— А чо грустить, если мы ничего с этим не сделаем? Родителей из воздуха не достанем, а деньги заработать можем! Мне вот… мне вот, например, надоело у мамы карту воровать для доната в Бравл Старсе! Я свои тратить хочу. Вот. Мы взрослые!
— Ну так-то да, умно… угу…, - закивал я.
— Ну да, взрослые… угу…, - закивал Леонид.
Моя семья не такая богатая как у Максима. Живём вполне хорошо, но всё ещё не тот уровень, где я ворую деньги с маминой карточки на Бравл Старс, а она не замечает.
Я хочу свои финансы! На магическое обучение по интернету, на игры, компьютер хочу тоже! И подписки оплатить на всякие сервисы, дуэли кровавые посмотреть. С кишооочками, хе-хе.
— Но как же нам заработать много денег, Максим? – спросил я.
— Да, Максим, как? Нам нужны деньги! – спросил Леонид.
И мальчик залез во внутренний карман, пошарился и достал оттуда жезл с двумя разноцветными концами.
— У меня есть решение! – положил он его на стол, - Зову вас всех в гости на ряд экспериментов!
— О нет…
*****
Родителей я поставил перед фактом – я иду в гости! И так как хозяином, увы, был Максим, мама нашла эту затею крайне нежелательной.
Поэтому передо мной тоже поставили условие – сначала проверим амулеты! Ну хозяин барин, или как там, проверять так проверять! Бабушка взяла меня в охапку и улетела куда-то в центр города.
Не буду ходить вокруг да около – пришлось побить аристократов по яйцам. В какой-то момент получилось.
— М-м-м, падла! – замычал парень, - НУ ВСË, ВЫРОДОК МЕЛКИЙ, ТЕБЕ…
И тут, чую как вибрируют амулеты, а позади слышится громкий хлопок! Пах! Хлыст из раскалившихся цепей чётко проносится между нами с аристократом, и на асфальте остаётся алый расплавленный след.
Подходит бабушка.
Работает. Ха-ха, работает! Это что, безопасность?! Дед РЕАЛЬНО сделал РАБОЧИЙ амулет? Да это даже представить сложно!
Но… зная, КАК настроен амулет…
Эта аристократская падла что, хотела мне сделать что-то серьёзное?
— Ты что, человеческий отход, хотел ему навредить? – процедила Василиса, сжимая цепь, - Ребёнку?! По-моему тебя давно лицом в говно не опускали, аристократское ты отро…
— Ба, пойдём, - я начал её отталкивать.
— Я переломаю каждый сустав в твоём чмошной теле, гавноед патлатый! – рычала она.
Я с трудом её оттащил, и мы улетели до того, как приехала полиция.
Мда-уж… у Ведьмы Апокалипсиса крыша подтекает, это уж точно. Наверное не просто так она в лесу живёт.
Хорошо, что я не такой. Я добрый и очень милый! Так мама говорит.
Короче, небольшая сценка с проверкой амулета оказалась крайне успешной. И то уже ПОТОМ дед пояснил, что мажор намеренно хотел мне как минимум вывих сделать!
Мы телепортировались домой и бабушку прорвало.
— Гандон! – рыкнула она, - Нет, ну как же богатство делает из тебя мразь! Они реально думают, что им всё дозволено?! Кто их воспитывает?! Уроды!
— Дя! Писты им, писты всем! – замахал я ножом на кухне.
Тишина.
Семья медленно на меня повернулась, а я с очень яростной и ехидной мордой продолжал резать воздух, воображая, как вскрываю артерии того урода.
Увы, пополнение словарного запаса не оценили, и мне полчаса объясняли, что это плохое слово. Даже ругались.
— Ну и нафига его придумывать, если говорить нельзя…, - бубнил я.
Ну а уже потом…
За мной заехал дворецкий Максима. Всё. Меня отпустили без охраны.
В машине уже сидел Леонида. Нифига, он реально согласился поехать в гости! Я думал сольётся. А он… вон как, видимо, действительно переступает себя и пытается с кем-то подружиться. Думаю, его вообще впервые куда-то зовут. Да и меня.
Сегодня зал был закрыт на санитарный день, так что, под напором энтузиазма Максима, мы подъезжали к его дому.
— А где он живёт-то?.., - пробубнил Леонид, прилипнув к окну, - Мне ещё надо на автобус успеть, а то не вернусь!
— Туда не ходят автобусы, - спокойно объяснял водитель.
— А как тогда?! – перепугался парень, - Такси же дорогое!
— Вас отвезут.
— А…
И вот – мы приехали.
Куда? В огро-о-о-мный, нафиг особняк. Мы с Морозовым оглядывались с открытыми ртами. Особенно нас удивил фонтан с подсветкой и… лошадь.
— А нафига им лошадь?.., - прошептал Морозов.
— Я ваще без понятия…
Во богатые с жиру бесятся.
Максим сам вышел нас встречать. В халатике бархатном, с кружечкой чаю.
— Ой-ой-ой, гляньте какой важный, писюн отважный, - скорчил я морду, - И ты реально здесь живёшь?!
— Ну да, - буднично пожал он плечами.
К нам с Леонидом подошли две горничные. Сначала мы не поняли, что им надо, а потом оказалось, что здесь на входе ещё и РАЗДЕВАЮТ. Прикиньте? Ты не сам снимаешь одежду и вешаешь в шкаф, пока мать не наругалась, что ты свинья, а тебя РАЗДЕВАЮТ!