5.Более хитрые хомячки. В один прекрасный день ты можешь столкнуться с «реформаторским» движением внутри культа. Они могут, например, вставлять указку в ухо и, как следствие, не слышать больше твоих новых откровений. Или они покроют указку лидерским осмием-137 и назовут ее «Фриказка».
6. Проблемы «обожествления технологии». Любимая культовая шутка с признанием «технологии» верхом знания имеет низкую «хомякоустойчивость». А именно — одна допущенная грамматическая ошибка приводит к глобальной катастрофе. Например, невнимательный редактор может случайно перенести конец света на день презентации твоего очередного творения. Результат — хомяки, требующие сочного армагедона немедленно, откажутся платить тебе.
7. Паранойя. Постепенное увеличение градуса неадеквата приводит к эпическим фейлам: суициды, признание гуру агентом Массада, массовая закупка осмия-137 и российского рубля.
8. Профессиональная деформация. Занимаясь окучиванием хомячков достаточно долго, ты обязательно поверишь в свой бред сам. Да, дорогой дружок! Другого пути нет. Если хочешь лохотронить зверье, будь готов к тому, что и тебя накроет уютненькой шизофренией.
9. Коррупция (так называемый «ОМ-эффект»). Обязательно найдутся персонажи, перепродающие твои супер-знания по сниженным ценам.
Путь гуру сложен и опасен. Но (это подтвердят тебе в любой психиатрической лечебнице) гуру нужны нашему миру. Без них скучно. Без них предметом шуток будут только коты и политики, что абсолютно не устраивает коллектив нашего издательства.
Глава 8. Больше гуру — хороших и разных.
Уважаемый поводырь «лидеров EQ», «просветленных расстановщиков», «секс-гуру РМОС-НЛП» и прочих хомячков!
В этой главе мы, для справки, рассмотрим такие сочные темы как государственный тоталитаризм, влияние типа «один на один» и квазирелигиозные гаджеты. Конечно же, ты можешь не читать этого (зачем будущему Богу расширять кругозор?) и обустроить уютненькую секту, используя материалы других глав, но мы не откажем себе в удовольствии потроллить столь сочных фриков.
1. Хомячколяндия.
Сделать из граждан страны хомячков — вот задача настоящего крупномасштабного гуру. Государство хомячков строится примерно по такой же схеме, что и стандартный культ. В наше время большое количество стран в той или иной мере разрабатывают пан-хомячество. И трудятся над этим настолько настойчиво, что некоторым большим странам приходится заводить сразу по два мелких лидера (один не справляется).
Огромное значение в пан-хомячестве имеют взаимоисключающие параграфы. Начать нужно с роскошных автомобилей, вертолетов и дворцов, на фоне которых страстно вещать зверькам о своем скромном образе жизни. На пресс-конференциях так же рекомендуется иллюстрировать свою вежливость неприкрытым искрометным хамством. Любые фальсификации настоящий гуру объявляет мелочью, недостойной рассмотрения (мало влияющую на глобальную и всепоглощающую любовь народа). Историю следует полностью переписывать не реже одного раза в 137 дней. Цели формулируются абстрактные, на новоязе.
Культивировать дыхательные упражнения и длительные медитации в пан-хомячизме не рекомендуется (управлять государством сумасшедших — скучно). Групповое же давление (манифестации, съезды и.д.) следует использовать по максимуму. Ограничения по питанию постепенно сформируются автоматически из-за краха экономики.
Конечно же, самый главный враг таких гуру — интернет, традиционно противостоящий вливанию в массы взаимоисключающих параграфов вагонными нормами.
2. Влияние типа «один на один».
Упомянутые в книге методы можно применить, чтоб создать уютный ад для одного конкретного человека. Лучше всего называть этот процесс «коучинг», а себя — «тренером по развитию навыков». Селекционеры-коучеры сегодня старательно выводят новые, диковинные породы хомяков, поражающих воображение нормальных людей.
Недостаток такой обработки зверька — невозможность применения группового давления. Преимущество — более интенсивное воздействие «учителя».
3. Квазирелигиозные гаджеты. Это частный случай «обожествления технологии». Развод заключается в том, что хомячкам выдают не абстрактный бред, а конкретное устройство (желательно что-то похожее на тамагочи).
При такой шутке нужно:
3.1. Вести агрессивную судебную политику против конкурентов;
3.2. Максимально завысить цены на изделие, создав иллюзию элитарности;
3.3. Распространять слухи о новых изделиях, создавая «утечки» в средства массовой информации. Пресс-конференции проводить в стиле экстрим-минимализма;