Моей самой главной мечтой жизни было найти себя в этом мире. Но с каждым годом, я все больше понимала, как ненавижу системы в которых мы живем.
Ты идёшь в садик, где находишь друзей, учишься в школе, заводишь ещё больше знакомств, возможно впервые влюбляешься, расстраиваешься. Следом идёт колледж или институт в котором ты уже не так сильно веришь людям, стараешься просто закончить учебу и пойти работать. А потом работа, семья и вот ты уже наблюдаешь как свой путь начинают твои дети с нуля.
С самого детства у меня было все не как у нормальных людей. Отец был старше матери на целых 20 лет, а мать согласилась с ним создать семью, только, чтобы убежать из деревни и вечно пьющего отчима.
Спустя 3 года как я родилась, моя мать начала изменять отцу. Он прощал ее, хотя я не понимала почему и зачем. Была снишком мала, чтобы понимать, что он просто хотел семью. Хотел сделать из неё леди, с хорошим образованием и бизнесом. Но в итоге все разрушилось от того, что мать начала больше пить и ходить по левым мужикам со своими подружками.
К 11 годам моей жизни мне стало все равно, что делает мать и отец. Я просто стала постепенно закрываться в себе от них. Что-то рассказывать и делиться чем-то хорошим, тоже не имело смысла. Они слышали только себя.
Мне повезло только с парочкой подруг в школе, с которыми можно было забыться в веселых ночёвках.
А позже мать вовсе ушла и не появлялась в нашей с отцом жизни больше недели.
Позвонила лишь один раз, спросила с кем я хочу остаться.
Смешно слушать такое от человека, про которого ты не знаешь на данный момент ничего. Где она, с кем она и что вообще делает.
Естественно я осталась с отцом, что очень редко бывает, когда родители расходятся.
Больше мать я не видела. Только пару раз получала от неё звонки, чтобы узнать о том, что у неё новая семья.
Меня начинала окутывать тоска по ней. Стало страшно спать одной, и чтобы успокоится я приходила к отцу в комнату, чтобы он меня уложил спать.
Он пускал к себе в кровать, а от его прикосновений мне вдруг стало противно.
Мне было всего 11, а я уже поняла, что такое неудачный брак и похотливые мужчины.
Со мной не делали ничего, что могло бы повлечь ответственность перед законом, но хорошо отпечаталось в моей голове. Удивительно, что от такого «прекрасного» примера от моих родителей, я не боялась парней. Хотя бы своего возраста.
Таким образом к 15 годам, когда я заканчивала школу, чтобы поступить в колледж, я влюбилась. Не понимала каким образом это случилось, но это был парень из нашей общей компании. Он был весёлым, любил перечить взрослым, делать все назло и не из самой благополучной семьи.
Спустя какое-то время, я призналась ему нелепым сообщением о том, что все, что делаю для него не просто так, а из-за чувств к нему.
Он стал насмехаться, использовать, то, что я всегда прибегу на помощь и это длилось до самого выпускного.
Когда я поступила в колледж, то отдалилась от всех школьных друзей. В колледже нашла новую компанию, в которой была я, парень отличник и парочка девочек, которых интересовало только как без палева покурить и склеить парня.
Наверное, единственное, что меня с ними связывало это сигареты. Да, я тоже любила покурить где-то за стенами колледжа, сходить на тусовку и повеселиться.
Вскоре парень отличник с которым я сдружилась больше всего, уехал в другой город. Наше общение сошло на нет даже по интернету и я осталась совсем одна. Тусовки закончились, курить я перестала и появилось чувство незаинтересованности в жизни.
Колледж, кстати, в котором я училась был кулинарным. Поваром я быть не хотела, но меня больше ничего не интересовало кроме танцев и вкусно поесть.Думала, что танцами я не заработаю себе на жизнь и вообще это просто хобби, поэтому выбор и пал на кулинарию.
Я потратила ещё 4 года жизни на обучение тому, что оказалось мне неинтересным. Так же занималась танцами у себя дома в тайне ото всех. А вскоре поняла, что ничего меня не делает такой счастливой, как они.
Решила поступить в институт где был факультет хореографии. Петь все равно не умела и не стремилась к известности айдола. А вот эластичность и чувство ритма в моей теле не мог забрать никто, из-за чего я подумывала стать хореографом у детей или подростков в тех же агенствах, в которых обучают будущих артистов.
Сдавать экзамены было сложно. Учеба никогда не давалась мне легко, но я понимала, что это больше мне по душе, чем работать там, где я чувствовала себя ужасно.
В период окончания колледжа я работала, потому что мой отец был уже старым человеком и не мог зарабатывать крупные суммы, как это было несколько лет назад. Жили только на его крошечную пенсию, на которую можно с трудом прожить одному.
Где я только не работала: Ресторан, магазин косметики, колл-центр, салон связи. И все это делало меня несчастной.
Начиналась необузданная слабость, апатия и просто ненависть к людям даже которых я не знаю. Честно, мне бы хотелось быть доброй и отзывчивой, но каждый раз я расстраивалась в людях, из-за чего теперь постоянно думаю, что меня хотят подставить.
Вскоре я накопила денег, взяла себя в руки, чтобы заняться поступлением и сняла небольшую комнату у одной женщины, чтобы ближе жить к институту.
Мне 20 лет, сегодня 1 марта и я поступила на бюджет в государственный Сеульский институт искусств. Наверное это впервые, когда я почувствовала, что делаю то, что было создано для меня.
Комментарий к Часть 1 Что «мое» в этой жизни?
Фанфик я пишу с телефона, потому что доступа к ноутбуку/компьютеру нет. Если вас что-то не устраивает в данной главе, остались вопросы-задавайте в комментариях.
========== Часть 2 Прекрасный новый мир ==========
Комментарий к Часть 2 Прекрасный новый мир
Тут уже вы узнаете как выглядит главная героиня, как ее зовут и какие трудности переживает перед Новыми людьми.
Отношения с родителями перешли на ноль. Больше я не общалась с матерью, которая болтала только о себе в телефонную трубку, хоть она и продолжает названивать. Отец умер совсем недавно и я осталась одна в Сеуле.
Все было на моих плечах и я планировала проживать на стипендию от института. Тут она была довольно большой, для учеников с хорошими показателями. Мне хватало на снятие комнаты, пропитание и если накопить, то могу себе позволить купить что-то из одежды. Да, не густо, но я представитель обычного бедного студента.
Смерть отца нанесла по мне сильный удар. Хоть он и был не идеален и нанёс не мало психологических травм, но он так же старался сделать много хорошего. Все свои сбережения отдавал мне, всегда беспокоился о моей безопасности, но я все равно отдалялась от него из-за чувства обиды за все плохое.
Сейчас я чувствую только пустоту вспоминая об этом человеке, хоть и прошло всего четыре месяца с его смерти. Но тоска о том, что больше никто не ждёт меня дома, все равно накрывала периодами.
Вообще я удивлена тому, что я поступила в такой престижный институт Кореи, ведь моя апатичность зачастую мешает делать что-либо.
Это прекрасно видно по комнате, которую я снимаю: везде разбросана одежда, слой пыли на мебели и полу, грязная посуда.
Убираюсь только перед приходом хозяйки, чтобы она не выгнала меня из единственного дешёвого жилья, что я нашла поблизости от института.
Рядом жили не самые хорошое люди. Я постоянно слышу как соседи орут на друг друга и дерутся. Стены здесь картонные, что взять с этого.
Хоть меня и бесит шум за пределами комнаты, но я стараюсь не влезать в чужие проблемы и просто живу тихой жизнью. Меня не замечают и я рада этому.
В институте же, все по другому. Если здесь тебя не замечают, то прощай стипендия и хорошие отношения со всеми, кто там учится и работает. Поэтому придя в первый раз на пары, я поняла, что нужно выкладываться на полную.
- утро 1 марта перед первым днём -
Проснулась я как всегда с трудом в 7:30 утра. Сколько бы не спала, всегда встаю с чувством усталости и нежелания что-либо делать. Пошла в ванную и привела себя в порядок средствами зубной щетки, расчёски и малого количества косметики.