Подлежат ли классификации отдельные музыканты? Если это так, кто же тот знаток, который определит, что ГИТАРИСТ, допустим, относится к категории «Икс», ВОКАЛИСТ — «Ди/Эй», а БАРАБАНЩИК — «Ви»? А если БАСИСТ (или его сенатор) принадлежит к религиозной общине, где практикуются пляски с ядовитыми змеями, заработает ли он себе категорию «О»? А если у него серьга в ухе, он вешает на шею итальянский рожок, поет о своем знаке зодиака, занимается йогой, читает Каббалу или носит четки? Пройдет ли его «оккультная сущность» обработку на стареньком компьютере «КоИнтелПро», чтобы обратиться в «ФАКТ», определяющий, имеет ли басист право на ссуду домовладельца? Не станет ли РЦМР утверждать, что это необходимо для защиты соседей от возможного проникновения сквозь стену песен, прославляющих «культ сатаны»?
Какие опасности подстерегают торговца, который случайно продаст чьему-нибудь малышу Джонни пластинку категории «О»? Похоже, всем в Вашингтоне было наплевать, когда христианские террористы во имя Иисуса забрасывали гранатами клиники, где делают аборты. А когда «ДРУЗЬЯ ЖЕН БОЛЬШОГО БРАТА» начнут взрывать торговые ряды, вам тоже будет наплевать?
РЦМР хочет, чтобы закон о классификации вступил в силу со дня его подписания. Таким образом, нынешний урожай «неприемлемого материала» остается в неприкосновенности. Каков будет статус записей Счастливой Доцензурной Эпохи? Может, они превратятся в коллекционные раритеты… или еще одна «справедливая и беспристрастная комиссия» распорядится уничтожить их при большом стечении народа?
Нехорошие явления приводят к нехорошим законам, а люди, которые пишут нехорошие законы, на мой взгляд, опаснее авторов, воспевающих сексуальность. Если РЦМР и крупные фирмы заключат эту грязную сделку, будут попраны свобода слова, свобода совести и законные права композиторов, исполнителей и торговцев. Неужели мы должны отказаться от Первой Статьи только ради того, чтобы заправилы могли взимать лишний доллар с каждой пустой кассеты и от десяти до двадцати пяти процентов с каждого магнитофона? Что вообще творится? Может, и МЫ должны проголосовать за этот налог? Законодательный механизм, используемый РЦМР для раздувания этой проблемы, страшно дымится. Постарайтесь не вдыхать. Те, кто несет ответственность за этот вандализм, должны расплатиться посредством ДОБРОВОЛЬНОЙ САМОКЛАССИФИКАЦИИ. В случае отказа избиратели могли бы принять участие в присуждении категорий «Конгрессмен Икс», «Конгрессмен Ди/Эй», «Конгрессмен Ви» и «Конгрессмен О». Дамы ведь так и говорят: эти категории необходимы для защиты наших детей. Надеюсь, еще не поздно наклеить ярлыки тем, кто их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживает.
Показания Сенатской комиссии я давал вместе с Джоном Денвером и Ди Снайдером. Единственное, о чем я жалею, — согласно процедурным правилам, меня лишили возможности ответить, когда апоплексический Слейд Гортон (бывший сенатор-республиканец от штата Вашингтон) обвинил меня в «незнании Конституции». Мне бы хотелось напомнить ему, что я, хоть и завалил на школьных экзаменах почти все предметы, по основам гражданского права получил «отлично».
Если он имел в виду, что я — всего лишь невежественный музыкант, почему же он не воспользовался «методом Теда Коппела» и не сказал: «Послушайте, мистер Заппа, вы же умный человек…» Любой, кто в одном эпизоде «Ночной линии» слышит эту фразу дважды, врубается, что речь идет о его непроходимой тупости.
Одну из самых замечательных фраз за весь день произнес сенатор-демократ от Небраски Джеймс Игзон — строго говоря, даже не либерал, — который спросил: «Интересно, господин Председатель, если мы не обсуждаем федеральные постановления и не обсуждаем федеральные законы, то зачем вообще проводятся эти слушания?» Фраза вызвала бурные аплодисменты, но в теленовости не вошла.
Кроме того, Игзон подчеркнул, что на этих слушаниях присутствует больше публики и журналистов (тридцать пять телерепортеров, пятьдесят фотографов), чем на любой законодательной процедуре, в какой ему доводилось участвовать, включая слушания по поводу бюджета и «Звездных войн».
Спустя некоторое время ААЗП уступила и 1 ноября 1985 года согласилась помещать на потенциально неприемлемых альбомах предупредительные ярлыки с надписью «Вниманию родителей: откровенные тексты».
Интересен выбор момента — о соглашении объявили всего через несколько дней после того, как сенатский вариант закона о налоге с чистых аудиокассет прошел слушание в комиссии — 30 октября 1985 года, — и кто, по-вашему, числился одним из его соавторов? Разумеется, сенатор Алберт Гор.
Когда Джек Валенти, президент Американской кинематографической ассоциации, спросил Типпер Гор, какое количество ежегодно выпускаемых пластинок она бы отнесла к категории неприемлемых, Типпер ответила, что пять процентов. Поскольку для РЦМР неприемлемы пять процентов пластинок, а процесс наклеивания ярлыков идет на спад ввиду неопределенности соглашения, ничего удивительного, что за годы, прошедшие с тех пор, как было заключено соглашение между ААЗП и РЦМР, ярлыки попали всего на несколько альбомов, да и то приклеивались либо как «инструмент сбыта», либо поскольку у группы кишка тонка, и компания звукозаписи ярлык попросту навязала.
Вскоре после второй годовщины соглашения РЦМР потребовал пересмотра, поскольку имело место невыполнение условий. Фокус в том, что лишь немногие выпускают альбомы с текстами, которые может не одобрить РЦМР, а большинство из тех, кто это делает, имеют контракт с компаниями, не входящими в ААЗП, а значит, и не охваченными трогательным антисоглашением наших дам.
Составленный РЦМР список лиц, имевших контракты с членами ААЗП и считавшихся «нарушителями» в 1985 году, попросту смехотворен. «Капитан и Теннилл» попали туда за «Сделай это мне еще разок». Джексоны — за «Пытку». Брюс Спрингстин — за «Я горю», и, разумеется, Принц за легендарную «Милашку Никки». Где он-то пропадал все это время? Он совсем ебанулся и подал в суд на какую-то макаронную компанию за то, что она назвала свою продукцию «Принц», однако хранил поразительное молчание во время всей этой катавасии с классификацией пластинок.
Ни у одного из артистов, попавших в список, известный как Грязная Пятнашка РЦМР, не было в текстах ничего даже отдаленно похожего на то, что имелось у меня, и все-таки меня почему-то ни разу не обвинили ни в одном «нарушении».
Вам нужен ярлык? Получайте ярлык!
По поводу спора с компанией «МКА-рекордз» (Музыкальное Кладбище Америки), которая в 1983 году взяла на себя обязательство распространять продукцию «Гавкающая Тыква Рекордз», я придумал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЯРЛЫК.
МКА планировала выпустить «Вещь-рыбу». Заключили сделку — компания уже отштамповала пробную партию. Женщина из «отдела контроля за качеством» прессовального завода послушала мой альбом и потеряла покой. Поскольку она была оскорблена в лучших чувствах, МКА отказалась от договора. И в 1984 году я подготовил такой текст:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ/ГАРАНТИЯ
Данный альбом содержит материал, который в подлинно свободном обществе не вызвал бы ни опасений, ни репрессий.
В некоторых социально отсталых районах религиозные фанатики и ультраконсервативные политические организации нарушают ваши права, защищенные Первой Поправкой, пытаясь подвергать цензуре рок-н-ролльные альбомы. Мы расцениваем подобные попытки как антиконституционные и антиамериканские.
В качестве альтернативы этим получившим поддержку властей программам (задача которых — сделать из вас послушных невежд) компания «Гавкающая Тыква» рада предложить возбуждающее цифровое аудиоугощение тем, кто перерос заурядность.