Il plongea son regard au fond du mien jusqu'à pouvoir déchiffrer la marque de mon slip.
— Ma femme jure qu'il est de toi !
J'en suffoquis. Puis j'éclatis de rire[6].
— La moto ! déclarai-je.
— Comprends pas ?
— Tu viens de la braver avec l'achat d'une ronfleuse, alors elle se venge en prétendant t'avoir cocufié !
Il devint perplexe, me considéra de plus rechef, puis sa mine de constipé chronique se fit presque sociable.
— Penses-tu qu'elle soit capable d'une telle perfidie ?
— Pour une épouse irritée, ce n'est pas de la perfidie ; ta jugeote n'est guère plus haute qu'un bonsaï !
Cette fois, il irradia au point que je faillis chausser mes lunettes de soleil.
— Qu'arrive-t-il ? demanda l'exquis personnage, si prompt à l'inquiétude, mais si facilement rassurable.
— Des choses, rétorquai-je.
Empruntant le geste auguste du semeur, je lui désignas tour à tour, la Martiniquaise et l'écrivain.
Il reconnut ce dernier et tiqua :
— Mais c'est ?…
— En personne ! Commence par l'examiner car il vit encore et il faut le driver à l'hosto ! Pour les autres, il n'y a plus d'urgence.
— « Les » autres ? s'effara-t-il, oubliant qu'il s'agit d'un verbe transitif (je parle d'effarer).
Sous les regards du jardinier et des deux ambulanciers, l'abondant procréateur se livra à un examen à la fois rapide et précis de l'intéressé. Il le mit sur le ventre, sur le côté, ouvrit grande sa gueule de saurien, souleva ses paupières à demi baissées et déclara :
— L'émotion a été trop forte, il a été terrassé par sa panique.
Ce diagnostic posé, on évacua le Mirobolant.
Comme la gent ambulancière s'apprêtait à le charger, un vacarme retentit, composé de cris et de sonneries de clairon. J'écris clairon au singulier car il n'y en avait qu'un seul, mais qui faisait autant de boucan que, jadis, la clique de Pont-de-Chéruy.
Nous gagnâmes le perron, Jérémie and me, et vîmes surgir une vénérable bagnole jaune, aux ailes noires, ressemblant à un énorme hyménoptère aculéate, moins connu sous le nom savant d'abeille.
Deux personnes occupaient la vénérable torpédo, l'une et l'autre vêtues en costume Empire. La conductrice était, sauf erreur, en Joséphine de Beauharnais, son compagnon en maréchal Ney.
— Qui sont ces olibrius ? questionnai-je.
— Les familiers de Monsieur, renseigna le jardinier. C'est aujourd'hui son anniversaire et une petite fête devait avoir lieu.
— Drôle de sauterie !
Je fis signe à Moktar qu'il pouvait partir et laissai la tire stopper près du perron. Les passagers en descendirent, lestés de paquets aux rubans affriolants.
En les regardant approcher, je réalisai que la première épouse de l'Empereur était un travesti.
Ils poussèrent la porte et se ruèrent dans le hall en braillant :
— Joyeux anniversaire ! Joyeux anni…
Ce qu'ils découvrirent alors leur coupa le sifflet.
4
On dit volontiers : « Con comme un moulin à vent. »
Je ne pige pas pourquoi : c'est pas con un moulin à vent, bien que la plupart soient hollandais !
En tout cas, les deux arrivants ont l'air authentiquement glandus, eux, espère. Pis que le mec faisant par inadvertance de la plongée sous-marine dans une fosse à purin.
Reconnaissons toutefois que les déguisements ne contribuent pas à exalter leurs qualités intellectuelles. La Beauharnais a de la moustache et du poil aux pattes ; le maréchal Ney, un rouquinos[7] avec du rouge à lèvres, compisse la banquette où il est assis, tant il a peur.
Ces chéris essaient de ne pas regarder la femme torturée, mais c'est tellement fascinant, l'horreur, que leurs yeux reviennent s'y poser comme des mouches sur une charogne.
Mathias étudie, avec son attention pointue, la servante « plantée du bas, fendue du haut ». Quand il examine un mort, c'est comme s'il cherchait à devenir son ami, à l'apprivoiser pour se faire confier LA VÉRITÉ. Il lui chuchote des choses, l'écoute, crée une extravagante connivence entre eux.
Je le regarde agir, assis face aux deux biches épouvantées. A un certain moment, l'époux de la Marthe pondeuse retire le plantoir, puis la serpe à bois et joint les deux parties de la tête fendue en maintenant l'ensemble serré par un large élastique sorti de sa trousse.
Il prend un bloc de papier et consigne les points capitaux de son rapport, agenouillassé sur le carreau, le cul dressé comme un adorateur ou un sodomisé.
Ça dure chouchouïe, qu'à la fin il chope une crampe et change de position, s'asseyant, calé contre le gros cadavre de la patiente (si je puis risquer ce mot). Noircit ou plutôt bleuit (son stylo a des cartouches couleur Sainte-Vierge), feuillet sur feuillet, kif un étudiant en philo penché sur sa disserte.
Jérémie, qui était allé raccompagner le jardinier, revient, tenant un sac de plastique de ces Galeries Lafayette grâce auxquelles le nom du courageux marquis n'a pas été oublié. Mystérieux, il le dépose sur mes genoux.
Je l'interroge du regard.
D'un sourcillement, il m'encourage à considérer l'intérieur de la pochette.
J'ouvre.
Un pistolet monumental, de tueur à gages assermenté ! Une pièce d'artillerie susceptible de percer des trous dans la coque du Titanic si le fameux iceberg n'avait pas suffi.
— Où ? briévé-je.
— Le coffre de la torpédo, murmure le Mâchuré.
J'acquiesce et lui rends sa trouvaille.
— A voir ! fais-je.
Mathias vient de se redresser et nous rejoint.
— Tu as dit qu'il y avait un autre client ? me demande-t-il.
— Montons tous ! décidé-je, en adressant un geste péremptoire aux follingues.
Ney et Joséphine grimpent sur les talons de notre scientifique ami.
Une atmosphère sentant la foudre écrase la maison. Seul, l'homme à la semence incoercible semble à présent détendu. Pour cet être, le travail est un véritable bonheur.
Naguère (voire même plus récemment), une bite sectionnée emplissait la clape du Maître. En reprenant conscience, il l'aura crachée, peu soucieux de ce quartier de noblesse tombé en déshérence. Le zob gît sur le tapis, privé du cadre sympathique que lui fournissaient un bas-ventre et une paire de testicules quand il était opérationnel.
Les minets émettent des glapissements de renards découvrant qu'ils sont devenus manteau sur le dos d'une pute ! Faut dire que c'est terrible, une verge toute seule.
Et puis nous pénétrons dans la chambre. Alors, les deux tantines chiquent aux pleureuses africaines. Cris et gargouillements ! Lacérage et trépignage !
— Guytou ! Guytou ! strident-elles devant le pauvre ébité.
— Calmez-vous, mesdemoiselles ! interviens-je.
Tu sais quoi ? Voilà la maréchale qui me donne un coup de griffes sur la joue.
Un chat sauvage !
Ma réponse est aussi fulgurante que positive : uppercut au bouc !
Ça a craqué ? T'es sûr ? En tout cas il est foudroyé de première, le gazier qui m'antagonise. Bras en croix, yeux brouillés pour une extase intérieure en comparaison de laquelle celle de ton épouse, lorsque je la saute, est pur chiqué.
Pendant que Mathias fait rebelote avec ce nouveau défunt, j'attire la Beauharnais dans une embrasure.
— Ma chère petite, commencé-je, le moment des révélations utiles est arrivé. Montrez-vous coopérative si vous ne voulez pas avoir la gueule pareille à une collision mortelle sur la Nationale 13.
Elle véhémente du menton. « Oui, oui, yes, si, da : elle est partante pour une converse à bâtons (mais non à menton) rompus. Elle dira tout, plus le reste ! En inventera au besoin ; mais ce qu'elle souhaite, c'est préserver notre amitié naissante.
6
Certes, dame Mathias m'a honoré un jour de ses faveurs, mais l'événement est, depuis lurette, assorti de la prescription.