— Ты че, сдурел!!!
— Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
— Ты куда идешь?
— К хиппарям!
— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!
— Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
— Мужик, ты чего делаешь?
— Да вот, на травке сижу…
— А чего такое?
— Да колеса нет…
— Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
— Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка…
Это обязательно нужно показывать!!!
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:
— Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
— Пожалуйста, — отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.
— А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну, тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну, ты, малец, универсал!!!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики…
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь…
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь…
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет! "
Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
— Ваш билетик?
— Билетик… билетик… билетик…
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…
— Бог мой, как же я исхудал!
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
— Вы сходите на следующей остановке?
— (с отсутствующим видом) Не ебет…
— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
— Не ебет…
— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
— Акваланг…
— При чем здесь акваланг???
— Не ебет…
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…
Наркоман толкает своего спутника в бок:
— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк.
Наркоман старушке:
— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял…
— Ну…
— Молодой человек, я ногу потерял…
— Ну…
— Я ногу потерял!
— Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
— Молодой человек — я на войне ногу потерял…
— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: — Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…
Д опять спрашивает:
— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?