— Точно — говорит другой.
— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:
— Спорим, не зафутболишь кошку через дом.
— Спорим!
Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…
— Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.
— Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:
— Слабо резко вниз?
— Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
— А слабо резко вверх?
— Нет, не слабо (Полетели вверх)
— А слабо мертвую петлю сделать?
— А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
— Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать
— это в первый раз!!!
Алкаш говорит нарку:
— Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…
— Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!
— А, дай сюда… Рожденный ползать — летать не может!
В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит — лежит (Н)арик.
(М) говорит (Н):
— Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.
— Нет проблем, начальник, — и повел.
На следующий день идет (М) — смотрит идет (Н) с пингвином.
— Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.
(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.
Встречаются два наркомана:
— "Привет!"
— "Привет."
— "А чего это у тебя на плече?"
— "Да это мой старый глюк Вася."
— "Да не на этом, на другом!"
— "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)
Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
— Да успокойся ты… Я не из того глюка.
Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).
(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.
(Н): Ну, ладно.
Едут.
(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.
(Н): Ну, ладно.
Идут.
(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…
(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.
Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:
— Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!
Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:
— Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!
Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:
— Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!
Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.
Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.
Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:
"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.
Обезьяна говорит:
— Это тебе белая лошадь сказала?
Наркоман:
— Да.
— Она, когда укурится, всегда такое говорит.
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.
Тут голос с небес:
— Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет!
Ну, нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…
Тут снова голос с небес:
— Стой, не клади — пройдешь километр — все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…
Снова голос с неба:
— Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
— Чувак, у тебя спички есть?
— Нет.
— Вот это и есть наркоманский ад.
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
— "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
— "Такая же фигня".
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
— Бля, ты что делаешь?!!!
А что ты думала — когда я деру, то я деру.
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"
Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."
Он: "Ну и как? "
Она: "Три круга проехала."
На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
Сидят два вгашеных нарка:
1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.
2: "Что там??? "
1: "Там…", — мечтательно.
2: "Да что там, что? "
1: "Где?! "
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
— Там… там…
Проходит мужик и спрашивает:
— Что? Что там?
— Там… там…
— Что? Г де?
— Там……. та-да-дам….. пам-пам
Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:
— Ребята, это же яд!
А нарики:
— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…