РЕЗИНОВЫЙ ЧЕТВЕРГ.
Открытие/ Будни.
Фаза: Странность и волнение.
Мы уже вернулись в Москву, у нас ещё два выходных, а люди уже звонят мне, чтобы проконсультироваться, чьи-то души я успел запечатлеть в своём исследовании. Кто-то созрел для новой жизни и освободился. А я? Кто я теперь? Я провожу опыты над душами, выискиваю их скрытые возможности, описываю свои открытия, а помогаю ли я людям? Мне уже непонятно, я профессор, врач, шаман или кто? Мои настроения меня погубят. Я каждую секунду меняюсь! Хорошо это или плохо? И кому важно? Тебе? Не знаю. Может, я просто соскучился…Искра, какой же длинный сегодня четверг, ты на другом конце города, занята подбором дизайна нашей новой квартиры, у тебя красные от компьютера глаза, голова гудит, тупицы раздражают. Я хочу к тебе, успокоить, обнять, и вместе с тобой сочинять океан. Отголоски отпуска толкают меня к этому. В океане есть все жизненные волны, но какая достанется нам? Сами ли мы выбираем? Хочешь свежести и прохлады, пожалуйста! Хочешь океан страстей? Я готов. Рисовать и молчать часами? Волна творчества тебя ждёт! Лови наш океан, он разный, он сама жизнь, с тысячами переливов – то ли поле в ромашках, то ли горы в снегу, то ли тихая ночь, в полёте над городом, то ли бесконечное водное пространство. Мы делаем свой океан – грандиозный и бешено-счастливый. Надо следить за тем, чтобы не захлебнуться, только и всего. Хотя, это самое сложное. Хочется сыра. Вот мне уже хочется сыра, вот что мне делать?! А сыра нет, а настроение сырное! Надеюсь, ты купишь по дороге домой… А я пока отмечу в своих записях, что с измерением моих импульсов ничего не вышло. Аппаратура не справляется с быстрой сменой моих настроений. Негодная техника, или я негодный!
ОБНОВЛЕНИЕ.
Пустозалие.
Фаза: Ровное дыхание.
Сеанс: Суббота, 1 октября 2016.
Солнце и тепло будоражат душу, мешаю чай с имбирем и смотрю на небо. Почти доел всю плитку горького шоколада. Я рад за прошлых близких, я рад за мир в этот день Света. Оказывается надо лишь немного тепла осеннего и всё затаится негой. Моя утренняя йога и желание всё успеть и выглядеть прекрасно! Да, жизнь чудесами обласкана, безусловно, и я ловлю это чувство в себе! Но, надо выйти, хочу понаблюдать за кем-нибудь в метро, может удастся пригласить на эксперимент. А то мало желающих в последнее время…
Я погружаюсь в подземельное наблюдение свободы. Заметил за собой, что спускаюсь в метро всегда с разной музыкой, у меня в жизни всё не по графику, всё – импровизация! Я исследую, или мне только кажется? Сейчас слушаю «Мумий тролль», но, уже переключаю плеер на классику, звуки фортепиано… Да, подходит.
Азиатка в чёрной шапке и в абрикосово-ядовитом пальто, в мощной обуви с чёрным толстым каблуком смотрит на своё отражение в стеклянные двери вагона, а я смотрю на неё и думаю о свободе. Свобода, по сути, безвозмездна, она заложена в каждом из нас. Если философски – каждый свободен по-своему. Эту грань выбираем мы, или позволяем кому-то выбирать за нас. У азиатки спокойный, но глупый взгляд. Может, она бездумна? С одной стороны, я уже давно пытаюсь, хоть ненадолго, остановить поток мыслей, но отсутствие разума в глазах этой яркой девушки меня пугает. Она как заяц, у которого глаза – просто глаза, не выражающие ничего, готовые всегда глядеть бездумно в разные стороны. Это, конечно, не значит, что азиатка бездушна. Но, душа временно заморожена, и через глаза её не видно. Просто, у азиатки абрикосово-ядовитое пальто и больше ей не о чем думать, ведь его она уже купила. Теперь можно носить и смотреть «вникуда»-«незачем»– «недлячего». Это её свобода, и такой, увы, сейчас полно. Такие как она покупают вещи и обретают свободу. А те, кто им их продаёт, держит их в рабстве как нечто неодушевлённое…Только шмотачники не подозревают об этом и несут баснословные суммы, думая быть ещё свободнее, быть свободней всех остальных. Свобода в несвободе, выбор в навязанном выборе – так живёт сейчас моё поколение. Мы потеряли себя, так и не найдя, так и не поняв, кто мы, и чего достойны, так и не узнав, кто первый начал бредить. Зато у всех есть крутое пальто. Выхожу из метро. Целуюсь с ветром. Освобождаю себя в себе. А теперь приближается истерика! Крутится в голове стойкое желание сбежать, замолчать или без разбора грубить всем! Я бросаю мысли на асфальт и они множатся следами чужих шагов, окурками падают, снуют бледными лицами и жёлтыми кругами детских площадок. Насколько мы выносливы? Обдумываю варианты. Но: