Пытаясь отогнать лишние мысли, я снова всмотрелась в экран, рассматривая детали заполненных полей аккаунта. Значит, он из Сварта… вроде бы это было небольшое королевство, подарок судьбы для тех, кто любил средневековье со всеми прилагающимися в виде конституционной монархии, аристократии и правящей церкви. Частично это было хорошим обоснованием для того, почему он был таким фанатом викторианского стиля, однако взамен возникал вопрос: почему именно психиатрия? Насколько я помнила, ее там оч-чень не жаловали — как-то для урока географии моей подруге пришлось делать доклад именно по альянсу этих государств, и она мне еще перекидывала огромное количество ссылок — в той же самой соц.сети, кстати, надо как-нибудь поискать их — с припиской «только посмотри на этот пиздец» и очередной информацией, как церковь буквально в открытую расправлялась со всеми неугодными.
Дальше следовала пока знакомая информация: дата рождения, ожидаемо пустующее окно статуса, фотоальбом с опубликованными фотографиями, перелинковка на еще один дневник с подписью «о психологических наблюдениях»…
Не глядя я нащупала кофе, принесенный еще минут десять назад, а потом задумалась, пока делала глоток — почему-то с раскрывшимся именем все эти детали выглядели как-то иначе, а красный флаг сильно вырос в размерах…
И напиток феерично чуть не полетел обратно из-за не самых приличных ассоциаций, тут же последовавших следом.
— Когда-нибудь мой мозг погубит меня сам, — пробормотала я, едва сглотнув и придя в себя. В конце концов, не дома же я нахожусь, вокруг приличное общество, надо держать себя в руках… Порадовавшись заказанному мороженому, которое было так кстати, чтобы остудить голову, я закончила читать основное, свернула анкету и задумалась снова.
Если верить указанным данным, можно было бы неплохо подытожить его увлечения.
Итак, вот они слева направо: классическая музыка, фортепиано, карты, гипноз, садоводство, психология и психиатрия, викторианская культура, стрельба из лука, поло и просто саморазвитие.
Мои комплексы неполноценности, и до того не особо хорошо себя ощущавшие от его профессионального присутствия, предпочли просто съежиться внутри от разочарования собой, а следующая ложка пломбира ушла на заедание собственной ничтожности.
Даже понимание того, что я тоже по-своему неплохо разбираюсь в своей стезе, не особо выручало.
— Возможно, мне стоит просто сдаться и сдохнуть, — выдохнула я, не в силах сдержать негатив. Наверное, обычно такое бы вслух я не говорила, особенно при людях, но на фоне последних событий странно было бы удержаться от подобных комментариев.
Пролистнув ниже, я перешла от профильной информации, с промелькнувшей печальной мыслью о том, что это наверняка был не полный перечень, и могут быть сюрпризы покрупнее, к записям, датированным… ага, тут тоже от свежей информации не очень много — последняя отмечена как опубликованная три года назад. Интересно, это когда он переехал в Стэллис? Если посмотреть на содержание, то здесь просто чья-то цитата, но смысл намекает на новое начало, так что, возможно, я права. Было бы интересно как-нибудь вчитаться детальнее, пытаясь соотносить параллели с тем, что знаю…
… Но, как и в прошлом году, я все еще знаю слишком мало.
Еще одна ложка мороженого немного сбавила градус грусти, но особо не помогла. А жаль, было бы неплохо унять это тревожное чувство.
В конце концов, сейчас в моих руках есть нечто, действительно способное сократить дистанцию, да и разве настоящее не важнее прошлого?
… Кстати, если так задуматься, то я тоже не особо-то о себе говорила, но тут и ситуация немного другая — моя жизнь никогда не была какой-то необычной, захватывающей или просто интересной. Ни особых путешествий, помимо переезда в Стэллис и той спонтанной вылазки в Хаймит, ни высоких достижений, ни захватывающих увлечений… на фоне этого аж удивительно наблюдать букеты цветущих внутри психических расстройств. Хотя, как некоторые говорили, большинство проблем — не от того, что с нами случилось, а из-за того, что нам было не дано получить. В моем случае это явно была свобода самовыражения, из-за чего приходилось вечно подавлять эмоции, спасибо тотальному контролю.
Тем не менее, я ведь могу все же решиться на шаг навстречу?
Решение пришло в голову неожиданно: даже если аккаунт давно не активен, у таких вещей все равно есть продолжительная поддержка активности через уведомления на почте или чего-то вроде — я так, зайдя однажды в почти забытый почтовый аккаунт, только в разделе «спама» вскрыла около двадцати таких. Если мой расчет будет верным… Закусив губу, я собралась с мыслями и нажала в порыве смелости на кнопку запроса дружбы — пусть тот и не будет принят, мой аккаунт все равно оставался открытым для просмотра, где можно было бы так же увидеть мои прямо и непрямо выраженные мысли, совсем старые фотографии, некоторые — с семьей или родственниками, даже подвязанные группы, где я помогала с переводами всякого контента. Да, он был бы древнее динозавров, потому что активность в нем угасла еще лет шесть-семь назад, где-то в период моего совершеннолетия, но это ведь станет неплохим ответным жестом?
Но в большинстве я все еще уверена, что мой запрос пролетит как фанера над Парижем. На это, как минимум, непрямо намекает последнее появление в сети, датированное несколькими месяцами назад…
… Теперь настала очередь давиться мороженым — буквально на моих глазах значок онлайна ярко загорелся напротив иконки аккаунта.
Это было… слишком быстро.
— Ну и сюрпризы, — неверяще проговорила я за секунду до нового уведомления внутри приложения. Едва не подскочив от неожиданности, я перешла на новую вкладку, где высветилось «запрос на добавления в друзья успешно принят» и тут же пропало за новыми уведомлениями о лайкнутых постах.
О-фи-геть.
Памятуя о данном себе обещании хранить все в одном месте, я перешла в приложение чата, как раз открытое на переписке с Вином, и быстро набрала:
«Я думала, ты сегодня сильно занят в клинике вплоть до вечера»
«Не совсем, просто разброс между записями большой, и нецелесообразно ехать куда-то еще в перерыве»
«А тут такая возможность скрасить ожидание выдалась»
«Да-да, наслаждайся моими попытками в серьезные философствования, когда я еще ни о чем не знала»
«Сейчас-то я уже сдалась притворяться, что понимаю что-либо в этом мире»
«Все не так плохо, как ты думаешь»
После этого наступило затишье, на какое-то время было даже уведомление, что он вышел из сети, но после огонек онлайна снова зажегся, а на экране появилось новое сообщение:
«И, как мне кажется, немало изменений в тебе также привели к лучшему»
Это отсылка на какие-то мои размышления или просто способ атаковать мое сердешко?
Если вспомнить, где-то в то время я очень часто говорила, что с каждым годом все летело к чертям все быстрее, а каждое личное изменение словно ухудшало мой характер. Поворотным моментом тогда оказался переезд в новую среду, где было особо не выговориться или спрятаться, из-за чего градус самокопаний только нарастал без надежды на просвет. В какой-то момент я смирилась, назвала это посвящением во взрослую жизнь и постаралась адаптироваться, иронизируя над этим. И теперь слышать об этом снова, еще и с утверждением о том, что я не стала настолько ужасной версией себя…
Кажется, сегодня вечером будет оч-чень неловко.
Последняя ложка пломбира показалась чересчур сладкой, даже несмотря на горечь допитого кофе.
Комментарий к Еще на шаг ближе…
… И на этой интересной ноте заявляю о том, что продолжение для этой части будет только через полгода и десять дней, чтобы посвятить тематической дате :’).
Насчет остальных… а хрен его знает, я уже ни в чем не уверен-
Короче, здравствуйте, 90+ страниц, ошалевшее вдохновение, 5 выпущенных за плюс-минус сутки частей и мой обреченный ор о том, что мне надо сваливать в реальность, а не выпускать части автоматными очередями