Может быть что-то подобное и было на самом деле.
Очень часто особенностью родителей в нашей стране является экзальтированное стремление к "спасению" ребенка: "Я пойду ради него на все!" И, "навалившись", родители усиливают невротизацию ребенка, добавляя и без того достаточные предпосылки существования наркомании. Например, мать внушает ребенку, что живет только ради него, и терзает его своей жертвенностью. В ответ ребенок испытывает чувство вины, ощущает ответственность за нерешенные материнские проблемы, причем в основном все это происходит неосознанно. (Кстати, чувство вины обычно снимается теми же наркотиками, и чем больше чувство вины из-за того, что ребенок "колется" и доставляет огорчения своим родителям, тем больше и чаще он начинает употреблять наркотики, чтобы заглушить это чувство вины.)
Действительно помочь ребенку, злоупотребляющему наркотиками, родители смогут лишь изменив эмоциональное, поведенческое и оценочное реагирование в отношении к ребенку, а это возможно лишь когда он для них "умрет". В психологическом смысле конечно! Только когда родители поймут, что ребенка они уже потеряли, что он уже мертвый, и что если он принял решение умереть через наркотики, то он это сделает, несмотря на затраченные силы, нервы и деньги, только тогда он получит шанс на жизнь. Только относясь к нему как уже к мертвому можно разрушить привычный сценарий самоубийства через наркотики.
Хочется отметить еще и такой фактор в воспитании, как то, что неэффективные запреты гораздо хуже их отсутствия; часто неубедительные лекции и нравоучения родителей их ребенку о вреде наркомании создают ему своеобразный иммунитет от дальнейших переубеждений. И несмотря на то, что запреты родителей бесполезны, все же они продолжают все новые и новые попытки борьбы с наркотической зависимостью у ребенка подобным образом, стесняясь "вынести сор из избы", а к специалистам обращаются уже в совсем запущенных случаях. Это можно сравнить с неправильным назначением антибиотиков при инфекционном заболевании, когда бактерии приобрели устойчивость к лекарству, и врачу уже приходится сталкиваться с тем, что у его пациента уже есть иммунитет к угрозам наказания, моральным и семейным обязательствам призывам заботиться о здоровье, финансовому благополучию и прочим рациональным объяснениям.
В общении с наркоманом его родителям очень важно смещать акцент в оценке поведения ребенка с "он больной" на "он хочет быть больным" и его провокации, обманы, оскорбления не оправдывать болезнью, а рассматривать их как свободный его выбор - он позволяет себе все это делать. Ведь все это он делает активно, а не является "жертвой обстоятельств".
Очень важно осторожно обращаться со словами и оценками. Эмоциональное реагирование на обиды не должно включать обвинения, ведь обвинение независимо от его объективности или необъективности всегда воспринимается как вторжение в личность и вызывает защитную, агрессивную реакцию.
Гораздо продуктивнее просто говорить о своем эмоциональном состоянии, например: "я очень расстроен узнав..." или "я чувствую злость на все это и не знаю, что с ней делать..." В такой ситуации другой человек просто не может агрессивно защищаться и реагировать сопротивлением, ведь нападения нет. Вы говорите не о нем, а о своем эмоциональном состоянии, которое только потом можно осторожно связывать с его действиями.
Что касается наказания ребенка-наркомана, то это проявление слабости. Особенно это касается отцов. Сильному никогда не надо доказывать свою силу, ведь он и так сильный, а слабый доказывает это снова и снова, и способен на все реагировать только одним образом.
"Игры" родителей
Общение наркомана с родителями достаточно жестко подчинено неписаным правилам и законам. Обе стороны знают этот сценарий общения и каждая из них преследует определенные цели. Даже если одна из сторон попробует перевести общение на другой уровень, другая сторона будет продолжать навязывать игру по старым правилам. Например, ребенок может сделать попытку проявить внимание, участие, спрашивая у мамы: "Как дела? Что интересного было на работе?" А в ответ звучит: "Отстань! Займись лучше делом..." После такого ответа, по сути являющегося провокацией скандала, можно или действительно отстать и "накручивать" чувство обиды, или же начать мстить за нанесенное оскорбление сразу же. В итоге обиженный и разозленный родитель получает возможность снять с себя ответственность за собственное психологическое состояние и спрятаться за своей обиженностью и разозленностью. Что интересно, скандалы и конфликты в семье всегда дают "вторичную выгоду" кому-нибудь из участников, а это может быть: