Второй раз был около шести лет назад. Я нашел своего друга в петле. Сексуальный, красивый плейбой. Даже при том, что я ни гей и не би, смотря на Марка, у меня невольно проскакивала мысль: «Сука, даже я ему бы дал». Высокий рост, атлетическое телосложение. Шесть кубиков пресса, косы мышцы живота, про грудь я вообще молчу. Вот кого-кого, а его природа наделила что ни на есть эталонной красотой. При том, что эта паскуда ни дня в жизни не был в спортзале. Когда я и такие же мои товарищи ради этой блядской фигуры подыхали в залах и на диетах. В итоге, переспав с очередной девушкой, он заметил ухудшение здоровья, сдал анализы и получил результат. СПИД.
При том, что Марк был красив, с головой у него были беды. Со СПИДом можно жить, тяжело, конечно, но можно. А его сторона характера, которая отличалась знатной панической наклонностью, сыграла с ним такую злую шутку. С этой связана еще другая история и третий случай. В общем, последняя девушка Марка тоже заразилась СПИДом и пыталась как-либо потребовать с нас компенсации. Типа, мы самые близкие и так далее. Марк был сиротой и не имел ничего за душой. Не к слову сказано, он также был человеком с денежной иглой в голове. Долгое время он работал в стриптиз-клубах и подрабатывал проституткой, не чураясь даже гомо-клиентов.
Абсурдность истории с этой дурой дошла до того, что она прыгнула под колеса моего автомобиля. Не знаю каким богам стоит молиться и благодарить. В тот момент за рулем был не я, а мой «партнер по бизнесу», которого мне хотелось стрельнуть. Желание бешеное имел. Цинично, конечно. Но итог был для меня радостный: раздражающая пизда отправилась на тот свет, а мой «партнер» в тюрьму, поскольку было доказано, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Колесами закинулся, сукин сын. Неизвестно к чему привела бы эта поездка, если бы не мясной лежачий полицейский. Как видите, даже от таких дам бывает польза.
Четвертый и последний случай был совершенно случайным и мне просто не посчастливилось увидеть эту картину. Альпинист-мойщик окон в многоэтажном офисе напротив сорвался и разбился у огромного количества людей на глазах. Этого человека, мне искренне жалко, ведь в том не было его вины. Тем более какой он имел дух, чтобы связать свою жизнь с такой опасной профессией, которая к тому же была не столь престижной.
Нда… Были ли в моей жизни приятные моменты? Со стороны может показаться, что такому человеку как я неведомы понятия «приятный» или же «удовлетворительный». Вечная погоня за деньгами, отсутствие человеческой морали и как такового сострадания. Причем у этих качеств нет предпосылок. Я из хорошей, среднестатистической семьи. Конечно, на мои «хотелки» денег не было и баловали меня в большей частности обычными вещами. Мне никто не дарил крутых телефонов, машин, мопедов. Деньги давали только на сугубо строгие траты, а не на «гульки».
Черт… даже перед смертью не могу перестать себя копать. Почему я не могу жить, как обычный человек? Почему не могу любить? Почему не нахожу людей приятной компанией? Мне противно от самого себя, но в тоже время я горжусь тем, кем я являюсь.
В отношении любви…, наверное, ко мне применим термин фригидный, хотя в иносказательной форме. Трахаться мне хотелось всегда, но мотивации или точнее стимула искать секса не было. Типа, сам секс является стимулом, но… Блять. Короче, мне тупо было жалко тратить время и деньги на девушек. И если до двадцати пяти я относился к этой теме довольно таки интимно. То потом девушки в большей своей части для меня превратились в мясо.
Те, которые были мне интересны не видели во мне «мужчину». Я не был для них опорой или просто надежным человеком. А те, кто обращал на меня внимание, для меня были не больше, чем дыркой для ебли. И опять же, моя паранойя на счет «залета», сильно подтачивало мое влечение к противоположному полу. К своему полу я был равнодушен. Не тянуло меня на мужиков. В частности, были такие, как Марк, красавцы, чтобы их черти драли, но внутри они все еще оставались мужчинами со всем вытекающим из этого. И из-за этого моя половая и «совместная» жизнь была довольно-таки скудна. Но я ни о чем не жалею. По крайней мере не кончил, как Марк.
Ладно. Мне все равно уже ни о чем жалеть. Не было семьи и детей? С людьми я не уживаюсь, а ответственность брать за детей мне страшно. Кто из них вырастит? Хватит ли у меня времени, сил и терпения? Ребенок не растет по щелчку пальца и не реагирует на все, как ты. В любом случае, пора заканчивать. Хах, а ручки-то трясутся.