— Ах ты ж японская лапша «Ролтон»! — завопила я на всю вселенную. — Ты чего меня пальцем тыкаешь, дитя полей, огородов и компьютерных технологий?!
Да, я истерю. А вы бы не истерили, если бы вам на голову свалился анимешный персонаж, да еще и трехмерный, да еще и тыкающий вас пальцами?! Если он глюк, то слишком реален… А вот Юля ржет. Ей все пофиг. Да ей вообще всегда все пофиг. Счастливый человек — умеет верить в чудо… Эх, и мне поверить, что ли? Для разнообразия…
— Что за истерики? — нахмурился L. Ну да, L… А мне уже и наплевать…
— Уйди, глюк, я не в затяг, — отмахнулась я от величайшего детектива современности и решила, что с ума по одиночке сходят, а не табунами, а мы с Юлькой уже толпа, и если L — глюк, то нас накачали наркотой. Но почему у нас одинаковое видение? Логика помахала ручкой и свалила в теплые страны на ПМЖ. Противная… Ну да ладно. Если у меня поселится сам L, логика мне не понадобится. Он мне ее заменит. А что? Надо же с «подарка Энмы-чо на день варенья» хоть что-то стребовать? С паршивой овцы хоть шерсти клок, как говорится… И если он реален (мамочки, впервые в жизни мечтаю, чтобы реальность оказалась глюком), то я его раскручу по полной… Или нет.
— Вы обещали пояснить, что здесь происходит, — нахмурился L.
— Поясняю! — пожала плечами я и вяло поведала новоприбывшему: — Мы с Юлей знаем о тебе все, потому как ты продукт бессонных ночей и больной фантазии Цугуми Обы и Такеши Обаты. Короче говоря, о тебе есть манга, аниме, лайт-новеллы, игры и фильмы. Серия «Тетрадь Смерти». Ты трехмерная ожившая анимешка. Вот так.
Что за бред я несу? Да уж. Я в прострации, L усиленно соображает, того и гляди из ушей пар пойдет, а Юлька ржет. Ну да, ей же пофиг. Она же у меня самородок: даже когда в одиннадцатом классе в конце года устроили незапланированную контрольную, и бровью не повела, а вместо подготовки смотрела аниме. А чего готовиться, можно же у «Элюшки» списать… Хотя, думаю, сейчас это мне придется на нее полагаться, а не наоборот. Ибо я не нарик и к глюказоидам такого масштаба не привыкла, а у Юльки фантазия всегда была отменная.
— Хм… — Рюзаки нахмурился, и я буквально видела, как у него в голове мелькают проценты вероятности. Ну я же говорила, что у отаку хорошая фантазия, правда?
— Короче говоря, вот тебе факты, — решила я добить гения. А что? Я мучаюсь, пусть и он помучается. — Ты охотишься на Киру, твой партнер — Ватари, основатель детского дома «Вамми-хаус», преемников ты выбрал исходя из принципа «кто не задаст вопрос», и ими стали Ниар и Мэлло. Ты любишь сладкое, исчисляешь все в процентах, подозреваешь, что Киры целых две штуки, и что первый — это Ягами Лайт, а второй — Амане Миса.
— У вас есть тетради? — с ходу вопросил L. Ну да, кто о чем, а лысый о расческе.
— Нет, мы не можем тебя убить, — тяжело вздохнула я. Дожила — с глюками общаюсь… — Ну, если только под автобус толкнем. Но мы не убийцы. Я вообще за тебя и твою команду. Хотя я все еще думаю, что ты глюк, и нас с Юлей просто чем-то накачали.
— А Вы? — обратился вежливый детектив к беспардонной анимешнице.
— А я за Киру! — гордо отрапортовала Юля, и L нахмурился еще больше.
— Не волнуйся, мы с ней дружим, хоть и по разные стороны баррикад, — «обрадовала» я свою несчастную панду. — Она тебя не сдаст, даже если здесь сам Кира появится — мы с ней любимым героям друг друга гадости никогда не сделаем. Ну, если только по мелочи.
— О дааа, — расплылась в улыбке маньяка-садиста «а-ля Бельфегор» моя подруга.
— Хорошо, я вам поверю, но мне нужны доказательства, — заявил L. Недоверчивый какой! Ну и ладно, а я не обиделась.
— А что последнее ты помнишь? — спросила его я. Любопытно же, что уж…
— Смерть, — безразлично бросил детектив, и мне резко расхотелось смеяться. Жаль его. Он ведь видел усмешку Лайта… Но есть и плюс: он точно знает, что Ягами — это Кира. Живем! Ну, до психушки дотянем точно. Или до наркодиспансера…
— Тогда, думаю, ничего плохого не будет, если ты посмотришь аниме, — пожала плечами я и махнула рукой на наш дом. А куда ж еще его девать? Он хоть и глюк, но свой, родной… Да и вообще на меня какая-то апатия накатила… — Мы там живем. Пойдешь с нами или бомжевать будешь?
— С вами.
Ну кто бы сомневался? А тон-то какой безразличный. Прям король мира. Но, чувак, здесь нет Ватари, и дыньку тебе на кусочки резать никто не будет. Перетопчешься. Сам порежешь, если я соизволю ее купить. Денег-то у тебя все равно нет, а значит, ты повис на моей шее дохлым грузом. Хорошо, что у меня батя — бизнесмен, а маманя — журналистка. Кстати, о них: они вчера свалили на Гоа, любоваться редкими растениями, белым песком и папуасами, на целых два месяца. Так что пока живем. И разрешаем жить бомжующему гению. До тех пор, пока действие наркоты не испарится, ага…
====== 2) Здравствуй, глюк номер два... ======
Через час Рюзаки — L повелел называть его именно так — сидел в моем компьютерном кресле на корточках, пялился в мой компьютер, просматривая очередную серию аниме (угадайте какого? Молодцы!) и жевал приготовленную мной шарлотку, запивая ее зеленым чаем из моей же кружки, ибо кружка у меня была огромная, а нашему сладкоежке нужно было много, очень много чая. Простите, я сказала чая? Ну что вы, я ошиблась. Патоки. Ибо он умудрился всыпать туда полсахарницы! Как он не толстеет, а? Хотя мне-то какая разница? Я такая же: обмен веществ нарушен, жуй конфеты пачками — жира не наберешь. Мечта любой девушки. Только больной желудок не особо радует. А вот Юля вечно сидит на диетах, дабы сохранить свои формы в первозданном варианте, и потому с завистью смотрела на поглотителя патоки и яблочного пирога. А он, кажись, ушел в астрал и вывесил табличку: «Я офф, ищите после смерти: раньше все равно буду занят».
Хотя кое-что нам выяснить все-таки удалось. Рюзаки помнил, как умер, а затем его накрыла темнота. Пугающая, давящая, полная одиночества и страха. А потом его резко дернуло, и он оказался во дворе нашего дома. Солнце слепило его давно не знавшие сна, отдыха, покоя и эмоций глаза, а вокруг не было ни души. Он решил осмотреться, думая, что попал в загробный мир, но, учитывая, что пульс и дыхание присутствовали, в это верилось слабо. На реинкарнацию рассчитывать тоже не приходилось, ведь он умудрился в какой-то луже себя любимого рассмотреть с ног до головы (кажись, он страдает нарциссизмом, раз не понял, что он — это он, просто потрогав то безобразие, что творилось у него на голове, и искал подобие зеркала). В результате он увидел табличку с номером дома и названием улицы, сделал вывод, что находится в России (L знал все распространенные в мире языки. Ну, и кто там говорил, что он не гений?), а затем из-за угла дома послышались вопли: «Себастьянчик, ты мой кумир! Я смогу увидеть Лайтика, самого Киру, во сне! Ах, мои мечты, мои грезы, слюни-сопли, я в кавае!» И детектив решил от греха подальше заныкаться в кусты, чтобы было время рассмотреть тех, кто фанател от его врага, да еще и знал его подлинное имя. Собственно, кусты — не лучшая идея, но в нашем дворе прятаться больше попросту негде: на дверях в подъезды — домофоны, а кроме деревьев и шиповника под окнами ничего не наблюдается. Разве что лавочка, которую старушки отвоевали у ЖЭКа и местных хулиганов, но она в деле конспирации плохой союзник.
В общем, из-за того, что он не исчезал — да еще так точно все описывал! — я решила поверить, что он не глюк и не продукт моей больной фантазии — Юля его все же прекрасно видела. За неимением лучшего варианта, мне пришлось смириться с шокирующим выводом: мистер Лоулиетт поселился в моей бобровой хатке. И это печально. Ибо чую я, он мне еще попортит нервы…
— Так, вы говорили, есть манга, это будет быстрее, — подал голос мистер-вежливость. Он все еще обращался к нам на «Вы», хотя мы его в наглую «тыкали». Я — словесно, а Юля попыталась ткнуть его вполне физически. Я же говорила, что у нее шаловливые ручонки? Впрочем, ткнуть детектива у нее не получилось: он перехватил ее руку не глядя, и она, заявив: «Фи, недотрога!» — свалила от него в туман, а точнее, на кухню, помогать мне печь пирог этому лохматому недоразумению. Нет, ну правильно: я говорила, что не буду резать дыню его сиятельству. Но почему бы не испечь пирог, учитывая жадный блеск в его глазах при виде одной из банок одуванчикового варенья? А я не для того в течении двух недель ползала по огромному полю, собирая цветочки, чтобы он схомячил мой годовой запас за полчаса! Ну да это так, лирическое отступление. Я ведь не жадная, просто не люблю, когда халявщики наглеют.