Конечно же, нужно позаботиться о внешней идентичности сектантов. Например, они должны носить «лидерские футболки» (дешевый трикотаж с идиотскими надписями) или брить головы и не брить правую ногу.
2. Следи за тем, чтоб у твоих последователей не оставалось свободного времени. Постоянно делай «вбросы» типа:
2.1. Именно сейчас получить уровень «СМГ-игропрактик» можно со скидкой 137%! Торопись, иначе так и останешься «СМГ-игротехником»!
2.2. Враждующие с нами ящеры хотят при поддержке чебурашек захватить Вышгород! Для того, чтобы остановить их, нужна боевая петтинг-медитация продолжительностью 137 часов! Торопись! Бросай все и петтингуй!
2.3. Срочно! Сегодня всем надеть костюмы уборщиц и устроиться на работу в ночной клуб стриптизершами, иначе отсохнет лидерство! Отсохнет то лидерство, которое закуплено на базовом, продвинутом и лидерском курсах!
У хомячков не должно быть выходных. Речевки, молитвы, марафон по вытачиванию шпингалетов — все сгодится.
3. Приучи зверьков медитировать долго-долго. Оказавшись в неприятной ситуации, (например, твоему последователю скажут, что он в секте) хомяк должен уйти в длительную медитацию (одна из техник так называемой «культовой остановки мышления»). Это необходимо приправить сложными названиями чакр и разноцветными аурами. Например, «салупандра-чакра», «чакра 137», «шоколадная чакра» (открытие соответствующего глаза), «радужная чакра» (взаимодействие с осознанными сновидениями).
4. Ограничь зверье в сне. Сонный хомяк медленнее соображает (сектант не должен быть слишком сообразительным). Можешь наплести им, что именно в тёмное время суток наиболее яркое ощущение «тонкого мира» или же Берт-Бабайка одаривает «системной совестью». Пусть ночью поют песни, моют полы или моют полы с песнями.
5. Ограничь их в питании. Рекомендуется скудная еда с большим количеством сладкого. Хомяк должен получать минимум белковой пищи.
6. Весьма полезны зверью разнообразные дыхательные упражнения, вызывающие глюки и ведущие к общему отуплению поголовья.
7. Обязательны враги. Рекомендуются яркие персонажи конкурирующих культов. Сектоведы весьма унылы и плохо спраляются с такой ролью.
8. Не информируй хомяков о реальных делах своих, даже «по пьяному делу». Глупо, если б Господь отчитывался какому-то Моисею. Даже самым любимым зверькам впихивай взаимоисключающие параграфы (о них в следующей главе) и требуй восторга.
9. Создай множество ступеней (137 из них — тайных), по которым сектант должен продвигаться к «абсолютной свободе», «сверхвосприятию», «состоянию буддости» (пофиг, как именно ты назовешь морковку на веревочке).
10. Развивай у хомяков любовь к письменным доносам (прежде всего, на самих себя). Постепенно приучай их измышлять преступления с последующим написанием доноса на себя. Кстати, для зверьков совершенно не сложно создать ложные воспоминания. Делай их вымыслы их реальностью.
11. Обожествление «технологии». Ты, наверное, замечал, как носятся хомяки с криками «тех. рулит!» и «не знаю как, но это работает!». Фокус прост. Объяви свой бред «технологией», которая «работает». А себя — источником технологии. Пусть критики воюют не с тобой, а с нагромождением бреда, который «работает».
12. Старайся нового хомячка окружать группой давних зверьков. Толпа твоих последователей, окружающая новичка, не даст ему протрезветь.
Глава 6. Взаимоисключающие параграфы.
Дорогой основатель секты! Из этой главы ты узнаешь, что культовая идеология совершенно не требует напряженной работы мозга и состоит лишь из взаимоисключающих параграфов! Для разработки культовой доктрины не нужно прилагать умственных усилий, а легкая шизофрения гуру приветствуется.
Рассмотрим, к примеру, тренинги «по соблазнению» типа «Пикап будущего», «Супер-хомяк 3Д» и т.д. Как правило, проводят эти мероприятия персонажи с противозачаточной внешностью. В качестве призов победителям конкурсов, проводимых для пикап-тупиц, предоставляют I-Pad и оплаченный вечер с проституткой, хотя рекламируется «Супер-хомяк 3Д» как тренинг, после которого женщины не только дадут в особо крупных размерах, но и согласятся заплатить за это. Доверчивым прихожанам продают совершенно невероятные штуковины «как вызвать оргазм по телефону в справочной железнодорожных касс» или «умение одеваться у итальянских модельеров за деньги для школьных завтраков». Совершенно очевидное противоречие в случае, когда хомячку хочется красивую женщину, а он относит деньги уродливому мужчине, — не настораживает дурачков.