Жанка рассказывала уже новую смешную историю, и мы с Женькой опять не удержались от смеха. Я снова испытала чувство вины: только пять минут назад я не мыслила свою жизнь без него, а сейчас не только живу без него, но и смеюсь без него и даже, наверно, чувствую себя в эту минуту счастливой, хотя я и без него. Это чувство вины за неопределенность в моем характере, самодовольно улыбаясь, укрепилось где-то внутри меня, но мне на помощь пришла умудренная и пожилая мысль, которая справедливо в очередной раз мне сказала: «Успокойся, посмейся немного, все равно ты от него никуда не денешься, ведь не можешь же ты куда-нибудь деться от самой себя. Дура». «А, может, и не дура!» — агрессивно выкрикнула другая мысль, молодая и самоуверенная. Если бы вы знали, как они меня достали — эти мысли, вечно что-то выясняют, бьются, находятся в постоянном противоречии, но без них невозможно. Бабы, одним словом.
Обо всем этом мне хочется поговорить с Женькой, я знаю, что она меня поймет, скажет на это что-то новое и умное, и я ее тоже пойму. И нам будет очень хорошо, потому что мы дадим свободу нашим изголодавшимся по умному общению душам, позволим им счастливо играть друг с другом, как собакам, спущенным с поводков.
Но вместо этого мы сидим и слушаем Жанку, радостно рассказывающую нам о «своем» («мой» — это, как я поняла, имя ее любовника, иначе она его не называет). Она рассказывает иногда очень смешно, и я порой совершенно искренно смеюсь. Кто-нибудь посмотрит на меня в это мгновение со стороны и позавидует: «Эх, какая беззаботная и счастливая!»
Я по собственному желанию час слушала счастливую болтовню Жанки, я могла уйти в любой момент, не соблюдая приличий, но осталась, предпочитая пусть и такое, но разнообразие моим унылым будням. Но, когда я вышла от Женьки (Жанка еще осталась, заставляя Женьку играть в гостеприимство), то почувствовала огромную давящую пустоту, образовавшуюся от общения с неинтересным мне человеком. Жанка впитала в себя все мои положительные эмоции, все мои толковые замечания, а мне не дала ничего, наверно, потому, что сама не понимала, что взяла у меня что-то, а делиться чем-либо просто так она считала непозволительной роскошью.
Домой я шла раздраженная, нервная. Снова постоянные мысли о нем, как о человеке, через общение с которым я бы обрела внутреннюю завершенность и цельность, а, следовательно, нашла бы спокойствие и мирную радость. «Во-первых, ты можешь заблуждаться относительно того — этот ли человек тебе нужен или нет, а во-вторых, даже если ты и права, между вами слишком много препятствий», — зло отчеканила одна из моих мыслишек. Снова появилась безысходность. Вышла так спокойно из-за кулис и села где-то внутри меня. Она почему-то мне представляется худой и жилистой. Но работает как надо, из всех сил! Молодец! Настоящий профессионал! Видно, перед пенсией старается.
В нескольких семьях нашего дома живут в общей сложности пять собак, из которых четверо кобелей. Когда-то одного из них натолкнуло на мысль обписать угол крыльца перед нашим подъездом и теперь каждый из них ежедневно, выходя на прогулки в разное время, поднимает на злополучное место заднюю лапу, чтобы «перебить» запах соперника. Я ничего против их мелкой и заочной борьбы за лидерство не имею, но ярко-желтый и регулярно освежающийся ореол радиусом иногда в метр на обледеневшем снегу вызывает у меня отвращение. Ну и что? Подумаешь, закрой глаза и не увидишь, по сравнению с теми ощущениями, от которых даже с закрытыми глазами не избавишься, это ерунда. Но сейчас, возвращавшаяся домой и уничтоженная после общения с Жанкой, я не захотела мириться с тем, что мне не приятно. К тому же, мне навстречу появился один из соседей с собакой на поводке.
— Все крыльцо обгадили! Неужели самим не противно? — словно сама себе, пробормотала я тоном вредной старухи. Идиотка.
Хозяин собаки бросил на меня взгляд с брезгливостью, замешанной на чувстве собственного превосходства. И он был прав, потому что его собака была не кобелем, а сукой, и он никогда не разрешал ей делать метки на крыльце. А я сорвалась, потому что раньше всегда наслаждалась счастьем его семьи: он, его жена, их маленький сын и собака, все красивые, удачливые и все время дружно гуляющие, а потом я случайно увидела, как он обнимался со своей любовницей в припаркованном автомобиле, и мне стало мерзко. Я долго переживала и, как видите, оказывается, переживала до сих пор, раз меня сейчас все-таки прорвало. Наслаждаться чужим счастьем помимо всего прочего еще не благодарное занятие. А когда нет собственного, что прикажете делать? Остервенеть без своего и чужого, да? Нина, не будь максималисткой…