Parler ne l'a jamais empêché d'agir. Tout en décrivant ce futur idyllique, il affuble nos clients d'une paire de cadennes en bois de figourier, plus dur que l'acier et totalement indétectable par les détecteurs d'aéroports.
Yvan Dressompert porte son bracelet au poignet droit, son pote écope de la seconde boucle au gauche, après que la chaîne eut été glissée derrière une conduite d'eau.
Cette disposition menée à bien, le nanti pondéral s'assied sur un tabouret rond et, me désignant les deux bougres, assure :
— Si m'sieur l'Grand Inquiquineur veuille bien se donner la peine…
Avant de commencer, j'ordonne à Sandre d'aller fermer hermétiquement portes et fenêtres, pas risquer d'être interrompu par le facteur ou le livreur de l'épicerie.
— Du temps qu'j'y es, annonce cet élément de choix, j'boucl'rai aussi les volets, ça f'ra plus intime.
Pour tout te raconter, les messieurs poussent des frites de dysentériques auxquels on entonne un bidon d'huile de ricin.
L'homme de finances murmure :
— Croyez-vous qu'on ne puisse s'arranger à l'amiable ? Je peux vous verser beaucoup d'argent. Vraiment beaucoup !
Mon visage impavide lui flanque de l'étoupe dans la gorge.
— Vous êtes tombé sur des flics de la pire espèce : le fric ne nous intéresse pas, fais-je. Un chien courant ne chasse pas pour le pognon, il chasse simplement parce qu'il est conditionné pour cela. Nous, c'est du kif.
— Mais, bon Dieu, qu'espérez-vous de nous ?
— La vérité. Rien de plus simple.
— Et quand vous l'aurez ?
— Nous l'inscrirons noir sur blanc et vous signerez votre déposition.
— Et puis ?
— Et puis rien. Nous transmettrons votre confession au parquet de Paris qui prendra le relais. Parallèlement je vais enregistrer vos dires, afin de prouver qu'ils ne vous auront pas été arrachés de force.
— Vous avez le sens de l'humour, fait Yvan Dressompert en agitant son poignet enchaîné. Il faut un certain culot pour prétendre que nos hypothétiques aveux ne nous auront pas été extorqués sous la contrainte.
Béru réapparaît, la bouche pleine et les lèvres graisseuses. Il parle en mastiquant, ce qui n'enrichit guère sa diction.
— J'ai trouvé un restant d' cassoulet dans vot' frigo, assure l'Ogre. Pas triste ! On direra c' qu'on veuille, mais chez Olida c'est pas des peigne-culs.
Il retrouve le mignon tabouret et l'engloutit dans son phénoménal fessier.
— Où en êtes-vous-t-il ? s'inquiète le Boulimique.
— Aux avant-propos. Nous allons entrer dans le vif du sujet. Ces chérubins vont narrer les choses en détail. Vous êtes prêts, messieurs ?
Comme ils s'abstiennent de répondre, Alexandre-Benoît balance un coup de talon rageur dans les balloches du journaliste. Il y est allé avec tant d'impétuosité que l'écrivailleur émet un hurlement de steamer paumé dans les brumes de la Tamise et se prend à gerber.
Justice immanente : la brutalité de Sa Majesté impériale a eu raison du frêle siège qui s'écartèle sous son michier apocalyptique pour adopter la forme d'une araignée.
Humilié, le Mammouth se relève.
— Et ça t' fait marrer, empaffé ! lance-t-il en même temps que sa droite dans le visage déjà marqué du camarade Kléber.
Léger knock-down de l'infortuné.
Toujours écumant, le « Rosier de Madame Husson », ferme la bonde de la baignoire et ouvre en grand le robico d'eau chaude.
— Vas-y, commence ! me dit-il. Si y aurait du court-jus dans leurs souv'nirs, j'ai d'quoive leur rafraîchir la mémoire.
Parvenu à ce point du récit, deux méthodes s'offrent à moi : soit je te bonnis tout, réplique après réplique, en n'omettant aucune syllabe ni vent de Béru, soit je te concise les choses sans pour autant te les livrer prémâchées, faisant ainsi confiance à ton intelligence, à ton imaginaire luxuriant et à mon sens déambulatoire de l'essentiel. De mauvaises langues ne m'ont-elles pas surnommé le « Sir Concis », calembour à double tranchant donnant à penser que j'ai été baptisé au couteau à greffer, particularité inexacte malgré toute ma bonne volonté.
Ainsi donc, conscient de ton assentiment unanime pour la deuxième formule, je porte à ta connaissance, puis à ta reconnaissance, les faits suivants :
Lorsque Titan Ma Gloire décida d'entreprendre une biographie de Napoléon, il chargea son homme d'affaires et confident, Kléber Dintzer, de lui trouver un nègre auquel, pudiquement, on décerna le titre de « fichiste ». Le gérant de fortunes se mit en quête de l'oiseau rare et ses démarches l'amenèrent chez Yvan Dressompert, chaudement recommandé par des amis homos.
Leur rencontre généra un coup de foudre réciproque qui devint rapidement passionnel.
Dintzer présenta le journaliste à l'Illustre, auquel il eut l'heur de plaire, et le marché fut conclu. Le rédacteur en chef du Cahier et la Plume, s'il savait trousser un bouquin historique pour académicien constipé du Watterman, n'avait pas assez de loisir pour amasser l'énorme documentation nécessaire au bâti de l'œuvre. Il dénicha un spécialiste en la personne vénérable de Félix Galochard.
Jusque-là, tu suis bien ? Pas de questions ?
O.K. : j'enroule.
Au moment de leur rencontre, le gérant de fortunes et le journaliste menaient l'un et l'autre (ou l'une et l'autre) des activités extralégales. Le premier dans la drogue, l'autre en prêtant main-forte à un réseau de terroristes aux vastes entreprises. A la tête de celui-ci : Gudule de la Bruyne, aventurière chevronnée et cousine germaine d'Yvan.
Comme il arrive parfois, ces deux personnages si particuliers s'étaient reconnus. Gudule fascinait Yvan, lequel « touchait » sa cousine par la dévotion qu'il lui témoignait. Ils étaient devenus farouchement complices.
L'appartement de Dressompert fut le pied-à-terre parisien de la Flamande. Ainsi pouvait-elle séjourner à Paris sans laisser trace de son passage dans un quelconque hôtel, donner ses rendez-vous, préparer ses coups, surveiller les éléments de son réseau français. L'honorabilité du journaliste, voué à la chose littéraire, constituait un bouclier à l'abri duquel Dame Gudule s'en donnait à cœur joie.
C'est ainsi qu'Yvan Dressompert avait participé à l'opération du barrage d'Escouffian.
Son rôle ? Liquider l'équipe chargée de fabriquer le conduit et d'installer « l'appareil » à un point névralgique de l'ouvrage. Nous l'avons déjà évoqué : cataclysme garanti sur facture.
« Cela est bel et bon », comme psalmodiait le vieux curé qui m'enseigna le catéchisme à une époque où je n'avais pas encore commis de péchés notoires.
La baignoire pleine d'eau bouillante fume comme la blanchisserie de Gervaise[48].
Béru, assis sur le bord du récipient, pousse une clameur de souffrance et, pour se soulager, administre une mandale à Dintzer dont la physionomie ne lui revient définitivement pas.
Puis, calmement, l'Empereur se déculotte (il ne porte pas de slip) et étend son bénoche sur le sèche-linge.
L'incident diversionne la tension. Les deux aficionados du chibre exorbitent de stupeur. On pourrait loger des rosaces de cathédrale dans leurs cavités oculaires.
Alexandre-Benoît s'en rend compte.
— V'là qui vous f'rait craquer l'anneau d'vot turne, hein, mes bichettes ? gouaille-t-il avec cynisme. S'l'ment c'morcif d'empereur est réservé aux dames inclusiv'ment. L'dernier julot qu'a voulu y porter la main est encore en train d'faire d'la réducation à Garches.
Agacé par son boniment de camelot, je jette :
— Le cours d'anatomie est terminé, oui ? Je peux poursuivre ?
— Qui t'en empêche-t-il ? demande l'ingénu libertin.
Devenu pudique, biscotte ma réprimande, il étale une serviette sur l'admirable chose, obtenant du coup une maquette du Cirque Knie, si cher aux Suissagas.