорируя как конец света, так и то обстоятельство, что был день самый заурядный - у многих на работе конец света по три-четыре раза за смену происходит.
Сейчас, конечно, всё было глобальней - половина обитателей Свадхистана воочию убедилась в том, что сознание таки первично, другая половина - в том, что вторично. Неприкрытая правда выглядела неприлично, созерцающие ее наготу ебанулись на отлично. Хорошисты растворялись в свете; троечники увязли в саттвичной диете; двоечники разбились по парам и стали ебаться по барам и супермаркетам, и на китай-городе в парке - там практиковали такое и ранее; обладателям же единицы и вовсе нечем было гордиться - отбившиеся от остальной компании, они в своих квартирах дрочили (впоследствии из школы их исключили), словно за миллион лет их вообще ничему не научили, кроме как превратить свой перец в чили.
Огибая какое-то здание, наглухоубитый встретил пару девиц, которые его замучили, высасывая по капле белую плазму, и он всецело отдался затопившему его маразму, лизал то у одной, то у другой, засовывая пальцы в мякоть плоти, кончая непрерывно в женский ротик, в пизду и в попу, на животик и на лицо - обмазанные спермой самки обильно истекали смазкой, реальность покидала свои рамки и становилась сказкой.
В конце концов, мне стало интересно, что же происходит на правой стороне, однако и своего апокалиптического существования наглухоубитому прерывать не хотелось, поэтому левым глазом я продолжил наблюдать оргию, а правым - тут наглухоубитый поперхнулся - двух монголоидного вида теток, которым он, оказывается, в этот момент вызывал скорую. Одна из них наебнулась на льду - на правой половине была зима - и ее скрючило от боли в ноге. Вторая не могла совладать с мобильником, и наглухоубитый стал беседовать с чередой автоответчиков, чтобы вызвать скорую. Слева Москва давно захлебнулась под толщей солоноватой и теплой, как околоплодная жидкость, воды вселенского океана. Жидкое солнце тускло мерцало где-то внизу, вокруг была тьма, рыбы и оргазмирующие русалки. Справа Свадхистан заметало снегом, когда наглухоубитый вернулся, то сразу доебался до убирающего снег "таджика", чтобы тот поведал ему развязку с его незадачливой землячкой - приехала ли скорая.
Когда Шива смог видеть одновременно и левым, и правым глазом, он осознал, что его больше не тошнит.
- Прикольная штука? - спросила Парвати и сняла с него змеиные очки.
- Прикольная, - согласился он, - я чуть не сблевал.
- Это потому что она вызывает дисбаланс в полушариях мозга, - объяснила она ему. - Когда в правом окуляре ты видишь "Унесенные ветром", а в левом кошмар на улице Вязов, мозг не сразу врубается, с каким фильмом отождествиться.
- Дай еще посмотреть.
- Смотри.
На этот раз внимание уже не металось между правым и левым. На левой стороне он увидел бывшего полумихаила, который пустил корни в Лисью бухту и зацвел каперсами, на правой наглухоубитого, который накурил таксиста до такого состояния, что радио в его колымаге вдруг заиграло ВПР-а, чему удивился даже Шива.
- Сделай звук погромче, -попросил он свою любимую, и с вершины Кайласа полилась песня:
Давно я грустных песен не пою,
Давно не сплю в лесах,
Не ем малины красной,
Я в городе асфальта и бетона,
Где каждый что-то типа чемпиона,
Смотрю на небо - день будет ясным.
2011-2012