— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:
— Скажите, это у вас Медный Всадник?
— Нет, свинья-копилка…
— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..
Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю, не курил!
В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:
— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!
Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…
Наркоман открывает глаза:
— ЛЛЛяяяя…
Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!
— Ну, как же вы так?
— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…
— Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!
— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.
(Д) — ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!
(Т) — на дед, напаснись на здоровье.
Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.
(Д) — ребята, чем матч закончился???
(Т) — ты гонишь дед!
(Д) — ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???
(Т) — ты гонишь дед!
(Д) — ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???
(Т) — Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
— Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф, догоним вон ту тачку — там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!
Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит — мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:
— Мама, дай водички, а то в горле пересохло.
— Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!
Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит — "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались… "
Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
— Ну, как, зацепило?
— Не-а.
Раскурили по второй пятке.
— Ну, как, зацепило?
— Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
— Ну, как, зацепило?
— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку.
Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
— А почему?
— Почему, почему… Видишь эту миску — как ею ебну за это тебя…
Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно?
В: Нет. По морде получишь.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил… Не зацепило…
"Во — думает — фигню подсунули! И чего не цепляет? "
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
— Такая вот телеграммка… — сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики, тут труп не всплывал?
— Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
— Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:
— Я, ребяты, вас не просто так отловил… Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — сожру со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф!!! Сьел алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил не кайф…
Сьел и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!!!
— Ну, иди дружок!!! Кайф!!! — говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон… Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его — до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит: