Он начал задумываться о том, как этого можно не допустить. Как сделать, чтобы потенциальному злоумышленнику (человеку или машине, не важно), недостаточно было просто нажать пресловутую "красную кнопку" и одним махом отправить человечество на свалку истории к трилобитам, динозаврам, мамонтам и гигантским палеозойским стрекозам?
Так ничего и не придумав, Bill Clitwat собрал в Белом Доме секретный консилиум из лучших аналитиков Пентагона, ЦРУ, ФБР, АНБ и Госдепа, которым переадресовал тот же самый вопрос.
- Какие будут идеи, леди и джентльмены? - спросил он.
Поначалу собравшиеся реагировали на инициативу президента вяло и чувствовали некоторую зажатость. Они-то ничего про восстание машин не знали и потому никак не могли понять, какая муха укусила главу государства.
Тогда в дело нехило встряла Хиллари, драгоценная жёнушка президента, выставив на стол все белодомовские запасы дорогущего бурбона.
- Не волнуйтесь, леди и джентльмены, - заявила она, - встреча-то у нас неофициальная. Всё это, - она широким жестом указала на батарею бутылок, - чтобы простимулировать ваши извилины и раскрепостить языки. Ну же, не стесняйтесь!
- Верно! - поддакнул Bill Clitwat, подавая пример и наливая себе здоровенный бокал 30-летнего бурбона. - Говорите, что вздумается!
Постепенно собравшиеся разогрелись бурбоном и их понесло. Каких только идей они не накидали, да всё не то.
Тогда с самого дальнего конца стола впервые за вечер поднялся лохматый, неопрятный и тощий хакер, от которого за версту несло потом, чипсами, прыщами, видеоиграми и регулярной мастурбацией за просмотром порнухи.
- А что, если код запуска ракет будет состоять не только из символов, набираемых на клавиатуре? - предложил он, пошатываясь от выпитого бурбона, которого прежде ни разу не пробовал. - Допустим, кроме этого нужно будет ещё произнести некую условную фразу, совершенно бессмысленную, чтобы злоумышленник не смог подобрать фонемы, просто комбинируя и подставляя взятые наугад слова. Более того, кодовая фраза может быть не только бессмысленной, ещё её нужно будет произносить с особой интонацией. И если ошибёшься хоть в одном звуке, запуск ракет автоматически отменится. Чтобы взломать это и наугад подобрать ключ, даже у самого продвинутого компьютера уйдёт больше времени, чем существует вселенная!
- Например? - сразу заинтересовался Bill Clitwat. - Какого рода фразу вы имеете в виду?
- Да вот хоть... - поддатый нерд прочистил горло и напел тенорком:
- Хре-ен нахре-ен похре-ен,
Люли-люлюшки-люля-а-а!
- Ты гений! Ты, мать твою, точно гений! - разразились аплодисментами Bill Clitwat и его нехилая Хиллари. Вслед за президентской четой неряшливого гика бросились поздравлять и остальные собравшиеся.
Даже далёкому от техники человеку было ясно, что никто на всём свете никогда не сможет взломать ни эту идиотскую фразу, ни этот дурацкий мотивчик. А значит цель достигнута!
- Америка в очередной раз спасла мир! - торжественно объявил Bill Clitwat, не уточняя, когда были предыдущие разы и в чём именно они заключались.
По его распоряжению коды запуска ядерных ракет НАТО и его союзников были дополнены этой фразой, напетой именно так, как её напел пьяный хакер. К правительствам других ядерных держав были посланы спецкурьеры с предложением последовать примеру США. Все бумаги по прочтении сжигались, так что к тому времени, когда появилась Скайнет, новой кодовой фразы не сохранилось ни на одном физическом носителе. Она пребывала лишь в памяти нескольких человек.
В числе этих людей был, разумеется, и Bill Clitwat. Когда срок его президенства истёк, он всецело отдался любимому хобби - игре на саксофоне. О том, какой он молодец и как ловко обманул будущий искусственный интеллект, бывший президент давно перестал думать. Все его мысли были заняты сочинением проникновенной романтической композиции, которую Bill Clitwat намеревался публично преподнести своей супруге в качестве извинения за то, что однажды не удержался и испачкал своей физиологической субстанцией платье другой женщины.
Неосознанно Bill Clitwat вставил в свою композицию и мотивчик той самой фразы:
Хре-ен нахре-ен похре-ен,
Люли-люлюшки-люля-а-а!
С этой композицией экс-президент выступил по ТВ в одном из вечерних теле-шоу, которое посмотрела вся страна - десятки, а может и сотни миллионов человек. В принципе, это было не страшно. Ни один нормальный разум, ни человеческий, ни машинный не смог бы на основе этой мелодии угадать саму фразу.
К сожалению, не все мозги в стране были нормальными.
В ходе погрома, устроенного терминаторами и Коннорами в клинике "Пескадеро", на свободу вырвалась не только Сара, но и ещё кое-кто из пациентов. Кого-то затем смогли вернуть, а кому-то посчастливилось ускользнуть и затеряться в одном из многолюдных мегаполисов Калифорнии. Там этот счастливец бомжевал и прятался от врачей и полиции до самого судного дня...
Был жаркий калифорнийский день. В одном из домов у консьержа сломался кондиционер и, чтобы вестибюль хоть как-то проветривался, тот раскрыл настежь двери подъезда. В этом доме жили крепко стоявшие на ногах представители среднего класса, которые вполне могли себе позволить пожертвовать доллар-другой нищему бомжу. Имея это в виду, сумасшедший бомж, бывший пациент Зильбермана, частенько побирался, сидя у этого дома. Его уже знали, к нему привыкли и никто его не трогал, наоборот, четвертаки и баксы исправно сыпались в его миску.
У консьержа целыми днями работал телевизор. Через распахнутые двери его звук вылетал на улицу. Бомж не мог видеть, что показывалось на экране, он сидел на картонке, погрузившись в полудрёму и внимал саксофонной мелодии. Неизвестно, какие образы при этом возникали в его нездоровом сознании. Однако, когда вечернее теле-шоу закончилось, мотивчик прочно засел в мозгу бомжа.