Глава 3
Дни идут по накатанной. Каждый подъем начинается с непереносимой боли. Чтобы хоть немного ее снять - трехчасовая адская нагрузка. Потом ванна и плотный ранний завтрак. Чтобы избавить мышцы от боли и подготовить тело к открытию магии выполняю специальные упражнения солнечных охотниц. Снова плотный обед. Небольшой сон. Опять пробуждение от значительно усилившейся боли и снова привет тренировочным снарядам. День завершается иглоукалыванием и глубоким сном. В этой круговерти я не слишком много общаюсь со своим сереброволосым, но его присутствие ощущаю постоянно. Во-первых, с самой первой ночи моего пребывания в замке Ран ночью спит со мной в одной кровати. Пусть я там недолгий почти мертвый гость, но даже сквозь сон я физически ощущаю его тепло. Во-вторых, он всегда находит время прийти на мои тренировки. После нескольких дней неловкое чувство от его пригляда ушло полностью. Наоборот, его присутствие теперь ободряло меня, помогало преодолевать себя и свое ненавистное желание сдастся. В третьих, ежедневная молчаливая забота мужа вызывала рост какого-то нежного и трепетного чувства, которое к страсти не имело совершенно никакого отношения. Однако не все было безоблачным. Иногда мне казалось, что он обижен на меня за что-то, но спрашивать об этом я боялась. Наши поцелуи и объятия как назло приходились на мои болевые пики, когда о наслаждении не могло быть и речи. До более серьезных вещей мы не доходили: я просто срывалась на очередную тренировку, чтобы хоть как-то облегчить свои страдания. Памятуя о негативном отношении алкоев к проявлениям слабости, я скрывала свою боль и не позволяла себе даже скривится при сильных приступах. Иногда выдерживать боль и улыбаться при этом было невероятно сложно - хотелось завыть, скрутится калачиком, сжать то, что было в руках... Я говорила, что раньше в моей жизни не было борьбы? Теперь ею был наполнен каждый мой день. С алкоями стаи я общалась не очень много, однако старалась соответствовать образу супруги их альфы. Первое время мне это вроде бы удавалось, но потом я ощутила как они начинают вести себя довольно холодно по отношению ко мне. В чем причина понять так и не смогла. Судя по прочитанным книгам я делала все верно. Надо было бы спросить об этом у супруга, но страх показать себя недостойной связывает по рукам и ногам. С месяц назад я начала замечать едва заметное отчуждение и с его стороны. Вроде он ведет себя как и прежде и я раз за разом убеждаю себя в неизменности его отношения. И все же неприятные мысли о том, что он понял насколько я слаба и не подхожу ему, подтачивают меня изнутри. Усиливаю свою нагрузку. Отчуждение еще сильнее... К концу третьего месяца я чувствую себя чужой в стае. К постоянной физической боли, добавляется душевная. Теперь мне не хочется никого видеть. Я полностью замыкаюсь. В одну из ночей мой супруг просто не приходит ко мне. Мне хочется плакать, рыдать, снести пол замка. Но я ничего этого не делаю, отчаянно пытаясь удержать надетую маску достойной супруги альфы. Полностью выполняю свой утренний план тренировок. А вот на вечернюю тренировку меня ожидал сюрприз. Подойдя к полосе препятствий, я увидела большую часть алкоев живущих в замке. Они все с удовольствием наблюдали за чем-то на полосе препятствий. Мой муж тоже на это смотрел и похоже с еще большим удовольствием и увлечением. Я подошла ближе и замерла, ощущая как останавливается мир вокруг меня. На полосе препятствий тренировалась молодая и сильная самка алкойка. Даже издалека я унюхала стойкий запах. У нее течка! Перевожу взгляд на невидящего меня мужа и моральная боль разрывает мою душу на части. Она ему нравится! Вот и все. Похоже это конец нашей недолгой совместной жизни. Я не нужна и ему тоже. Снова смотрю на полосу препятствий: алкойка легко преодолевает все препятствия, словно создана для их прохождения. Я так не могу. До сих пор мне удавалось пройти лишь половину препятствий. Стена почти без зацепок постоянно останавливала меня - я не могла на нее взобраться: слишком высоко, слишком сложно, а я слишком слаба. Алкойка практически взлетает по ней. Слезы наворачиваются на глаза и я до хруста сжимаю руки в кулаки. Как же мне сейчас хочется сбежать. Не видеть этого. Оказаться рядом с отцом или матерью. Выплакаться. Я почти делаю шаг назад, но физическая боль дает знать о себе, выкручивая все внутренности изнутри. Сбежать? Возможно я сделаю это позже. Сейчас мне нужна тренировка как воздух. От понимания, как слабо я буду смотреться на фоне этой красотки, сбежать хочется еще сильнее. Унижение. Ведь это будут видеть все. И Ран тоже. Боль усиливается. Что ж. Если он выбирает ее, то я здесь все равно не останусь. Тогда мне будет до одного места и муж и его стая. Я слаба? Я знала это всегда. Кого я пыталась обманывать все эти три месяца? Надо было не начинать этот фарс с возвращением. В душе поднимается здоровая злость и на него, и на его стаю, и на эту сучку, ловко скачущую на очередной перекладине. Иду к площадке, никого не видя. Я никогда не ощущала ненависти к кому бы то ни было, но сейчас похоже возненавидела весь мир. Двойная боль и бешенство захлестывают меня. Я вижу: передо мной расступаются. Кривая ухмылка сама по себе всплывает на моем лице. Кто-то отшатывается. Злость усиливается. Мимо сереброволосого прохожу, не глядя. Он удивленно окликает меня. Ненавижу. Откуда-то из глубин поднимается рык. Над площадкой повисает тишина. Плевать. Делаю свой привычный разминочный комплекс и перехожу к полосе препятствий. Ощущаю на себе оценивающие взгляды. Да я слабее. Я такая. Смотрите. Запоминайте. Первый и последний раз. Пошли вы все... Перед глазами стоит пелена. Мозг холодно анализирует ошибки, тело подстраивается. Не идеальна. И никогда не буду. Это нужно мне. И я сделаю это сегодня, завтра, послезавтра. Даже если кто-то будет лучше, сильнее, умнее, выносливее... Как там материлась моя мама? По фиг. Мне все это по фиг. У меня есть я. И будет малыш. Я должна о нем заботится. Дл